想不到今天晚上經絡課有人送我一罐檀香粉
原來是有其奧秘在的
因為

當我回到家打開房間被一股超級大臭味薰倒
俺的老貓
挫屎在我床上了！！！！！！！

整個就是......ORZ  拉西拉西啊

看其大便的模樣再推算老貓這兩天的狀態

剛剛奔出去小七買貓罐頭回家拌中藥給牠吃
然後瘋狂的洗被單[幸好被單只沾到一角]
幸好我是睡地上
鋪著阿伯一百元的布
所以那個整坨整坨香到爆炸的布
可以毫不可惜地扔到垃圾桶了

要是我像一般人有鋪床墊的話 [如果還是幾萬塊的高級床墊]
現在應該已經 提早得道 "虹光身"去也

所以活得越簡單環境越隨便
越能隨機應變這個無常世界---這句莫非是整篇的亮點？最好是！

是說我只驚駭了幾秒立刻恢復鎮定
此刻已經把一切恢復原狀
目前房裡只剩裊裊的檀香味
感激宇宙即時的快遞好禮 馬上派上用場
感謝送我香粉的朋友

我很有修養的沒有跟老貓生氣或咆哮
我也很平靜地接受突來的狀況
我就很不要臉的稱讚一下自己的冷靜吧我很欣慰

剛剛已經跪在地板一匙一匙地哄老貓吃掉中藥跟貓飯

我一整年的"溫柔"在此刻揮發完了吧？只好重新存了

明天繼續觀察老貓狀態
不過俺明天一大早要帶媽媽去石牌榮總回診
還要做聽力檢查

我真是活得很精彩啊！！！

 

PS：有錯字！麻黃 寫成黃麻了

自從

我剃了光頭至今一個多月裡

至少聽過十個以上的人讚美

關於


我有一個很棒的頭型


去餐廳吃飯被熟識的老闆讚美

去咖啡館被熟悉的老闆讚美

買東西被陌生的店家工讀生讚美

以及

被親友讚美

甚至

被媽媽讚美

媽媽最喜歡我光頭的髮型

她說：[啊 這個光頭讓我想起妳小時候可愛的樣子啊]

人家現在還是很可愛的嘛！

原來我的頭型很好看
但是
不剃光頭髮的話又怎麼看得清楚我的頭型呢？
又怎麼能發現我有一個漂亮的頭顱呢？

我毫不猶豫的剃光了我的頭髮
對某些人來說這彷彿很需要勇氣
可是對我來說
人生中有更多事比剃光頭髮更需要勇氣

譬如
面對親情 愛情 人與人之間的感情
聚散分離
這些比剃光頭髮更需要智慧與勇敢

太完美主義就會變得容易受傷
偶而要把心練得粗糙一點
眼光要故意模糊一些
對愛的要求要隨興一點
不要用太精緻的心態過份小心翼翼的面對人情世故
就好像身體也負荷不了日日過份精緻的美食

我在剔自己身上的刺
我在鍛鍊一種 愛人的氣魄
那是一種不害怕結局
風雨都要攜手共度的勇氣
那是一種 我選擇了這個人 好壞我願意承擔的勇敢
也許感情裡面會有滄桑
轉身就走選擇放棄也許比較容易
可是我想知道真正的深度是什麼？

不離不棄 生死與共的感情又是什麼？

在那麼一瞬間 與人相遇 產生共鳴
可是真正的情感累積卻需要時間來催化它
我們都羨慕白髮蒼蒼仍廝守的堅貞感情

卻太容易恐懼
從黑髮到白頭這段尋常日子裡的種種變化
害怕會付之一炬 害怕功虧一簣 害怕最終是半途而廢
因為困難就放手
難道這叫 真的愛著？

我看見相愛的人怎麼樣在不愛了以後戰彼此
因此我逃避任何的戰爭以為這樣就能過得安然平靜

我卻忽略了 相愛導致的烽火
也能激勵並豐富我們的人生

我們都驕傲並虛榮的渴望當眾星拱月裡的那一輪明月
卻忘了因為有星星的存在旅人在沙漠不迷路
練習像星星那樣渺小地默默地不搶眼的亮著
也是一種沈默的勇敢

有一些愛我們失去了
而有一些愛我們尚可努力圓滿它
趁還能愛的時候
也許該卸下心防
邀請愛像月色漫進心坎
驅走黑暗

做到不強求不算了不起
做到不輕易放棄 也許更加了不起
矛盾的人生道理
過黑與過白都不算真實
灰灰的 才有層次感

我露出了我漂亮的頭型
等待將來更美的髮型
我總認為
人生
至少要有一次
用光頭 赤裸裸面對世界的機會
也至少要有一次
頂著爆炸頭刺蝟般背對世界的叛逆

每一種經歷
都會帶來全新的視野
暴露出更陌生的自己
然後
更真實的擁抱自己

今天下午
在暴雨聲中
我有很奇特的一次睡眠
藍色縷空的窗簾黯色的房間裡
我昏睡過去在我的蓆子上頭
指尖抵著貓的暖肚子

我能感覺到這是一次很舒服的睡眠
我的身體極端的疲倦渴睡
而身體睡得很沈很癈
靈魂卻飄出了我的肉體在一旁不斷的讚嘆
自己給自己OS不止
一直讚嘆著 怎麼睡得那麼舒服？
我睡得好舒服啊

整趟睡眠中
靈魂是醒著的
肉體是慵懶著沈睡的

我知道這是一次跟過去完全不同的睡眠
卻難以清楚描述那種奇特的經歷

不知道這是否跟我早上的好心情有關呢？
還是因為我帶回一枝極美的粉紅玫瑰放供桌上呢？

我珍惜這一次
開心的特別的體悟
不知道我的貓是否也睡得超級舒服
牠比我還晚醒呢

關於[美樂加油]
我好喜歡劇組找來飾演老爹的硬底子演員：乾德門
看見燒烤店老爹說要退休那段我哭的很慘


我會寫這樣的老爹
跟我國小的記憶有關
那時有個像老爹那樣慈愛的校友伯伯
每天中午我都會跑去跟他養的狗玩
老爹很疼我

我小六以前都是個不擅長和師長互動的孩子
整個就是彆扭倒底
可是跟鄉音重的老爹卻溝通無礙
他很老了沒有親人 親人都在大陸吧
他很老了活得很寂寞
我很小還很幼稚也很孤單
我們一老一少還有一隻狗
變成了不大說話的朋友

老爹每次都買大蘋果給我吃
比學校的老師們更讓我有被疼愛的FU
老爹不關心我的功課
老爹也不覺得我的孤僻是有問題
每次我跑去找他的狗玩
他都理所當然地隨便我在他的地盤造反
我喜歡老爹疼愛老狗的模樣
讓我很有安全感

曾經有一個那樣可愛的老年人活過我奇特的童年時光
在我跟人相處感到很格格不入跟尷尬的時候
住在學校樓梯轉角下小房間的老爹跟老狗
提供了一個我心靈上的秘密基地

老狗後來死了
老爹也退休了不知到哪兒去了
我希望等我變成老婆婆以後
我也能像當年善待我的老爹那樣
善待那些彆扭的孩子們

每個孩子都是特別的
不要過度要求他們跟別人活的一模一樣
有一點奇怪的孩子也許讓大人感到不安
但也許這樣的孩子有屬於他自己的亮光
只要給他們一點肯定
就能發光發熱走上他們獨特的道路

[一隻沒有名字的鬼]  畫者/阿捨/2011-8月

 

一隻沒有名字的鬼

偶而現身溫柔的咬我

用牠的方式提醒我 牠存在

一隻沒有名字的鬼

總是偷偷找到我生活中的破綻

跑出來溫情的喊我
用牠特別的方式 表達對我的愛

這是一隻沒有名字
教我極之寵愛極又極為憎恨的鬼

每當牠出現 我無力招架

我不想對牠咆哮 怕牠真的再也不來
也不想微笑歡迎牠 怕牠太常現身驚嚇我
擾亂我的腳步 牠會提醒我太多事
那些關於我永遠不想記起的......

這一隻沒有名字的鬼啊

我終於願意將牠輕輕地攬在我懷裡
認真的好好欣賞牠的模樣
撫摸牠的皮毛
承認牠 是屬於我的孩子
告訴牠 牠確實來自於我

於是
這一隻沒有名字的鬼
終於有了名字

牠姓 回
名叫 憶

自從我認領牠
牠就不再失意

而我終於真正的
一點一點的醒來

回憶
從不能被徹底抹煞或掩埋
越不想記起來的鬼
越是凶猛的躲藏等待咬的時機
可是一旦好好凝視牠
好好跟牠哈囉
抱牠在我懷裡
與牠和平共處
被溫情對待了的牠
在那刻化做天使
成為我的守護者
當我願意相信牠的出現
不為著嚇我而是為了想愛我

那一刻
我的世界多了一個守護者
另一世界少了一隻孤單的鬼

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 我在某間咖啡館發現了一本書
那是一本小說
天曉得這陣子我多麼抗拒讀小說
我厭倦跟小說相關的一切
可是當我站在咖啡館的書櫃前
隨手取下了那一本書
我發現自己終於又讀得進小說的文字
甚至是迷上那位作者的思路
深深的與此刻的我共鳴

我坐在咖啡館
那天晚上只是好好的讀一本小說
可惜咖啡館打烊了
我把書偷偷挾帶出去[別傻了...當然不可能偷竊它]
我把書放回書櫃最隱密的一處
在我讀到的那一頁悄悄地夾進書籤
打算擇日再去把它讀完
返家後我沒有衝動的跑去書局立刻買了書回家
我漸漸喜歡慢慢來有點期待的感覺
我回到我日常生活中
忙著上課
忙著瑣事
可是我知道有一本書
等在某間咖啡館的書櫃裡
一個未完的故事
一宗微不足道的小事
提醒我 那個夜晚 一本小說帶給我的寧靜喜悅
有著露天座位可以吸煙的小咖啡館
寫出那樣一本好書安慰了我心的偉大作家

謝謝你們  關於 這些美麗的存在
而我此刻寫在部落裡
這也是一件多麼微不足道的私人的小事情

而也許寫這些微不足道的家常事
是最好的
沒有人會因為這樣的文字感到尖銳不適
也不會有人因為這樣的文字受到批判
就只是一間咖啡館 跟一本小說 以及一個愛在咖啡館廝混的 小人物
這樣很好

我不會面臨任何挑釁或挑戰
我不會激出任何我無力收拾的漣漪
我不會被罪惡感或內疚感拖累
因為我其實不是我以為的那樣想得開
也不是我誤會的那樣勇敢無敵
真正的我自己
脆弱敏感幼稚又彆扭
但我不是在批判我自己
我只是在承認我有這樣的一面
但是正因為我的不夠偉大使我可以在錯誤中有深切的體悟
這
應該也是值得慶祝的
也許這就是我誕生於世要面對的課題

也是我誕生處 要我重複練習的課題

我唯一要做的努力
也許僅僅只是
如何好好的與自己和平共處
並且相處得很舒服很自在很沒有衝突


小說書名：

 
水彩畫 / 阿捨 / 2011-08-05

 

偶而

彩虹

偶而

暴雨

偶而會像今晚  幸福 飽滿

我     像 一 輪 滿 月

被 光

餵 滿

不在計畫內 邀約
隨興  出席

意料外的  祝 福

幸福

也

不請自來

強 心 針

打得 正 是 時 候

螢光劑

在 肚 臍 眼 閃耀

沒有興奮過度
沒有心跳加速

這油然而生

血脈裡的暖意

更 堅 真

 
阿捨 20110806 老貓VS油畫

我有很多疑惑 無奈智慧不夠

我有很多領悟 因此反被困住

底色打得太好 就受不了瑕疵

忍住不落款 於是這愛 成了"失物"

寄放得太隱匿 結局是

不敢認領

我站到高處 想昭告天下

證明確實愛過

可是明朝醒來 我怕我後悔

我試著灑脫  可是討厭表演

就算這是善行

因為失真 表演不來

我試著哭泣

以彰顯我的不捨

就算是真的情緒

因為尷尬 我竟笑出來

煙跟酒 花跟茶 都不能開解

哭或笑 鬧或叫 都不夠純粹

這種累

屬於我跟自己的戰爭
屬於我跟回憶的鬥爭

有時我輸 有時它贏

沒有獎品

何故我戀戰？

幾個夜 面對自己 無計可施

幾個夜 面對祢 我無話可說

背對背 我想祢

面對面 我恨祢

而密密的雨 像細細的針

而暗暗的夜 祕密的刺

這場華麗的展演

難道是我太入戲？

如果我知道這是一場表演

我會記得帶花來 在謝幕時  獻給祢

在掌聲最響的時候 高喊安可

祢為著告訴我生命皆虛妄而費盡心思的埋梗

我卻走得顛顛倒倒 傷痕累累
為著拼勁保護最愛的那一段情節

死心眼的 不願祢 糟蹋我心血

可是祢 還是一樣的四季流轉

然而祢 還是一樣的花開花謝

我掩上耳朵 不願聽祢說 

一切終是夢幻泡影 都怪妳過份認真

是妳自己把自己燒成灰

是妳令自己 灰飛湮滅

是妳逼自己到走投無路

是妳讓自己 看不開

是妳害自己 放不下

是妳走出這樣的運程跟誰都無關

祢這樣說 教我羞愧得不敢怪罪誰

最終
我只好氣餒的把武器卸下

靜靜地 將憤恨內化

我看著自己

笑著自己

都是我 都是我 全都是我

這裡沒別人 都是我作繭自縛 自食其果

是我一手造的國土

是我一把火

燒成焦土

是我不讓花再開 因為我 固執到不願看花謝

是我自斷前路 自毀前程 是我自離自棄

是我一箭 將願景殲滅

是我自作聰明 任性的拋掉包袱

是我的恐懼埋得太深

於是誤會我應該會更快樂

當我不願相濡以沫的糾纏
選擇相忘江湖

當真走到了這樣的境界

卻駭然驚醒

自由

是這樣的

虛無

備註：已收錄 2011-8-7

 
女詩人：魯伯 珍



[健康之道]是賽斯透過靈媒傳達高靈訊息的最後一本書
關於賽斯這個高靈的存在以及他藉由女詩人魯伯之口
多年來傳達的諸多訊息 已經被納入學術研究
因為其資訊複雜龐大 已經到了不可能捏造的地步
有些觀點後來也經科學家證實確實如賽斯的說法

這厚書是在茉莉二手書店買的
最近忽然瞥見它站在床邊書櫃一隅像在跟我招手
而我正被莫名的深淵擄獲
雖然確實有一些事件讓我疲於應付
但我知道事件只是一個觸媒
跟事件本身的人事物並不相關

我想探究的是為何我每隔一陣子就會陷入極度的低潮裡
我不願意說我是憂鬱
因為那並不單純是憂鬱
那是一種對身外事物完全不起勁的FU
而且有種想放棄一切的無力感

賽斯的書一向不好讀下去
但只要消化了就會警覺到其中蘊藏的龐大智慧與生命的奧秘
這幾天我竟然看得下去
所以也就津津有味的讀起這本厚書
很認份地扛著這磚頭般重的書窩進咖啡館K下去

有幾段是我很驚豔的文字

摘錄於下方

賽斯回應魯伯偶發性的憂鬱狀態

塞斯說：一直保持好心情固然可能要舒服的多
但在魯伯的狀況 相當不尋常的憂鬱期的確是在療癒性地運作
以便她能藉由眼淚來表達那些感受
藉此免得身體藉著額外的症狀去表達同樣的感受

換言之 魯伯相當程度的孤絕感[以前的一些殘漬]
是藉由這樣的狀態來表達並發洩出去
故而讓身體去做進一步的改進
舉例來說
以一定的速度進步
而由於懷疑與恐懼遭遇到一些阻礙
隨後這些情緒被釋放出來
藉由眼淚或一個被承認的憂鬱期表達出去
那麼
她的系統便再度被淨化了 而清出更多的進步來

[阿捨備註：昨日晚上讀到這段文字時很驚喜 因為這難以形容的感受恰好也是我目前正在經歷的 已經兩個多月了我都拋不掉那種墜入深淵的憂鬱感 可是到最近我漸漸體會到這其實是身心在淨化好進步的過程 淨化的程式透過某些事件的誘發 於是開始排泄內心某些不乾淨的情緒垃圾......我在讀這文字時因為很相應而激動不已 感覺像是冥冥中存在給我的支持鼓勵與啟發 很感動啊]

賽斯回應關於身體的健康狀態

身體意識 在其本身 是充滿活力 生氣 及創造性的
身體每一個最微細的部分都有意識 努力向著自己的發展目標奮進
並且與身體所有其它部分溝通

身體意識是獨立的 到一個很大的程度
其本身的機制保護它不受心智負面信念的干擾或侵害
至少是到很大的一個範圍可以辦到
如我之前提過的
幾乎所有人都通過一個所謂的生病狀態又回到健康狀態
而對於這一點我們常毫不知覺

在那些例子裡 身體意識運作得不被負面的思想或預期或觀念所障礙或阻礙
不過
當那些負面思想的量遽增時[阿捨備註：就是這個人的負面思想已經到了嚴重地步且頻繁的情況]
可以說
當它們 變硬 時[阿捨：我猜是指這個負面信念跟思想已經到了頑固生根的狀態]
那麼它們的確開始降低了身體的天生能力
就是[治癒自己]的能力
以及消滅了本可維護身體將身體保持在絕佳力量和活力的整體組織

有時人們即使生病也會在突然的瞬間 身體意識驟升而丟開了病況已經恢復健康
不過 當涉及這身體的那個人質疑這樣的狀態依然保持著負面信念時
既使身體已經回復健康 這個人也拋不開生病的感受

身體的每一個粒子都在互相作用與溝通並合作
那令人驚異的組織通常是以一種平順 自然的方式運作
在你們社會裡被認作負面的身體事件...比方病毒等
其實本該是作為身體自我改正的設計
正如發燒其實是增進恢復健康的機制而非阻礙健康

 


順著生命之河 走在這河岸邊
撿拾漂來的
捕捉眼前河裡邊有的

不做準備
不要預期
不需努力
不必盡力
只是順著這條河走著
河邊的風景時好時壞
天候也是時好時壞
漂流而來的那些 也是時好時壞
而我吃著觸手可及的
於是我也因此  時好時壞

我不能過度懷念好時光
那將使我在壞的時日裡更難熬
因此佛說要無分別心
無差異性
好壞不分
如此才能安於當下
這是大智慧


可我深知我沒那種境界[至少目前完全沒有]
可是因為我沒有？
所以我要批判自己感到慚愧不安嗎？
那倒不必
因為學佛讀經 本該帶來寧靜喜悅
怎麼變成框架
一天到晚框住自己
數落自己的辦不到呢？
那樣是不是中了知識的毒？反而饜住自己？

我躺下 不做任何努力在這個階段
順其自然的覺知著自己
德行未到就不要假裝是有德者
做不到沒有分別就好好當個平凡有分別心的傢伙
小心眼也沒關係
就是想走向或親近善待我想親近善待的

當然

偉大的人有更高尚的心境與態度
處世有更寬廣的胸襟
並且更嚴謹的自律自制和期許

而我卻覺得
如野生動物那樣渴愛貪吃野蠻自私或縱欲貪婪
是否更自然地貼近自己？

當然這種種劣根性會給自己帶來痛苦與麻煩
是是非非也因此而起
但活生生的血肉之軀又何必與它對幹？

順勢而為但不惹事生非
能這樣已經很不容易了
又何必非要連心裡
都容不下一點瑕疵或病態？

有時候對應某些措手不及的境遇顯得笨拙不漂亮
事後為自己的醜態百出而困擾尷尬
但是把自己當小丑那樣娛樂一下這個
令我尷尬的世界 也算一種功德啊
如果處處皆聖賢觸目皆完美
這世界也很單調吧？

所以有時我心中大風大雨
甚至是腥風血雨
對那些無能為力的老梗感到憤怒憎恨
我幻想著如何在我心中將那些醜境處死毀滅
就算如此又犯什麼罪？

長養出來的情緒總要找個出口發洩
將對外的發洩進步到暗暗地自我排泄
實在是很棒的新陳代謝
又何必要求自己假裝或表演如如不動心無掛礙？

有時候我就是很討厭醒來
有時候我就是很恨世界
有時候我就是憎恨身為人
有時候我就是討厭所有人
有時候我就是厭惡站起來
但這些有時候讓它們有時候地好好墮落一下
才有空間成長
迎接下一個好的循環

所以我也必須感激自己
有時候就是會顛覆掉我自己

而對於目前我尚未俱備的那些種種美好品德
我願意寄放心中
偶而發作 有佛心地光輝一下 神聖一會
頗像暗夜裡的一點星光
氣候好時
我也樂意閃亮一下 真誠地演出很有愛的模樣

我問自己
這樣的我自己
是不是更自在輕鬆？

我也問神 [其實神也是我自己]
我問祂
做人也是可以請假一下的吧？
跟原生家庭請假
跟所有身份請假
跟我是某某某的這個人請假
跟這個世界請假

享受黯淡的時刻
默默地品味自己的黑暗
摸索它的來處
想切斷它的根
禁止它那樣如影隨形
突然地咬住我的後腳跟

因為我也是會累啊
躺下來
讓生命之河載著我亂流一陣
也許這樣的角度
更能欣賞天空
也許這樣的我
更親近神


備註：已收錄2011-8-7

圖：轉自網路 浮世繪

 

在[陽春商號]喝完的濃縮義大利咖啡
杯底留下了很香的深淵
最底部卻像在滲血
狂野刺激濃烈的重咖啡
嚐了血脈緊縮 瞳孔卻更加放亮了
但這朦朧的環境不適合看得那樣清晰
暈暈地懶著 就剛好

昏暗的陽春商號
也不適合讀書
桌子太小
可是老房子隱匿樸素
是我愛的那種居家環境

而這[商號]連個招牌都沒有
牛蕃茄沙拉很有名
但我不是去吃牛蕃茄的我是去看這間老房子的

敦厚的老闆也不像生意人

這陣子我睡過好幾家咖啡館
懶在裡面渴望好眠
我喜歡聽著烹煮咖啡的機器發出的音聲
我喜歡杯盤碰撞之際人們的竊竊私語
我更愛這些都與我無關
沈沒在這裡邊給我難以形容的安全感

與周遭環境保持友善的距離
我並不想融入任一種情境
被綑綁住就會變得很冷漠
不被羈絆了又很飄忽
性格裡的矛盾怎樣突破最舒服最不犯疼？
這是一個需要研究的問題

真誠的問自己就會明白
我並不那麼享受人生
也不那麼熱愛生命
大部分時間我都覺得累跟倦以及某種甩脫不掉的無力感
可是也許正因為這樣
我更能投入在這模糊的邊境裡
貪圖紅塵帶來的那一點滋味
緊抓著那些好滋味
渴望落地生根

我發現關於那首歌[你快樂所以我快樂]
祢是這麼想
而我卻不同意

祢快樂而我不快樂的話
我會不爽

因為我並沒有祢以為的那樣善良

雖然我這樣講
並且很盡興的彆扭起來
而祢選擇留下欣賞我滑稽的醜態
因此我心中感激
謝謝祢的冷靜

備註：已收錄 2011-8-7