張阿捨

正職 /文字工

自歎每有欲往,輒復不遂,然流行坎止,任之而已,魯直所謂『無處不可寄一夢』也---袁中道[遊居柿錄]



Mika  

我究竟學經絡按摩幾年了?有五年多了吧?

從報名 文大李強生老師 的專業經絡課,到參與經絡師鑑定,一路至今,經歷過學習的挫折以及最後從中獲得領悟的樂趣。一些克服不了的障礙,一旦超越那剎,真會爽到覺得自己無所不能呀 XD
回想這幾年來,唯一持之以恆,日常總能用上的興趣,大概就是這門學問。

最近得空,回經絡課堂免費複習,與新生一起,重新再學一遍。
之前工作忙,技術都荒廢了很可惜。趁有空重新拾起。
因此看見學弟妹跟我當初一樣,身為經絡初學者的手忙腳亂與心急。
使我覺得,可以寫寫關於我學經絡按摩的心路歷程,分享個人的學習方式。當然,不代表適用所有人。

與其急於按別人不如先按你自己

上課學會的經絡路徑與穴道,平日看書看電視時,左右手替換,幫自己按透透,日積月累,就能增加指腹敏銳度,日後幫人處理身體時非常有用。

死背書中穴道太累,時常捏按自己身體,按到特別痠痛處,再拿書籍或講義,去找對應點,就能記住穴道名,也能理解到你會酸痛的穴道,有哪些功效。

等指腹變得越來越敏銳時,就能漸漸領悟到,穴道、穴道,顧名思義,指按時,會感覺到一個細微凹處。指腹常揉按,久了就能敏銳體驗到那個凹點。屆時在幫他人按摩時,也就能更輕易的找到對方穴點。

通常你按摩自己時,覺得特別酸痛的點,也會是他人常感到酸疼處。為何?因為現代人常累積的疲勞很相似。你有的問題,常常別人也有。
比如大家肯定常看手機螢幕,造成眼壓高,導致睛明穴痠疼。你幫自己處理後,若能感到改善,那就是你日後可以幫別人加強處理的地方。

經絡按摩對人體是否有效?我這樣驗證

有的人天生學習能力強,只是看書讀講義就能學很好。
有人卻是身體型的學習方式,老師講,書中有,仍不能領會,非自己操作無數遍,才能忽從一片混沌中,突靈光乍現終於理解。
所以急也沒用,只能不停重複,時常操作去體會。
我就是這種衝撞過才能領悟的傢伙,所以不會照單全收書中知識或老師說的道理。但凡我親身體驗過真實有用的,我才會吸收自用。
而我如何驗證經絡按摩對我有效呢?
我的作法很容易,就是比較法。


舉例:
我想知道上課時教的手部經絡按摩,對我是否真的有用?
我是這樣做的,在晚上躺平還沒睡著時,我會把左手跟右手緩緩抬起,感覺一下手部重量。
接著,我在黑暗裡,以食指跟拇指揉按我的左手經絡路徑,以及上課教的那些穴道,並在發現特別痠疼的位置多加處理。

接著,再抬一次左右手,處理過的左手,跟沒處理過的右手,差異是否很大?
我發現按摩後的左手,抬起時很輕,沒了沈重感,也靈活許多。
從中我驗證到,有被經絡按摩過的手,跟沒被按摩過的手,差異很大,使我深信經絡按摩對我的身體是有幫助的。
腳底也是,指壓按摩過的腳底,跟沒有處理過的那隻腳,行走起來感覺差很大。

同樣方式,我也用在眼部按摩。

刮痧跟按摩過睛明穴的眼睛,和沒處理過的做比較,就能發現透過經絡按摩,卸去眼壓的那隻眼,視線會特別清明,感覺視野也放大了,眼睛很舒服,整個明亮起來。於是我相信,透過經絡釋放眼壓,對用眼量極大的我來說,很重要也很有效。

★睡覺時聽錄音檔,輕鬆學起來

當我認真想學什麼時,我喜歡聽錄音檔。

文大的經絡課可以錄音,課程也有錄音檔跟錄影檔可以不限次數重複聆聽。記得當初上經絡課時,每堂課我都自己錄音。
這是一門功夫,學功夫急不得,越急越慌。
而且學習不要太給自己壓力,快樂的學對我來說,是最好吸收知識的方法。
當初會報名專業經絡課,就是看中可以重複進課堂學習,以及有影音檔,還可以錄音等福利。

而我最喜歡睡覺時,聽上課錄音檔。
因為睡眠前夕,躺在黑暗裡,利用耳朵記憶,不知不覺就會記住許多穴道位置及功效。靠這種方式,就不用太勉強自己,可以在不知不覺中得到進步。
當然,功夫學起來,久了沒操作,也是會忘記的。
曾經因為要考經絡師,每個手法我都努力記起,後來忙於工作,很多手法逐漸忘記,但是只要有心,重複再學,就能很快進入狀況。

如今我能記得的,多是對治我自己身體常用的那幾招,也很夠用了。

而這門課對我來說最大的福利,就是媽媽因此也間接學會幫她自己處理身體。從本來需要開刀的腳底問題,到靠她自己按摩解決難題。這些都是她老人家最開心的事,所以常誇我是她的福星。

而我個人學經絡按摩後的體會是,人體隨年齡增長,營養常常跑不到根部,循環變弱,某些部位就會乾枯僵硬。
所以許多老人不良於行,或手指不靈活,會先從腳步或手指開始退化。
按摩跟指壓穴道經絡,能活絡一些循環差的部位,讓它恢復彈性,讓體液輸送更周全,活化身體。

按摩之學問,從淺至深,甚至延伸到內在精神層面,其學問學也學不完,因此也樂趣無窮,可以不斷拿來研究自己身體。每次有了新發現,感覺就像解開某個密碼,對我而言其樂也無窮。

寫累了,就分享到這。

近日的愛歌
Of Monsters And Men - Little Talks




圖片:轉自網路

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  • Aug 02 Tue 2016 04:53
  • 兩難

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和長輩去中正紀念堂看插畫展,年歲大的長輩被那些色彩繽紛又充滿童心的圖畫逗樂,簡直比我還樂。離開時,在松樹旁,看見摔傷的雛鳥(是猛禽類,不常見的灰色雛鳥),趴在石地。
有一對母子,研究牠的模樣,揣測牠的來歷。應是風大,將牠從巢穴吹落。我知受傷的雛鳥若不救治很難存活,便多事的決定通知野鳥協會,先將牠捧進十步遠的警衛室,敲警衛門。
裡邊的警衛大叔有些慌,找不到可以盛裝雛鳥的物品。
我將背包裡平日放置零碎物,切半使用的大保特瓶取出,將裡邊的東西倒出,將雛鳥置入。
我跟警衛說,我會通知野鳥協會來取。
警衛大叔人很好,同意讓我先將雛鳥安置在他處,要我安心。

但是,當我在進行這些事時,長輩非常生氣一直制止我。
長輩認為我應該讓雛鳥就這麼待在原地,長輩覺得我多事,長輩更覺得我的行為可笑。
「也許牠媽媽會來帶牠。」長輩說:「沒有人像妳這樣,妳這樣很奇怪。妳幹嘛給人家麻煩?幹嘛煩警衛?」
長輩不喜歡我做奇怪的事,一直阻止我。
我說牠的腳已經摔傷,不可能回巢內。周圍可能有貓狗遊走,前途兇險。棄之不顧又不救治很難活。
我堅持己見,於是在我打電話聯繫野鳥協會時,長輩覺得尷尬,就先離開去它處等。
在聯繫上野鳥協會後,警衛大叔也要我安心將雛鳥託付給他,我才前去與長輩會合。
長輩後來跟我說,妳這樣做是在干預大自然。
回來後,我想著這些事。
覺得長輩說的有道理,我可能是在干預大自然,干預一隻鳥的命運。

我想到以前國家地理頻道常播放野生動物獵食影片,那時也有人疑惑,為什麼當那些攝影師看見殘酷的獵食場景,或看見因大自然變化性命危急的幼弱動物時卻不搭救。
攝影師們與專家提出解釋,很合理的解釋:「因為我們人類不該干預大自然。這才是真正且正確的在保護野生動物。」

究竟我們該怎麼做,才對呢?
除非啥都不做,否則,每一種決定,每一種行為,一旦進行,就萌生對立的兩邊。
而我常因此被困在是非之間,困擾不已,充滿兩難,矛盾糾結到進退失據。
一如我誕生在雙魚座最後一日,牡羊座第一天的交會間,那我到底是什麼星座更正確呢?雙魚感性,牡羊衝動。雙魚溫柔,牡羊勇敢。而我卡在中間。從小也是左右不分,混亂地使用左右手。想想我的人生常常處在猶豫又混沌的狀態裡。
大人們爭執時我也不知應該站在哪一邊。
周遭朋友互有嫌隙時我也拒絕表態支持哪一邊。
於是我常自動自發地將自己排擠到最邊緣去,或者乾脆躲起來。

有時我忽然清明到彷彿看透一切,卻轉瞬又糊塗茫然彷彿墮到最暗裡。
有時感覺功成名就被注意太棒了,常常又忽然極度害怕被關注的尷尬。
那種赤裸沒隱私的恐怖,像如影隨形窮追不捨的魔,會害我犯心臟病。
有時覺得能分享自己的生活很快樂,但常常又會即時收手怕過份透明。朋友令我快樂,一旦關係太親近我心情又壞掉。

遮遮掩演,躲躲藏藏,極不坦率的時候太多了。我也明白自己的缺點,也常常很受不了自己這樣。時而努力時而棄守地,所以我更常待的地方是功不成也名不就,是當不成好人也做不成大壞蛋。

這樣來回幾次,就累了。
然後我越來越理解到,人生常常是兩難。
不管挑選什麼,都會失去一些什麼。
昨是今非,今是昨非。
也許我這麼常常擺盪也不是壞事。
漸漸放棄信仰所謂的絕對正確。
漸漸給自己留下太多太多餘地。然後什麼都不清不楚地混過去了。

每天我都寫日記反省自己,那麼再審視一遍這樣的問題。
今天這隻雛鳥落在視線裡,妳救不救呢?
在討論正不正確的道理前,救牠我心裡舒坦,那就按我舒坦的方式進行吧。
說到底事件無關雛鳥活不活得成,我不過是選擇了「我」自己。
我更願意的是自私地讓自己好過,而我不覺得自私有什麼錯。
真要我說出一番大道理,來支持我的行為我也解釋不了,我沒有那麼多專業素養,可以釐清怎樣做最正確。而且如果我蒐集一堆資料徹底研究,最後腦子就壞掉了。因為有人說這樣對,有人說那樣錯。每一種論點,都有一票迷支持。
我好像沒有邏輯清楚的腦袋,可以把許多事分析明白。
只能像瞎子摸象邊活邊探索,試圖讓自己走在一條悔恨較少的路上。

我唯一能肯定的是,我沒有越活越聰明,也沒有越活越立場分明。
我曾以為我能在汲取各種生活經驗與知識後,更懂得判斷是非對錯。但我沒有,我反而越活越混沌,越活越覺得什麼都對,也什麼都不太對。只好越來越沈默,越來越不敢批判任何事。越來越不敢隨便表態,甚至有時連我情緒上來了,都納悶這情緒是否在騙我?
這樣好嗎?我也不知道。

可是這樣混沌又糊掉了的我,也是有好處的。
比方說,因為我不清楚怎樣最正確,我就不會因為長輩跟我立場不同,慷慨激昂與之辯論,耗費心力說明我的立場。把彼此的關係打壞弄僵。

也許立場分明的人,心裡比較輕鬆,活得比較帥氣,比較坦率。可以號召到志同道合的朋友,找到理念相同的擁護者,人生路上不寂寞,有同伴加油打氣。

而立場不明的我,活在一個比較和平的狀態裡。
想想―也不是什麼收穫都沒有。
活得鳥鳥地,也沒啥不好。

圖:繪者-安東尼布朗

黃玠《在一片黑暗之中》

在一片黑暗-封面-小



 


  

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我不愛吃魚,因為討厭刺。(生魚片例外,沒刺。)
我討厭吃起來麻煩的東西,因為我吃東西很快,對付不了需要細膩應付的。而我也不喜歡吃飯吃到火氣大,只因為要謹慎小心剔刺。

從小被魚刺梗過很多回,因為無法放慢進食速度,就有這樣的苦頭。

 

蝦子也不愛,剝了殻赤裸裸的例外。

但如今常常嚐到的蝦仁沒蝦味,徒具蝦身,吃起來就是假。肯定泡過亂七八糟的東西。

就像很多麵包店嚐不到麥香(某幾家例外),我知道那不是正常麥子的味,徒具漂亮油潤的外貌,咬了就知道假。

這類徒具肉身的食物,沒有魂。


我認真和朋友討論過這樣的事,某些大餐館的菜沒有魂。
某些小的不起眼的,路邊快炒店的飯菜反而有魂。

真不知是怎回事呢?

也許跟烹調的人有關吧?也不僅僅食材的關係。

不是越貴就越好吃呢。

 

魚兒又貴又有刺,弄不好易腐壞還有腥味,我討厭。

但是我愛吃一種跟魚有關的東西,是媽媽童年常做的。

我認為嚐過這東西的人是幸福的,因為那是一般餐館,甚至普遍的小吃攤不會供應的家常料理。

 

小時候的家庭,偶而晚餐有魚,就是極豐盛了。

我的媽媽,每次把魚兒乾煎後,就會順便舀一大碗白飯丟進炒鍋,用剩下的油拌炒。

 

滋味平淡的白飯,裹了魚油,變得油潤潤,漫著鹹鹹魚乾味。

樸素素的白米飯,舀一大口咀嚼,鹹香鹹香,極開胃。

我可以吃三大碗如果媽媽肯。

通常媽媽不即時阻止,我就會把飯桌上能吃的都幹光光,堪用秒殺形容我旺盛的食慾。

我想媽媽養著我,應該就像養著一隻凶猛的母老虎(是因為我屬虎的關係嗎?),有著凶猛腸胃的老虎。簡直百毒不侵,異常強壯。

 

記憶裡,童年的餐桌,常常瀰漫緊張氣氛。
爸爸壓力大,常在飯桌發飆。

哥哥戒慎恐懼,很怕挨揍。

弟弟體弱多病,易緊張。

媽媽廚藝勉強,一旦備的飯菜不得爸爸歡心就會被奚落。
在瀰漫低氣壓,每次都前途未卜的飯局中。
我是一個食慾旺盛的小孩。
烽火漫天也能唾液凶猛瞪著飯菜。

 

而今回想都覺得場面荒謬。

似乎不論發生多嚴重的事,或是處在怎樣低氣壓,幼年的我在食物面前沒有怕。

就算當晚桌子掀了,筷子飛了,碗盤摔落地。

我總是擔心好吃的來不及幹光藏肚子裡。

 

講得好像我爸爸很壞似地,不不不,他只是當時認真掙錢養我們,在外受氣,只好回家發洩。
當然現在我是懂得,所以人家說懂事曉事,是因為長大成熟了所以學會體諒與寬容。

 

而今有時我在外用餐,看到有人點了乾煎的魚。

就會興起一股衝動,想著廚師把魚兒起鍋後,那些熱油怎麼了?
假如倒掉洗掉就可惜了,拿來炒一碗飯給我吃不知多好?

嘖嘖嘖,要惜物愛物啊我總神經地在心裡胡扯。


媽媽年紀越來越大,白髮越來越多,皺紋也是。
近幾年媽媽三不五時都要跟我道歉,好像變成一個做錯事的小孩。
她想起許多許多事,然後會跟我一樁一樁認錯。

我想我一定是個很棒的孩子,所以媽媽越來越喜歡我。

曾落在身上的或暴力或羞辱,曾受不住令我崩潰的那些。而今大反轉,全變成蜜糖般地滋潤我。

 

人真要活得夠久,才有足夠智慧,看懂許多事。

 

親情,愛情,不是甜的。

親情,愛情,也是有陰暗面。

會痛,會傷,會刺骨的疼。

捱到最後,如果能嚐到的甜,覓到甜。

那就不會是假假的甜,是滋味豐富,有層次的蜜甜。

是壓縮壓縮,淬練淬練,漫長歲月相處後,愛恨交錯,釀出的精華。

 

越是親近,越是容易有摩擦,有嫌隙,有傷痕。
傷口裂得越大,挑戰的就是各自療癒自己的智慧。

一旦能駕馭,本事就生出來了。

 

正面教材培育出明朗帥氣的孩子。

負面教材也能蘊育出堅韌強大的孩子。


所以也沒什麼好怨的,每個人都有自己的成長背景。

要過得好或是活得壞,都看自己怎麼料理,不該總怪罪別人,怨恨命運。

 

一直活在大光明裡,像擁著太陽就會埋怨月光不足。

在幽暗裡生長的人啊,如抱著冰冷的月,會羨慕他人陽光明媚。

是的,『嫉妒』是這樣來的。

一直嫉妒,直到明白嫉妒沒用。

一直羨慕,直到發現羨慕沒路用。

 

人都有生存本能,只要設法活下去,學著要活得更好。總會慢慢養出缺的那一面。

但是總望著自己不足的,總恨著缺少的,那樣怨天尤人的例外。那樣的人,突破不了自己的困局,無法養出自己沒有的東西。

 

沒肥潤鮮美的魚兒吃,拿乾煎剩下的油拌飯,結果得到珍稀美味。在意外處擄獲到的美味,更滿足。
想活得更美好,需要這類創意。
生活處處藏魔法,誰都能點石成金。

而且人逢坎坷,經歷後就會比誰都更易快樂。

往後一點小事就能收穫極大歡喜。

這樣的人,更容易被幸福籠罩。

所以曾經歷過戰亂,曾像蝸牛揹上全部家當,攜家帶眷,渾身泥濘,被頭蝨跟臭蟲寄生,那樣狼狽地跋山涉水逃難。從烽火連天,生死關頭涉度來的那些人啊,望著現在的我們,對於活在這樣時代的我們,他們說:好幸福。

 

我也同意。

 

雖然天氣熱得我快融化,在汗流浹背時我能洗澡,乾乾淨淨,香噴噴窩床鋪,被貓包圍,捧著手機就環遊世界。活得這樣散漫,日子過得這麼平常,還是常常感到不可思議的幸福。

 

偶而,我也沮喪。

想一想曾逃難的長輩們,然後我就會地打心底深深感覺到……

幸福這麼近,它就在我身邊。




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