張阿捨-吉羊居

初初的愛上某個人
宛如一見鍾情般
心中激盪的火花
隨之而來甜蜜的亮點
悟面時雙方的電流
以及之後的種種熱烈的情懷

這些都在相遇後
或愛上的短時間裡發生
然而真正的愛卻不在這裡邊

愛情方開始的時刻
我們都無知無覺地　刻意展現出自己最可口的一面
然後時間過去
濃情轉薄
雙方開始呈現出最自我的樣貌
最真實
但不一定最美麗

當你看見不太美麗的對方
當你驚覺熱情已消退
當你詫異著自己也逐漸地懶散起來
平淡得彷彿已不在愛情裡面
於是你想換人的欲望蠢蠢欲動
或者劈腿的念頭也時而出現
很多很多的戀人
在這階段裡　埋葬了彼此的關係

然而
我們也可以在這樣必然的感情輪迴裡
堅定不移的站立著
去體會到
某種真實如鑽石般美麗的事物

不斷的更替戀人？
或許是自我內在的貧瘠　渴望由他人來填補
有沒有可能
一個飽滿的人
不管跟誰戀愛　他都會是飽滿喜悅的？
不管他經歷感情中哪個階段
他都有嶄新的體會？他都很滿足　很滿意　很感謝對方？
並且很自然地接受著如花開花謝　如四季更迭的情感風景？

年輕人不懂得
年長了 卻慢慢懂了

要練習反省自己
也學著去付出愛
原來這是一趟學習之旅
我們並非天生就懂得好好戀愛啊

太多羅曼史　
太多愛情電影　
情人停在火光四射　綺麗纏綿的瞬間

而真實生活中　兩人攜手的生命旅程　
沒辦法定格在最美妙的景色裡

生命難免有凜凜寒冬時
熱情很快熄滅　撐不了多久
倘若緊抓熱戀風景　不斷想重返當時情境
只好不停更換伴侶
為著新鮮刺激　為著那種渾身被電倒的狂喜滋味
如嗑藥般總想重溫一遍遍
不停的去熟悉新的對象　
反而消耗了更多心力

假如一個人
單就只是專注而深入地好好愛著某個人
也許就足夠見到　大宇宙般的豐富景色

因為人都是會改變的
假如你愛得夠深入夠專心
或者你就能看到愛人的種種不同面向
你或者驚嚇　或者驚喜
它不過是同一個人　不同時間裡的不同面向罷了
也許我們可以學著欣賞

當你學著完整自己飽滿自己
當你因此開始愛的正確不期待對方討好
或許這樣放鬆的關係
產出的感情　就能滋養彼此
讓雙方一起成長
我們互相成就對方

激情也許不在
但溫情
會在你碰撞到凜凜寒冬時
陪你熬過風霜

愛情的深度
是用心　加上時間的累計

如是我遇到對的人
我就不會輕易放棄他
既使在他走錯路時
這時候的我
已經有足夠的謙卑
能學會原諒

因為我也希望當我犯錯時
對方有寬容的胸襟
承擔這樣不完美的我

雜文-愛情

 

這是[蝴蝶之舞]
真美的名字 仙人掌科
這是弟弟去郊外撿了葉子回來摘植的花草
昨天難得出了太陽 是個大晴天
我窩在弟弟的窗台跟他弄花草
因為他要分一些植物給我
本來是我在玩植物的 後來一忙就荒廢了
現在弟弟的植物經比我更豐富
已經變成專家級了

這是洛神花
我記得這是三年前 我在撫遠街那兒的菜市場買了一堆洛神花回來煮茶

 

當時我還拍了煮洛神花茶的照片
 


當時剩下的花兒都給了弟弟
他清理後 種到土裡
過了三年竟然活起來
還長得亭亭玉立

我這三年經歷了很多事
弟弟也是

而這株植物靜靜地立在這麼小小的一碗保麗龍碗 只吃土跟水還有陽光
就活成這樣美麗
看著很有感觸
想一想 我們人要的實在太多了
可是要了那麼多之後
活得有比植物美麗安然嗎？
好像也沒有喔

 

弟弟會把撿回來的種子處理乾淨[這需要很有耐心 有些種子包裹著厚厚的果肉]
然後他會像做科學研究那樣分類好

 

 

弟弟種的水黃皮樹 從小小一顆種子 長高長壯已經是一株小樹木了

 

弟弟會把種子先放在這種小格子內培育
發芽後再做移植

 

我們住的房子很老 很小 很破舊
我們的天花板鋼筋外露還常掉漆
自從對面蓋起高樓大廈
陽台外已經看不到美麗的天空 燦爛的夕陽
但是只要有一方窗台
就能耕耘出一塊清靜地
哪怕連窗台都沒有 小書桌也能養出一盆植物


外境一向不順遂
與人往來又太複雜
人間的遊戲
那些與人往來的眉眉角角
小弟不擅長

可是我的小弟有一顆美善的心
也許他心念的單純
為人的純樸
只有夠單純的植物能感受
他們用一種自在的姿態回饋他的付出

我喜歡跟小弟聊植物經 玩弄花草
跟他討各種植物的種子

那片刻我感覺到複雜的紅塵俗事
離我很遠很遠
什麼愛恨情仇
皆與我不相干

看著這些可愛的植物
心靈就得撫慰

補上陽台 施食的照片

這幾天都在忙著重整陽台跟窗台
打算好好的來養植物

 
左方盤子裡的 是弟弟昨日分給我的植物 [蝴蝶之舞]

靜靜等著葉緣長出新芽

陶杯裡有米 白色小杯裡有水

白色球狀物 是朋友去日本寺廟時買回來給我的禮物
是陶鈴

下面是壓克力燭杯 來自印度僻護工廠的成品

 
這是很久以前 約三年前了吧
我移植撫遠街禪堂的落地生根
送給小弟的禮物
牠們的媽媽還養在禪堂外
當初是我跳到防火巷的牆沿跟野生的落地生根移株的
當初那一大片野生植物已經被剷除了 很可惜

 

我用了一個甜甜圈的盒子裝起來載回家給小弟

現在小弟是我生活上跟工作中
不可缺少的得力助手
他會幫我處理很多我記不住的工作事項

2012年
養一養植物
弄個小花台
是個很棒的開始
哪怕只是桌上一方田地
或是茶几上一小方塊地

祝福我的小弟
平安健康
寧靜喜悅地活在他的世界
不再被世俗干擾
這樣很好
就活出自己的姿態
那就是一方美麗的風景

姊姊永遠愛你 珍惜你

小弟, 雜文, 植物

晚上把荒廢已久的陽台整頓好
重新修剪了花草
灑上買回已久的 九層塔 種子
然後把淘汰的圍巾拿來當小茶几的桌巾
很費勁地刷洗過陽台花台跟地磚
還是不甚滿意
但我不要求完美
我知道很快的 風會來 灰塵也會來
人生就是不斷重複的乾淨了又髒了刷過了又亮了然後又很快地髒了
就隨緣吧

要是連一點灰塵都入不了眼
那麼更骯髒的事物要怎麼撐得住？

訓練自己 常常眼不見為淨
是因為明白 水清則無魚的道理
總要有些塵埃
養活一些菌種

就好像大自然之母 祂可曾嫌過我們人類髒？
祂總是慈悲而默默地包容萬物萬象

放陽台的小茶几
是在廉價的雜貨店用一百元買回來的

鋪上粉紅色圍巾

把跟了許久的泥泊爾銀缽擺上 早晚都可以敲著玩
再把買回已久的小木雕佛 擱上
點蠟燭
放米
放杯水
點香粉

2012年起
我開始施食的習慣

與宗教無太大關係
也不研討細節儀式
只是愛那一份對四方慈悲的心意

我們享用衣食
我們也奉獻一點給無形界的眾生

我喜歡這個美麗的儀式
跟我是不是佛教徒無關
我不喜歡被歸為什麼宗教
也不喜歡被限定要做什麼宗教功課

什麼宗教都好
我喜歡的部分
我認同的地方
我就會毫無壓力的去實踐它

施食
是一件很愉快的事
從我很小的時候我就明白了
餵食貓狗 餵食雀鳥
為的是看牠們吃食時 那片刻的寧靜與滿足感
總是自己得到更多的回饋


以前住龜山時 我喜歡施食給流浪狗
後來不敢再那樣做
因為貓狗有情
餵久了
牠們會癡癡守候在你家門外或巷口
然後某些鄰居會因為反感而通報清潔隊抓捕
反而會害了牠們

為了不再讓無辜的狗兒被抓補
我已經不敢再施食給流浪狗
曾經長期的餵食過一隻白色的很活躍的狗兒
結果出國一趟
回來後
不曾看到牠守在我出沒的巷口
詢問後才知道鄰居通報補狗大隊抓走了
那時心痛得要命
覺得很內疚

現在連餵貓狗這種事 都要偷偷摸摸了吧
可是想通了 也不用太傷心
我相信動物有牠生存的一套
一切都無須太強求

生死有命
要輕鬆一點的看待
我是這樣勸自己
因為我想了又想
那些不愛貓狗的人 有他們不愛的自由
每個人都有自己的想法跟立場

站在各自不同立足點上做辯論 太浪費生命
這才發現 我已經到了連和人爭論立場 都懶惰的地步

不知道這是心灰意冷？還是真的看開了？

晚上點了蠟燭 燃了香 做了施食
還搖了一輪來自遠方的老風鈴
木頭風鈴 沈頓的聲響 使我歡喜
然後我早早就睡去了

醒來時 竟然才凌晨一點
只睡了兩個多小時
所以爬起來看影集
又畫了一陣廚房動線圖
打算在農曆年前
把廚房的動線重新安排過

我喜歡畫下來
在紙上構思
再去實踐它

這是我的習慣

2011年我看了很多整理方面的書
因為整理分類 一直是我最頭痛的弱點
我明白到一件很重要的事[雖然明白的太遲]
家居動線 是非常重要的

書桌有書桌的動線
廚房有廚房的動線
試想一下自己行動上的習僻
就能規劃出最合適自己的佈局

以前不會先思考這個
造成很多東西的擺放只顧慮到美觀
卻不符合自己的習慣

所以我最近把衣櫥重新整理過
決定放棄最上方的櫃子空間
因為我非常討厭為了取用物品 而搬動梯子爬高爬下
我寧可放著空蕩蕩的高處收納空間 不使用

我發現一但我把東西放進了我不習慣拿取的地方
時間久了 我會連那個東西一併遺忘
造成尋覓上的困擾

今天
不知道是不是做了施食
醒來後 心情很愉悅 很平靜 身體也很舒適
竟然提早了新書的開工時間
半夜裡構思起新書的主角群
分明才剛剛經歷交稿陣痛期
竟然這麼快有了寫新故事的FU

不管如何
希望下一本書很順利地逐步完成
我相信 2012年會有個很棒的歷程

施食, 雜文

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瑜珈

 

交稿後
並沒有到哪兒遊山玩水
反而有點兒心如止水
趕稿期想著截稿後要忙的活動
真正的交稿後反而失去了興致

難道是到了連玩耍都嫌累的地步？呵呵呵

不
是我的本性大概就只愛懶洋洋吧？

最歡喜的是週末要和家人去吃韓國烤肉
截稿期幾乎到了六親不認的地步
所以每次交稿後
就特別地想跟家人們聚在一起吃一頓好的

跟家人的感情有如倒吃甘蔗

去年最值得的一件事
應該是陪媽媽動第四次耳部手術
現在媽媽右邊耳朵負責聽高頻音
左邊耳朵負責聽低頻的音

感謝榮總的蕭安穗醫師
他是媽媽看遍所有西醫後 唯一願意耐心聆聽並處理媽媽耳朵的好醫生

我跟媽媽小時候處得不太好
彼此有些心結梗在其中
可是接觸靜心跟經絡之後
我才看見唯有我自己真正的放下過往的歷史
清創好內在的空間
媽媽的愛才能真正和我有共鳴

如果她不是我的母親
我可能像跟其他人的互動
只要磁場不合 觀念不同
直接走人 不想面對
一定的任性到底

可是正因為是家人
才會逼得我們不得不地
終於擴展自己的心量
學會包容 學會不同的課題
擴展自己的極限

媽媽終於教會了我許多事
使我學會用不同的角度看每一事件的發生

如果我用情緒化的態度反應
得到的就是情緒化的回應
結局就是情緒在那兒波濤洶湧
把自己的心力心神大大的浪費

每一件事 肯定有好的面向
2011年我遇到很多事
很多關係受到考驗
最終讓我學會以樂觀的態度 看見事件發生的真正意義

我在2011年學會在壞事或打擊發生時
冷靜地找一間喜歡的咖啡館
溫吞地在筆記本上敘述事件的始末
然後練習用理性或樂觀的心態去推敲下一步路

當然肯定要先狠狠的發瘋一下 滿紙靠夭一場
情緒發洩完畢後
我會練習著把整件壞事往好的方向推演
試著找出事件裡藏著的光
我深信智慧 常包裹著看似 [打擊] 的外衣

不要讓壞事 只停留在壞事
不要讓倒楣 只是停留在倒楣

如果已經很審慎的走每一步路
還會遭逢莫名的打擊
那麼我深信肯定是命運之神
帶來某種珍貴的課題
讓我去窺見不同的風景
開發出我另一種面相
激發出我的潛力

這幾天趁年末的空檔
把好幾箱筆記拿出來重新複習跟整理
丟了好多資料
也意外地因為整理
發現許多遺忘的事物跟遺失的資料

這兩天恢復練瑜珈的習慣
恢復研讀古文學的樂趣
也恢復寫毛筆的興趣
每天都會帶上過去記載的各類筆記
重新一頁一頁的溫習
重新眉批畫重點
這帶給我一種寧靜力
一種飽滿的感動

昨天買了趕稿時一直很想看的書
高木直子 的 圖文新作 [一個人的每一天]
很喜歡 看了很開心

一個人時可以做的事太多了
怎麼打理住的地方
怎麼打理自己的腸胃
怎麼樣的安頓好自己
是比工作更需要好好經營的事情

這是清晨時
某餐廳的美燈 跟天空和樹的疊影
偶而會被這樣的景色驚豔


  

雜文

發現 自己越來越不鬧情緒

發現 自己越來越懂順其自然 放棄磨合跟調整

實踐 自己想做的事

就努力著讓自己 時常處在歡喜的能量下

然後像莊子說的 讓大宇宙安排我

天生天養

要對天有信心

事情來了 我就自然地做了

事情不需要我了 我就放鬆地目送它遠離

不要刻意求事求功求名利

要像魚落到水裡了很自然就遊起來

要像鳥拍了拍翅膀很自然地就飛上去

該你的人事物  就歡喜的享用無須客氣

不該你的人事物 勉勉強強地把自己嵌進去 會受傷會磨痛

不要改變別人

但更重要是 不要抱著不甘心的心態忙著 改變自己

對某些事物若有欲望 就要撲上去不要客氣

對某些事物若沒了留戀 就要一刀兩斷不要拖拉

人身難得 不要浪費心力神 在毫不快樂的人事物上

人生短短 應該專注在有熱情有感動的人事物裡

負責任地 耕耘自己的田地

長出來的花草 定能找到合宜的客人

就算沒人客光顧  因為是自己愛的田地 至少還能坐下來歡喜的欣賞自己的花草

最怕摘種了迎合外境的花草 結果沒人賞識 自己又不愛吃 癱在白耕一場的田地裡

乾枯了自己

種種的 關於生命的道理
都是自己一步一腳印的體會
用問的 問不出真理
用看的 看不明道理

每個人最終都只信自己的那一套
所以真理 所謂的真理
還是要自己整個身心去體悟

體會了悟到了 就是扎扎實實的東西
成為了你行走人世
自己的一套路數

本想全部PO上來
不過我太懶了
今天只PO一樣
因為到今天我才有空整理戰利品

歲末禪堂的人人小老闆活動
其實有點像以物易物的活動
主要也是大家互相出清自己用不到的東西或二手物
以便宜的價錢讓物品在新主人那兒重生

這回我買了太多很讚的東西

當時被喦琇大廚賣的木頭類製品吸引
很漂亮的原木
每樣都只有幾十塊最多也不會超過兩百

當時我買很多
因為我是木頭迷 連精油都喜歡木質類的氣味

今天把其中一個拿出來

  

我想著要把它拿來做什麼呢？
忽然間腦中就有了畫面
於是最後它變成了一個專門放香品的好物

 

木盒上面那個長木條型的燃香板 是我本來就有的
以布雙面膠[其實不留痕的藍色黏土膠也行] 固定在上方邊緣處
然後把約三天內會用到的香品 都放在木盒子內 方便取用
盒子內可放打火機或火柴[自行斟酌 務必注意用火安全喔]
另外印度隨身小香盒附的座香鐵片我也用雙面膠固定在尾段

如此就成了書桌上的香品區
每天清晨醒來我都有習慣點香 看書或寫點本日工作計畫或日誌
那是屬於我的晨間時光[或午間時光 我醒睡都不固定]

完成以後覺得超搭超美麗的

所以拜託喦琇小老闆如果這盒子還有的話
我很想再買三個因為我希望再製作三個 一個放我書桌上
一個放我的神壇上
一個可以放廁所或廚房

今天因為創作了這個東西超級開心的

我也很喜歡蒐集艾灸剩下的尾段艾條

 

然後我會統一找一天
坐下來慢慢地把它們都掰成艾絨
偶而覺得室內濕氣重 或需要補氣時
我就會拿來當香品點

 

像這樣掰成一塊一塊的
點的時候捻一小團即可 很方便

做這種事時 我會很有耐心 而且感覺到非常寧靜
大概是不用腦子吧

可以的話
我什麼都不想做
只想專心地靜靜做這種純手工的事物

香品, 創作, 手作

跨年當天終於趕得及交出稿子
然後匆忙的跑去禪堂參加跨年靜心活動
心情是愉悅興奮的
跨年時
經絡師傅讓每個人捧著一只青銅手工缽
大家一起敲缽21聲 慶祝新年到來

我一直很喜歡21這個數字
我在321這天出生
倒過來看就是  123  自由日

我一生終極追求的
就是活得自在自由 活得逍遙
如果還能懶洋洋那就更棒了
不過能夠自在自由
錢也要夠用才行 [這方面我挺務實的 所以我算蠻認真賺錢的]

有錢有自尊
窮過的人肯定能認同這點

我們不必大富大貴
但是要致力達到衣食無須求人 經濟獨立自主
可不用為錢擔心
這樣才能有基本程度的自由與幸福
至少可以不必因為缺錢而活得緊張恐懼

君子生財有道
找到自己的生財之道 我認為是非常要緊的大事

生財之道 必須跟自己的興趣結合
如此才能發揮最強大的賺錢效能

做自己沒興趣的事 效果肯定打折
就算短期賺了錢 長遠來看心是貧窮的

我致力尋求 荷包富貴 心靈精神也富足的雙贏效果

我也喜歡跟對自己的工作有熱誠的人買東西或談交易
我認識某個精油店的店長
他專門販售來自泰國的百分百純精油牌子
以平價但美麗的包裝掙得一片天地

每隔一陣子我就會跑去光顧
他偶而會玩一種遊戲
把寫滿花草樹木名單的表格給我看
讓我填五種花草樹木
然後叫我去他的院子找那些填寫的樹木
全部找齊了就會把我買的東西再打個折

我忙著找那些花草樹木的時候
他就會很自得其樂地炫耀他的花園

他會說：這是我最喜歡的薰衣草品種 因為它的香氣沒有嗆味
他又會說：茉莉這種精油跟木頭類的精油混搭 就會變得非常清香

我都沒有發問
他已經談精油經 談的非常陶醉
我覺得這樣的人 真是太可愛了

我昨晚就認識了肉桂樹 還有茶樹 荷花 不同品種的薰衣草

我想像他每天要待在店裡 是多麼的不自由
但是因為對工作有熱情
於是他在工作時 不覺得被框住

他總是把店布置得美美的
晚上點了蠟燭
播放好聽的異國音樂
他的店有很棒的能場
他努力營造起來的能場
我想我是被那樣放鬆的能場吸引的

一家公司能請到這樣的店長
真是太有福氣了

而我欣賞這樣活得有信心愛自己也愛工作的人
光是看著就是很美的風景

雖然我還沒辦法到達那樣熱愛工作的境界
但我會往這方向努力

常常問自己
到底做這件事 我還有沒有熱情？！
或者只是在應付？

這是個很容易就被欺騙的世界
被虛名欺騙 被社會的價值觀
被家人的價值觀欺騙

你獲得的所有名稱頭銜職位都要小心
如果你置身在這樣的名稱頭銜職位底下 而沒有半點樂趣
你就要問自己
我是否正在欺騙我自己？
我是否已經落入陷阱
失去身心的自由？！

在愛的關係中也是一樣

因為太愛自由而不願意被情愛綁架
面對愛我的人
就算躍躍欲試
也會審慎地考量自己的狀態

因為感情關係無法收放自如
如果不能給承諾
我寧可放鬆地愛我自己
因為討厭對不起人的感覺
更討厭被綁住
不愛回答自己的種種私人問題
或為了給對方一個交代
而失去自在出沒的自由
更怕誤傷別人的心

可是既使是這樣愛自由的我
多麼慶幸也能在這一路上得到很多關懷

我感恩真心愛護我的
包容並縱容我的任性
能這樣寬容地隨我做自己
或許能這樣放縱我
是因為知道我不會輕易的愛上人
因為沒有誰可以給我同樣的輕鬆自在感

感情是一種自然的狀態
半點勉強不得
心如果在
身體到哪兒都會記得回去的方向

2011年
對我來說最重大的事
應該就是把最後一份保險約解除
因為我徹底的認清
自己有多麼不愛掛號看醫生這些繁瑣的求診路

保險對我來說 就是不停付錢 但我一直不去使用
想想古人
從沒有為了預防生病而一直繳錢的保險
並且繳錢時要閱讀密密麻麻的契約

有幾次我生病
終於去看診了
結果保險員說這種是不給付的
那種是要開刀才給付的

想清楚了
就知道這種保險我是不需要的

肯定有適合的人
但不是我的路
不是我的路
斷路都不可惜

我喜歡針灸 喜歡研究中醫藥
喜歡給自己的身體開藥單
喜歡當自己的醫生

假如有一天真的連自己都醫不好了
老天要把我收去了
我也只好認命地躺下
化為灰燼

因為沒有婚姻 沒有兒女
所以我能夠這樣生死隨意
但是
雖然我態度上隨意
可我是挺愛惜自己肉身的
所以不會為任何人事物過度地勉強自己身體

不想參與的約會 怎麼說服 我都不會出現
而我想去的
就算關住我
我大概都會跳窗跑去

現在
我是一個沒有保險的人
只擁有最低的全民健保
我擁護全民健保這種制度
每個月繳一些錢
能夠補助某些真正需要使用的人
而當自己真的需要
也可以得到幫助
保費少少
這樣很好
付起來不會太吃力
而能得到某種社會平衡
雖然還有很多要改善的空間
但是跟以前比
我認為進步很大了
感謝這種制度

我覺得這樣很好

我常給自己身體做保養
處理自己身上的酸痛
著風寒了就趕快實驗平日學的經絡及中藥
瞭解到底是哪裡出了問題

吃錯藥了
我就會躺下來睡覺跟靜坐
然後很搞笑地跟自己說
啊 我吃錯藥了 呵呵呵 原來這個藥跟我不麻吉啊

如此幾次下來漸漸就知道
自己中耳炎的老毛病要怎樣加減著吃中藥
病程從以前吃西藥的兩週急速縮短為三天

這一種成就感
雖不足為外人道
卻是活在世上的我 生命中極寶貴的體悟

交稿後
不再每天綁在電腦前打稿逛網
我恢復了散步的樂趣
更恢復了跟我的烏克娜娜約會的樂趣
今天就玩了很久的烏克麗麗琴
等著老師當兵回來驗收進度

趕稿時我碰都不碰
雖然琴藝應該要持續才不會生疏
但我是那種既然要玩就不要有掛心事的人
所以刻意冷淡玩琴這件事

今天重新溫習烏克麗麗
很多歌曲都生疏了
和弦也忘了很多
沒關係
還是彈的好開心

跨年時參與人人小老闆活動
以一百元買了全新的鍋寶牌保溫瓶
回來發現保溫效果超強
所以現在每天都在玩泡茶的遊戲
有時還會泡香香的中藥草喝
真是好滿足

感恩有佛心的小老闆

接下來幾天
我計畫整理去年上課的所有筆記
好好的複習一遍

對了
去年我還挑戰了一件事
就是在夏天時剃了大光頭

真正的經驗到光頭的滋味
那一種清爽 在夏天好舒爽
把頭髮剃光以後
意外的體會到很不同的經驗

不用管頭髮怎麼分邊
不怕頭髮油膩
洗完澡不用吹頭髮
在咖啡店廁所 也能洗頭的新鮮樂趣
頭髮光光
也是有好處的

現在新生的頭髮
髮質極好
跟以前長髮時完全不能比

徹底的剪去
也許 也給了頭皮一個休息的機會
讓新的頭髮長得更好

我的媽媽本來很擔心我是不是生病了
怎麼這樣瘋狂
後來發現我還是活繃亂跳
她竟然因為我的光頭而回憶到我的兒時
一直稱讚我真是好可愛

讓她有新的樂趣 我也很榮幸

去年也有讓我很傷心很不開心的事
可是到了現在
我已經幾乎全部的自我療癒完畢

我感謝冥冥中看護我的神靈
我感激一路上愛護我的朋友

新的一年
我想要讓身體更強壯體力更好
所以今天也熬了腰果粥
這次還加了大土豆仁下去慢火熬
用大陶鍋
然後配我的經絡兒子做的
無化學成份的愛心臘肉吃

吃完覺得我的胃好舒服好溫暖
等一下把衣服晾好
我又要出發去散步了
這幾天再把我的腳踏車修理好
我又可以到處騎腳踏車了

我還一口氣買了五種顏色的超級暖
造型超級樸素的菜市場牌背心
一件才一百元 穿得我好開心啊
就讓這些背心跟繽紛的犛毛毯陪我度寒冬

迎接 2012年

祝福我自己
在人事對應上更自在更成熟
並且
只留下讓我 怦然心動的關係

然後我要開始挑戰作詞作曲了
我跟我的烏克娜娜
一起加油.........
不過...那個...我的烏克老師
你還是快點回來吧.......

2011