張阿捨

正職 /文字工

自歎每有欲往,輒復不遂,然流行坎止,任之而已,魯直所謂『無處不可寄一夢』也---袁中道[遊居柿錄]

目前日期文章:201308 (22)

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今天

這個世界
又少了一樣我喜歡的
且是有生命的

如果照莊子說的
或佛家說的

『不生不滅』

那麼在彼岸
將有那一個
我喜歡的
誕生

拽緊這一個我喜歡的…
彼岸那裡
將永遠缺少這一個
我喜歡的

這是複習莊子課,聽見的道理

雖如此
可是我喜歡的已經越來越少

所以人
才會越活越老越執著嗎?

可是長路漫漫
飄飄盪盪
要遇到喜歡的
很不容易啊




如影片裡

我們窩在各自天地裡
發出各自音聲
演繹自己
表達自己

如互動良好
有相應能共鳴
我們便能譜成動人樂曲

那就是最美麗的緣

然而旋律再動人
都有休止時

不得不練習
如何好好的告別

然後漸漸懂得
如何更珍惜
如今 那些種種喜歡的

並且對於那些不喜歡的
要捨得放下

因為生命要浪費
就要浪費在喜歡的種種

雖然明明白白領悟到這道理
要徹底執行或清明地辦到

仍然是
沒有把握啊

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白日兩回(歸脾湯)
藥味濃郁
含口中 如含鐵

入腹後 如一重鉈


紛亂思緒 果真被揪抓成束

似定了錨
釐出方向

真不可思議

中藥真是我好友

黃昏拎著瑜珈墊
去到練習場
進行兩小時瑜珈
喚醒身體每一部位

去到極限的伸展
我身好似痛快地
狠下過
一場暴雨


深夜居酒屋
一壺溫清酒
少許檸檬片
一條秋刀魚
流浪貓坐臺
END是40趴英格蘭威士忌

喝到茫蘇蘇
走回家
躺蓆上



今日清晨
精神奕奕的開稿了
敲下二十萬字的
第一個字

上回趕稿
寫到最後幾日
深感體力跟不上腦子
嚴重的身心失衡


寫長篇稿真需要好體力
特別在最後幾日
若遇酷暑
真有渾身虛掉的枯竭感

這回
預備鍛鍊好這肉身
要好強壯地
踏上這漫長旅程

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五輪真弓 Itsuwa Mayumi - 恋人よ





歌詞出處

千尋「日語演歌」之歌詞、中譯天地



こいびと              いつわまゆみ

 恋人よ    詞、  /五輪真弓

                            

かれは ち ゆうぐ     く  ひ さむ                    

1枯葉散る夕暮れは 来る日の寒さをものがたり 

 枯葉凋落的黃昏   訴說寒冷日子將要來臨…..              

あめ こわ            あい        うた

雨に壊れたベンチには  愛をささやく 歌もない

被雨水壞了的長櫈 連可傾訴愛意的歌都沒有

こいびと                                                  わたし

恋人よそばにいて  こごえる私のそばにいてよ      

情人呀 陪伴在我身邊 陪伴在快要凍僵的我的身邊

          わか なし     

そしてひとこと この別れ話が

然後對我說一句「這分手的話 

じょうだん    わら                                                            

冗談だよと 笑ってほしい

 是玩笑戲言」希望這樣笑著對我說

じゃりみち  か  あし         ひと ゆ  す

2砂利路を駆け足で マラソン人が行き過ぎる 

   

      碎石路上 跑步的馬拉松選手來往經過 

  ぼうき      

まるで忘却のぞむように 

猶如遺忘般地眺望著 

 と  わたし      さそ

止まる私を 誘っている                         

在邀約駐足的我

こい              きせつ

恋人よ さよなら 季節はめぐってくるけど                   

情人呀 再見   季節(四季)雖週而復始巡環

 ひ  ふたり  よい なが ぼし       

 あの日の二人 宵の流れ星

那一天的我倆 就像夜晚的流星

ひか     き     むじょう ゆめ 

光っては消える 無情の夢よ   

發亮後剎那間就消失 無情的夢呀          

こい                       

恋人よ そばにいて                              

情人呀  陪伴在我身邊 

    わたし     

こごえる私のそばにいてよ                   

陪伴在快要凍僵的我的身邊

           わか なし 

そしてひとこと この別れ話が           

然後對我說一句「這分手的話

じょうだん    わら     

冗談だよと 笑ってほしい        

是玩笑戲言」希望這樣笑著對我說 





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一直很喜歡這首歌的意境
也喜歡導演呈現這歌的方式

每隔一陣子要複習

我好像知道他在講什麼
又不能明確地陳述他在唱什麼?

這無法表明的
詭異氛圍

隱隱約約地
像一首詩


隱約嗅到血的氣息

殘酷美麗

飢餓的蜘蛛

是吃了喜歡的?
還是
被喜歡的  吃掉了?









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P1270260  

將白衣服一群
埋進洗衣巢
添一匙雪
浸十分鐘

全部洗淨
晾在日光裡

那時候我側躺在地板
托著面頰
欣賞這一長排
瑩白瑩白的衣

我心裡
也清麗麗地.......







秋天......複習 Coldplay

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每週三  晚間十一點 近日必追的「緯來世界電影展」

詳細內容

分居風暴  跟  刺蝟優雅    及     曾經 愛是唯一

這幾部我早就看過 最近緯來進的電影很不錯哪


 

 

中文片名 出品國 節目類別 語言 導演 主演 獎項事蹟
破碎的擁抱 西班牙 愛情 西班牙語 阿莫多瓦 潘妮洛普克魯茲、
蘿拉杜納斯
*坎城影展正式競賽
*歐洲電影獎最佳電影音樂
*入圍金球獎最佳外語片
分居風暴 伊朗 劇情 波斯 阿斯哈法哈蒂 蕾拉哈塔米、
佩曼莫阿迪
*柏林影展「金熊獎」最佳影片等七項大獎
*奧斯卡最佳外語片
愛的旅途上 保加利亞 愛情
劇情
保加利亞語 潔絲米拉茲巴尼奇 史琳卡賽薇特斯、
李昂魯塞夫
*獲選2010柏林影展競賽片
*榮獲柏林影展「閃亮之星」大獎
我如何度過這個夏天 俄羅斯 劇情 俄羅斯語 巴波葛立斯基 吉格利多布根、
塞吉普克帕里斯
*柏林影展「雙料影帝」銀熊獎
愛情對白 法國
義大利
劇情 法語 阿巴斯‧奇亞洛斯塔米 茱麗葉.畢諾許、
威廉˙席麥爾
*坎城影后茱莉畢諾許力作
拼圖女王 阿根廷
法國
劇情 西班牙語 娜塔莉亞‧絲米爾諾芙 奧特魯‧高茨、
加百列‧高迪
*2010柏林影展競賽片
檸檬樹 以色列
德國
劇情 法語 Eran Riklis Hiam Abbass、
Rona Lipaz-Michael
*柏林影展「電影大觀」單元 觀眾票選
*2008台北電影節開幕片
高山上的童年 巴拿馬
哥倫比亞
劇情 西班牙語 卡洛斯‧凱薩‧阿貝雷茲 詹納洛‧阿里斯蒂薩巴爾、
娜塔莉亞‧庫維樂
*勇奪聖塞巴斯汀影展新銳導演獎等11座國際大獎
第一名的煩惱 墨西哥
法國
劇情 西班牙語 寶拉‧瑪可維琪 勞拉‧奧格蕾卡、
寶拉‧格里娜伊‧耶索克
*柏林影展競賽片 *榮獲2座傑出藝術成就銀熊獎
放牛班快樂頌 法國 家庭/喜劇 法語 克里斯巴哈帝 Gerard Jugnot、
Francois Berleand
*榮獲2009年法國年度電影盛事凱薩獎5項大獎提名
巴比倫之子 伊拉克 劇情 阿拉伯語 穆罕默德‧阿爾-達拉德吉 莎札達‧候塞因、
亞塞爾‧塔利布
*2011奧斯卡最佳外語片
*「世界電影」單元劇情類 評審團大獎提名"
空氣人形 日本 劇情
愛情
日語 是枝裕和 裴斗娜、ARATA、小田切讓 *日本名導是枝裕和耗時九年,與坎城最佳攝影指導李屏賓、日本首席美術設計大師種田陽平聯手合作
曾經。愛是唯一 美國 歌舞音樂
愛情
英語 約翰.卡尼   *2007日舞影展觀眾票選最佳影片
*2008美國獨立精神獎最佳外語片
*2008奧斯卡最佳原創電影歌曲
情留吉諾瓦 英國 劇情 英語 麥可溫特波頓 柯林弗斯 *【BJ單身日記】達西先生柯林弗斯深情力作
刺蝟優雅 法國 劇情 法語/日語 喬希安芭拉絲寇 伊川東吾、
嘉虹絲樂潔
*改編暢銷同名原著.喻為最巴黎的小說.全台暢銷超過十萬冊
地下情 德國
法國
劇情 德語 克里斯托夫‧霍奇豪斯勒 羅伯特‧亨吉爾布赫、
勒妮可葉特‧克雷畢茲米
*坎城影展「一種注目」單元
慾望莊園 法國 劇情/愛情 英語 朱利安傑羅 班維蕭、海莉艾特沃、
艾瑪湯普遜
*經典小說【夢斷白莊】曲折重現大銀幕
暗擁 秘魯
哥倫比亞
劇情
愛情
西班牙語 Javier Fuentes-Leon Tatiana Astengo、
Manolo Cardona
*2011奧斯卡最佳外語片 祕魯代表
*日舞影展 觀眾票選最佳影片
愛的自由式 法國 劇情 法語 菲利浦‧里奧雷 文森‧林頓、
斐瑞‧阿維迪
*柏林影展 最佳歐洲電影
*法國「奧斯卡」 凱薩獎 六項提名
裝扮遊戲 法國 劇情 法語 瑟琳‧席安瑪 左伊‧洪、
瑪蓉‧黎瓦納
*金馬影展裡嶄露頭角,廣受好評
戀愛離線中 美國 劇情 英語 米蘭達‧裘麗 米蘭達‧裘麗、
漢米許‧林克萊特
*新世代導演米蘭達裘麗暌違五年,再次擔任編導並擔綱女主角
夏日時光 法國 劇情
家庭
法語 阿薩亞斯 茱麗葉畢諾許、
查爾斯貝林
*2009年度紐約影評人協會獎最佳外語片
*2009年度芝加哥影評人協會獎最佳外語片提名
在屋頂上流浪 英國 劇情 英語 大衛麥肯錫 傑米貝爾、
蘇菲亞梅爾
*柏林影展『最佳電影音樂銀熊獎』
*金馬國際影展觀摩片
惡魔教室 德國 劇情 德語 丹尼斯甘塞爾 約根沃格爾、
費德烈克勞
*榮獲德國電影節傑出影片最佳男配角
*2008日舞影展觀摩影片
我的人魚女友 俄羅斯 奇幻
劇情
俄語 安娜梅莉恩 瑪莉亞‧莎拉耶娃、
伊夫傑尼‧泰格諾夫
*代表俄羅斯角逐奧斯卡金像獎
*日舞影展最佳導演
*柏林影展「電影大觀」費比西國際影評人獎
我和我的小鬼們 法國 劇情 法語 羅宏.康特 佛杭蘇瓦.貝加度、
艾梅妲、亞瑟
*第61屆坎城影展最高榮譽金棕櫚大獎
*代表法國角逐第81屆奧斯卡金像獎
尋找艾瑞克 英國
法國
劇情 英語 肯洛區 艾瑞克坎托納 *2009年坎城影展正式競賽
土耳其 劇情 土耳其 賽米‧卡普拉諾格魯 奈傑‧依斯勒、
薩黛‧阿克索伊
*榮獲土耳其奧斯卡「金橙獎」6項大獎
*伊斯坦堡國際影展 最佳影片金郁金香獎
土耳其
法國
劇情 土耳其 賽米‧卡普拉諾格魯

梅利‧薩爾庫克、
巴薩克‧寇魯卡

*威尼斯影展金獅獎競賽片
土耳其
德國
劇情 土耳其 賽米‧卡普拉諾格魯 伊達‧貝斯科格魯、
圖琳‧歐貞
*柏林影展最佳影片金熊獎
如果我想吹口哨 羅馬尼亞 劇情
犯罪
羅馬尼亞語 Florin Serban Pistireanu George *榮獲柏林影展評審團大獎
*強勢代表羅馬尼亞出征奧斯卡
傷心潛水艇 丹麥 劇情 丹麥語 湯瑪斯凡提柏格 雅各賽德倫、
彼得普勞柏格
*改編自歐洲暢銷同名小說
*丹麥奧斯卡的最佳電影音樂獎
Howl 美國 劇情
傳記
英語 勞勃‧伊普斯汀、
傑佛瑞‧佛瑞德曼
詹姆斯法蘭科、
大衛史壯、 喬漢姆
*2010柏林影展 競賽片
*2010日舞影展開幕片 評審團大獎提名
星星大作戰 西班牙 動畫
奇幻
西班牙語 亞卓安賈西亞、
維特馬多納多
艾裏阿斯 *威尼斯影展特別放映
*西班牙哥雅獎最佳動畫長片
*巴塞隆納電影節最佳動畫片
北峰 德國 劇情 德語 菲利普‧史托徹 班諾‧福曼、
佛羅里昂‧盧卡斯
*德國電影大獎、最佳攝影、最佳音效設計
*德國影評人協會 最佳攝影、最佳劇本

 

然後剛剛很堅強地看完 韓片  [大叔]

姊姊淚點還是蠻低的
編劇也真厲害
沒冷場

過程再多麼心痛
但結局讓人感動
會有苦到底後 回甘的幸福感

人被總總遺憾折磨
又在別的事件裡得救贖
發作起來的代償反應
也許
不全是壞的........嗎?


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2012年3月
逛永春二手市集
有一位老先生賣舊書
當時這三本一套 民國87年出版的老書
有黃斑  有水漬
一套兩百元
不拆售

看看這書臉兒
樸素至極
毛筆字寫著簡單扼要的書名


P1270241  

內文也非常的簡單
就是一頁頁往下鋪展的歷史表格
從年代最久遠的起始
一路兒往下發展

朝代更替
誰滅了誰
哪位大腕活過了
哪位大腕殞落了

一本專寫朝代

一本 專寫歷屆思想名家

一本專寫書法國畫名家

從第一頁開創 一路被滅
從第一頁開始活起 一路的死下去

沒有瑣碎的記事
只有幾行字句了結

這不是我愛的文學書
是生硬的研究類書籍

當時瞅見
也不驚喜
只覺得遺憾

我已經好久好久好久沒寫古代稿了
那時假如有這樣的參考書該多好

然後賣書的老先生看我挑起這樣的冷門書
他很篤定地告訴我:這書你買了不後悔  這書不買以後你很難見到了
又說 
這書是一位教授為了教學方便參考好多好多歷史書籍

製作成的簡表

所以人家嘔心瀝血編成的參考書
才賣兩百元我猶豫什麼呢

儘管當時沒寫古代稿  日後恐也用不到
外加那時沒看當紅的[斷捨離][零雜物][怦然心動整理XXX]等
我的購書癖自然又氾濫了
當時我對這位賣書的老先生很是景仰
因為他的攤位讓我買到了愛慕許久
卻一直苦尋不著的 [陶庵夢憶]


總之那天會見[陶庵夢憶]已夠心花怒放了
就買吧買吧


返家後自然是偏心著[陶庵夢憶]
遺忘這三本資料書

人生某些偶遇
也許都有意義
只是當時不知曉

那時
哪料得到

2013年
外接了一個需費時長達兩年的編劇協力事務
還是古代劇

不得不耙梳被晾了許久的 
爾等 吾等 朕啊 聖上啊
叛亂啦  建國啦  宰相啦  治國啦
打戰啦  將軍啦  小兵啦  皇宮啦

雖然只是協助一職
也夠頭皮發毛了

終於我憶起了這三套書
乖乖地啃食起來

然後一邊讀一邊膽戰心驚

古代君王活得真窩囊
曾經風光但常死得及慘
更別提叱吒一時的風雲人物

有的腰斬  有的車裂 


久遠年代
那時的人性
跟而今的人性
沒有分別

人情世故
古今皆然

總歸是 
人紅是非多 
樹大易招風

一整套一頁頁讀下來
更覺得老莊思想的好的可愛


荀子有兩個學生
李斯
韓非子

都赫赫有名

可是當韓非子得勢
李斯備感威脅
於是李斯用計誣陷韓非子
令其冤死獄中

而李斯自己
最終也不得好死
於秦二世時被腰斬

而輔佐秦孝公使秦朝成強大天府雄國的商鞅

當秦孝公一死
立刻被誣陷  慘遭車裂而死

活世間
為人處事
真真是一門學問

真不知哪樣好

有名很好但隨名而來的那些是否承受得很值得?

當一個無名小卒很好  但你能安然地忍受這沒沒無名的滋味嗎?
無法一展長才  沒有共鳴的寂寞感  會不會又  太荒涼?

人與人之間的拉扯
不論是在小家庭裡
或置身在大組織中

許多的眉眉角角
那都是要碰撞過  疼痛過  才懂得的

好比莊子的好
也是要經歷過一些人情世故後
你才懂得的

要不年少時
哪屑讀莊子?
覺得那根本就是外星文

再縮得更小些
談戀愛好了

那也夠煩你的了

一樁愛情裡
有多少的角力拉扯矛盾糾葛

愛過頭了不妥
愛太少了會冷

眼角眉梢  眉來眼去
看起來美麗得很
愛下去了才知道光是愛這件事
就會勾出人心多少的黑暗面

越愛越茫然
彷彿走過了千里迢迢長路
關係不再有關係
很多情緒都迷糊了

最後落得不知我愛誰  不懂啥是愛

常聽人說勇敢去愛無畏傷害那才叫做真的愛

可我卻覺得被傷害的感覺一點都不好
傷害別人之後的內疚感也不好受

不喜歡辜負人
更不喜歡被辜負

這真到  好銳利的人性
明明白白意識到自己的卑鄙自私

越來越覺得不配把愛說在嘴上


看別人都愛得那樣容易
我怎麼總抱著疑問進退失據?


也曾想好好地愛一個人
也真的好好地愛下去很久很久很久很久以後
發現再也認不得自己了
那種驚怖感 那種慌  那種茫然 
那種你要拔退逃亡才發現泥足深陷的恐懼

愛人畢竟不是買東西
要了不要了
提起了放下了
如何瀟灑?
前味後味加上總總的餘味
心臟負荷不了
回味時想美化得再美也騙不了自己
破碎的玻璃也能有一瞬閃得像鑽石
著魔般的迷下去
一日被割裂
那痛楚真到很腥
洗不乾淨的回憶
漂白不了的情懷
染了又染灰雜掉的情緒




那是不是
只有我有這樣的疑惑呢?


女人淪陷在愛情裡
男人迷失在權勢中

讀別人活過的一生
自己看著也心悸

如今我們比古老年代擁有更多的自由
卻沒有聰慧到看待愛情看待名利權勢更有辦法

說不定
還更糊塗





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之於女人來說
子宮裡
也有一個月亮
自圓缺

她體會著
圓滿與無常
領略著
飽滿到虛無

這幽暗深邃
自己祕密的宇宙

 

漲潮般的澎湃熱情
退潮後的虛冷孤寂
看見養好的
又見識到毀滅的……

無數次
近乎徒勞的循環

之於女人來說
有這樣一顆月亮
它的明暗
影響體膚溫度
搖蕩心海波路

我們日日養著
可能養成一顆明星

但大部分
終究是被犧牲掉的
無名小兵

像一場又一場 無謂的戰役
卻一次又一次
認真虛耗掉我們的體力

所以當它圓滿起來時
我們睡得最兇
沈重並且疲憊
隱約的慌亂燥動
且莫名火大起來

他們永不能理解…
之於女人來說
我們有著
我們體會著
這一種
專屬於自己的
殺戮

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P1270236  

 

 


連幾天日日醒來剖百香果吃
這波嗜酸期未結束
是否身體養起月干
昨夜在小七買一瓶『茶攤手搖風系列』的
《百香果山粉圓蒟蒻椰果》喝
真把我嚇倒了

舌頭被新鮮的百香果養刁了
能辨識出人工香精調製成的百香果味
有多麼假

大量品嚐過新鮮百香果後
套句流行話
我的舌頭
『再也回不去了~~~~』

真正的百香果
一顆就含有165種果香
因此
香味立體豐富

香精調配出的百香果

香氣尖銳 淺薄
沒有靈魂
就連嚐起來的酸感
也銳利利的
喝了幾口就被我丟掉

今個兒醒來
只得乖乖地操刀剖香果
自己動手剜果肉吃

從來都是由賒入儉難
把自己養成一刁民

酸菜白肉鍋也是
喜吃鼎王特酸的酸菜白肉鍋

它營業至清晨四點
多合適半夜晚餐的我

二來也是為著那種嚐起來
很滋潤很厚實的酸感

於是
如今吃起某些店家的酸菜白肉鍋
就覺得淡而無味了
那一種酸味不對勁
你會知道人工跟天然的分別

也愛鼎王的醬油沾醬
也是酸的口感
喜加大量青蒜末
佐白飯吃


我大概會被口腹之慾糾纏到老吧
人間有美食
工作有動力
千金散去還復來
都來養這肚子

一次可以吃三碗白飯
胃口這樣好
就當我不知人間疾苦
放縱口腹之慾
在湯湯水水裡找幸福

這樁買賣
夠瀟灑夠清爽

我吃我樂
滿意了
撇下滿桌的杯盤狼藉
狀甚無情地付錢買單
推開門走人
站在黑漆漆暗夜裡
懷著暖烘烘肚腹回家
抱著貓兒躺下
或者點一根菸看書

然後哄著自己
天下太平
非常地
不長進

可是為什麼人一定要活得那麼有目標?
為什麼一定要非有貢獻或完成什麼價值?
雖然常這樣叛逆地想
卻也免不了偶而地
在那些有為青年面前
汗顏起來……

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  • Aug 19 Mon 2013 03:48
  • 819


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每個人的身體應該都是獨一無二的吧?
頭腦喜自作聰明
蔑視身體感
而我篤信
身體凌駕頭腦之上

我可以舉例:

比方說
我長期嗜吃口味重又大鹹的食物
與我共食的親友勸我飲食清淡保健康
跟我吃東西時,我總是請老闆炒飯要鹹一點 炒菜也要重鹹
有時連餐廳老闆都要唸我幾句:「吃這麼鹹不好」

若我聽話吃很清淡,又覺得了無生趣不如不吃
如今大家頭腦都被灌輸 吃太鹹對身體不好的觀念嗎?
一如吸菸有害健康 成為一種口號嗎?
唸口號還真是省事容易  

前幾天陪媽媽去醫院看診
義工幫媽媽量血壓時好心也幫我量一量
結果媽媽沒事
我量出來的血壓太低,媽媽看到我的血壓很緊張一直說你這樣太誇張了
正常人的血壓是:收縮壓120mmHg、舒張壓80mmHg以下
【醫師陳中和說:…當血壓低到90mmHg、60mmHg以下時,因為流到腦部的血液不足,就會頭暈眼花、全身無力,甚至失去知覺而昏倒……】

我的血壓多少?
收縮壓89mmHg、舒張壓53mmHg。
距離正常的收縮壓120mmHg、舒張壓80mmHg遠著呢

 

可是本人一點都沒有不舒服喔,本人可是活繃亂跳喔。

好,來看看低血壓的人要注意什麼?
我查了一些資料,要預防的是休克問題。

 

唔…回想過去
只有一次在某大人物對我諄諄教誨曉以大義時,敝人因無聊至極,又不忍翻白眼,導致猛爆性神智不清昏倒在地
(我深信那真是對方講話太無聊又說教太用力,導致我有了瀕死經驗……)
當下頗有聽你訓話我不如升天去的氣魄

然後身體自動斷電(你嘛太配合了…),姊姊“磅”地倒地不醒。但只暈了幾秒,很快恢復。

題外話……
是說,除了這次類休克經驗,之後再無暈倒休克事。
那我來查查低血壓的人該怎麼辦?

查出來的資料,讓我真是愛死我的身體。

一 低血壓的人為了預防休克,要吃的比正常人鹹。(你看我的身體多聰明。)

二 低血壓的人可以試著喝咖啡 (你看我喝得多凶 我的血大概都是黑的【心可能也是XD…】)

我猜我的低血壓應該是天生的,加上長年伏案工作造成的。
總之我很高興我離眾人皆怕的高血壓遠得很

我娘緊張兮兮地唸我血壓太低,我卻洋洋得意的一直在臭屁我不會高血壓。

奇怪的是我媽吃的好清淡也不太吃肉,卻有輕微高血壓。
我百分之八十八趴的認為,是她的思想模式振奮她的血壓。

 

媽媽長年睡不好,嚴重時要吃安眠藥。
我相反,每睡必睡至…不知今夕是何夕的地步。(這也許,也要感謝低血壓)

最近身體嗜吃百香果跟芒果,瘋狂了三天,我好奇它怎麼了?
於是我查了芒果跟百香果的營養成分。
原來芒果可以行氣、助消化,益胃氣。對於長期抽煙或飲酒過多引起的肺燥、乾咳、喉嚨緊束很有幫助,潤喉、又生津止渴。

而百香果,竟有165種香氣在內,可以鎮定心神,更可以消炎。對中耳炎患者極好(前陣子才發過一次中耳炎),是清理身體的好物。


講是這樣講啦,愛吃什麼盡往好地方想,是我的中心思想。
饞人一枚,總有合理藉口,人家是(師出有名),我是(吃出道理)。

然而從我的個人體會,汲取到的歷史經驗。
相信身體感,結果往往優於腦意識,優於種種條列式的養生法則。
該吃啥不該吃啥,吃什麼對身體好,吃什麼對身體不好。
這,難道不是我們身體獨一無二的感受嗎?
如何能以偏蓋全套用在所有人身上。

光是血壓,就人人不同哪。

低血壓的我,吃鹹一點就平衡過來了。

所謂的健康,應該不是完美無瑕的個體,而是總總微調後的平衡。
放生這個肉身,讓它自己找愛吃的,歡喜的養著它,寵著它。這樣心情就好,脾氣就少。
想我不開心時,吃得撐肚,喝得恍惚。
想靠夭都靠不起來,一團爛泥似地軟癱著,睡到昏天暗地,什麼愁都忘了。
明朝醒來,又是一條好漢。

當然,以上,也是個人,既偏頗又不客觀的私人心得。

今天醒來,我聞到秋天的味道,好高興。

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幻影當真
殲滅
真主
決意目瞎耳聾 
悖離真世界
虛擬人生

極之膽小怕受害而誕出的  目空一切

自以為就能橫行無阻  天下無敵

徹底放棄真相  窮盡其力虛擬風景

 

總是不看不聽真相的  一昧虛擬外境唯我獨尊

能將隱於表面之下的真實  看得太通透苦於糊塗不了


真不知
那一種
較幸福?

明朝張岱先生
重遊故鄉西湖
驚覺西湖已面目全非
驚駭下急走避
不忍卒賭

從此
決定抱此殘生
在夢裡
遊西湖

P1270226  

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深夜忽然想吃炒飯
找了很久沒有合意的店家
只好到尚在營業的居酒屋點鰻魚飯
吃完很可憐鰻魚
被料理得非常糟糕

只有甜味跟自來水味
肉質沒彈性也沒鮮味

只好鑽進麥噹噹吃一大杯芝麻旋風冰洩恨

白日咖啡館喝的芒果汁倒是非常美味

P1270219  



這炎夏大概還要熱上許久
把[陶庵夢憶]翻出來複習

張兄 玩物喪志

結果誕出絕美的
玩物賞景心得文

百讀不厭
借來消暑

想像他目睹過的美景美物

極羨慕

P1270221  


太熱了
白天總是恍惚
晚間才真的醒來

瘋狂的想念秋冬
冷冷的  看什麼都更美麗

想念冬天裹著毯子
抱著貓兒
縮著肩抽菸
窩在屋角角
捧著書讀

彷彿能讀到   地老天荒

 

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  • Aug 13 Tue 2013 00:20
  • ...

 

偶而聽一下椎名的歌 

很過癮

椎名林檎 - 本能








曾經最愛的日本歌

椎名林檎 - 歌舞伎町の女王







'Don't let me be misunderstood'








運動完畢

OM

 

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有如神助
是怎樣的狀態呢?
最近遭遇一次小小《有如神助》

常用的筆電莫名地發生狀況

約十分鐘會自動黑掉
成休眠狀況
只好重開機
開機後又是十幾分鐘繼續進入休眠模式
再當下去

3C
小白我
趕緊進行電腦掃毒
不過呢
因為它十分鐘當一次自然是不可能掃毒完的
所以我開始對它施以
胡搞瞎搞的3C小白直覺修復法

首先
以「夏威夷療法」進行清理(嗄?有這招喔?哈)
對不起  請原諒我   謝謝你  我愛你

有效嗎?
有的它更有效率地 “當給我看

很好繼續3C小白的治療方案
關掉休眠裝置

有效嗎?
太有效率地繼續頑固進行它自己的休眠機制

因為把我惹毛了(畢竟這種天氣沒冷氣  又坐在大熱筆電前  姊姊我火很大啊)

我開始進行下一步驟

姑且稱之為   豪邁的   置之死地而後生之氣魄
也就是急病亂投醫

瀏覽器亂調整  刪除久未瀏覽的書籤  殺殺殺
然後
嗯把DC槽不順眼閒置的檔案  殺殺殺
資源回收桶   殺殺殺   清清清
磁碟機也清理
磁碟也重組
一邊慶幸著還好近來稿務不忙
它壞了
也壞得很仁慈

這麼胡搞瞎搞
又繼續夏威夷大法來幾遍
奇也怪哉

這麼廢了兩天的電腦
它好了

所以呢?
到最後它究竟是在哪個關鍵步驟好起來的?
我糊塗了呀

因此
我歸諸為『有如神助』
是這種感覺吧?
算是吧?

我想到了
自從三年前開始對中藥產生興趣
也經歷過有如神助的滋味

那回也是誤打誤撞
西醫看診看了幾回
狀況未解
於是研讀起中醫書籍
那我就想著
好吧
那我來修理我自己吧?

這什麼小青龍湯呢
那什麼大青龍湯呢?
這什麼桂枝湯呢?

那什麼麥門冬呢?

那一次整整兩週的呼吸困難
夜夜難以平躺  瀕臨窒息的恐懼感
最後在試過幾種不同湯方後
櫃上開始有了各種中藥罐
而我
試過幾種湯方後
我忽然好起來了!!!OH MY GOD~~

那究竟到底是   哪一帖藥讓我好起來的呢?

我也糊塗了 Orz
於是我又歸之為
『有如神助』
這四字真好用也哈哈哈

我命中自小到大
對「有如神助」這四字
真是很有感觸啊
有時候遇事難解  瀕危焦急
我就會萌生這一種近乎直覺式地

那好吧
我做了最壞打算  豁出去的放膽拼了吧
這胡搞瞎搞地     有如神助就來也

當事情壞到一種地步了
當局勢悶到一種境界了
當山窮然後水也盡了
這時
你死心了然後…….
忽然條條大路彷彿都能通羅馬(最好是)
剎那彷彿處處有生機(最好啦~)
我就豁出去的拼了
這樣也試那樣也試
這時候
反而誕出一種異常平和的心境
反而啥都可以試試看拼拼看做做看

那時心中倒是平靜下來了
再壞也不過這樣吧?
然後就不會更壞下去了

第六感會大光明
直覺力會強如靈媒
放膽執行沒有得失心
忽然一切就都好起來了
有如神助

我體認到一樁真相(自以為的真相)
人倘若沒有得失心
那如如不動不慌的心境
似乎是
可以讓難題迎刃而解的

我們的潛能
能超越自身想像
它是無遠弗屆的
也許諸多困局或恐懼焦慮
是這混亂心造出的枷鎖

突破困局的前提
是把這心定下來

也許對萬事皆有答案

當心慌了或太恐懼
眼盲目  耳迷亂
才聽不見它音聲


最近朋友問我
為何喜歡研究中藥
我想了又想
終於得到一個最接近真相的答案

原來
是  因為我怕痛………

我很怕挨手術刀被打針吊點滴躺病床
我很怕困在一張病床上
我又很怕麻煩
怕浪費時間的去醫院
排隊看診掛號拿藥問診
等候看診燈號亮起
和不熟的醫護人員聊自己
這種種都是我很怕的

原來
我這樣愛中藥
只因為這麼小小的理由

我怕痛

長期陪爸媽住院或往返醫院等等
讓我有了這樣怕痛的恐懼

我覺得
如果我病了
自己在家熬藥
或更省事 買科中吃幾匙
然後躺在熟悉的巢穴裡休養自己
能這樣真好

倘若我能自己安撫好這肉身
甚至到我姥姥時
哪一日我不想再活了
也能熬一鍋滋味不錯的藥
自我了結
那也是
夠爽的結束

不過我友說我這樣
也可歸諸為
就是我這個人
真是

臉皮薄又膽小


她說的也沒錯哩

怕麻煩討厭拜託人
喜歡一個人
慢慢整理自己的種種問題
這是獨立
也是一種驕傲


姊姊都幾歲了?
這毛病懶得花力氣改
就這麼
自得自樂吧
然後傻傻地認定
不要怕

一切
都如神助
有神罩

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未命名  

 

而今我們是那樣容易被內疚感俘虜

而今我們是多麼動輒得咎地感到罪惡

不夠愛地球
北極熊哭泣

葷食不慈悲
吸菸者有害

對不公義之事冷漠  引發罪惡感
自以為行正義之事  於事後卻發現遭利用

參加公民投票  但被政黨愚弄
對政治失望不選舉  又遭指控不愛國

站在對的立場  但驚覺昨是今非

對不理解之事  保持客觀冷靜等瞭解
遲疑猶豫  被批判沒原則太冷漠

彷彿一定要立刻有作為
彷彿都不能靜靜思考一會
刺激過多  反應輕率
近乎粗魯的地步

而其實許多強烈情緒  竟都是與己身無關之事
或根本未涉及當時情境
也言之鑿鑿鏗鏘有力的指控

 

但真相是什麼?內情是什麼?

 

而今
我們是那麼容易感到罪惡
而今
我們的罪惡感  也是多麼容易就被操縱利用

沒用環保杯筷
使用皮件

過度用紙
浪費食物
連養壞一盆植物都感到有罪

 

近來有這樣的感觸
懷念
那個單純年代
沒這麼多的道德規範
沒這麼多內情不單純的正義

這樣容易引發罪惡感
這樣輕易的教人內疚起來

在這年代裡
很容易
就覺得羞愧
覺得自己不是好人

拖泥帶水的
我心覆蓋了一層又一層
朦朧渾沌的情緒

一路退呀退地
渴望退回清明境

在大聲嘶吼指控這世界之前
能不能安安穩穩
先守住自身之地
先把自己身上的灰塵撢盡?

內疚感不能教人活得更明朗
罪惡感也不能真的讓人好起來

太多的不瞭解使我失去判斷力

只想單純地恨或愛著
與自身相關的人事物
只想簡單地理解我親身接觸的人事物

然後我但願我可以
好好收拾整理
這種種延伸而出的情緒
試著努力
有一日
真可以擁有
莊子《齊物論》的心境

等到真可以「齊物」後

那樣子看世界看各種人事物
也許我會有一份寬容的瞭解
也許都不美但也不醜

那也許是種
冰涼綠茶般
清爽淡然的心境

 

不甜膩
也不苦澀
飲著這世界
心情上沒負擔

心境上沒有罪

活得越複雜困惑
當世局越亂
越深深覺得《莊子》之必要

捧讀《莊子》
然後
把那些多餘的卸盡

 

圖文-張阿捨 2013/8/9

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有時我覺得身體不屬於我
有時感覺到身體有自己的主張
而我無法駕馭它
或者換個說法
我太沒有自制力
以致於經常是撒手不理採取失控的無效管理
或者換個說法

我不管理我的身體

很慶幸我過著
不用按時打卡上下班的生活
上下工的時間地點由我作主
截稿前奉上稿件
編劇事務很幸運的也是不需要漫長開會的合作對象
如此
身體更肆無忌憚的放肆起來

宛如野生動物般地要嘛不餓
一餓起來
就很凶猛
可以大吃特吃依然沒有飽足感
吃到撐為止
那我身體要睡時也真是擋都擋不住
它可以不理會我的主意
在十分鐘內切換到睡眠模式
我必快快躺平
因感覺到四肢鬧背叛
它們隨肉身而去
可以瞬間痠軟如爛泥讓我無法神智清醒

而一旦睡下了
身體瀟灑的棄我而去
它定要睡到滿意為止
才把肉身借我用

幼年時
每晚睡前
都有點怕
感覺睡下去不會醒來
每回睡去

都覺得我現在是要死掉了

都因為我很容易就睡得太沉了


常常都睡得太好太香
十幾小時的睡眠常有之
也曾連睡過二日二夜

總之對於這副身體
我是完全沒辦法管理的
我只能謙卑地
在它痠疼或哪兒不舒適時
給你舒緩經絡 按摩按摩
給你花草中藥 關心關心
然後它想幹嘛就幹嘛
我明著是寵
實是沒輒
我是個對身體沒自制力的人

你愛吃多少愛吃啥你且吃吧
你要睡多久你且睡吧
你懶惰下來了你且懶惰吧
有時身體不讓我坐
我只好趴著寫稿
躺著想事情

多年來我們這樣和平共處
用腦時間 跟 睡眠時間成正比
費神的事辦多了 之後就睡得特別兇
彷彿身體迫著我 反璞歸真好好癡傻昏呆

 

最近這身體又有了自己的主張
從三天前開始
忽地嗜吃酸(又沒懷孕?

晚餐要吃 酸菜白肉鍋 且一定要特酸等級的
沾醬要沾 微酸帶醋的醬料

甚至每天醒來就要去咖啡館
點一壺熱的現壓水果茶(金桔 檸檬 百香果 蕃茄)
很酸的口感啊

 

但我明明是怕吃酸的
我以前都是不吃酸的啊?
所以我說這身體怎麼會是屬於我的呢

它想怎樣就怎樣
換口味了也不預告一下
活在當下也不是這樣的吧?
改得真快——
不知它是從哪個地方打電報給我
像被無線電話遙控的我
只能乖乖遵命
掏出荷包滿足它所有需求

 

你愛你且就愛吧
我由得你了


信任它勝過信任氾濫的資訊
究竟什麼東西對它好
我想
它有自己的主見
我不敢鬧革命
必伺候得它妥妥貼貼舒舒爽爽地
好生好氣地與之相伴任它使喚

但求它待我好些
不過
它豈會聽我求的
它總是有它
自己的主張

阿捨 2013-8-8

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自由  

 

 

距上次讀厚書《迷宮中的戀人》
已有大段日子
這回
給自己交稿後的禮物
是沈溺在另一本厚書《自由》

全書673 重如啞鈴 練臂肌用都行

翻譯小說 人名地名不易消化

從第二章《最好的朋友》起
看到書中主人翁結婚
越看越悲涼 越讀越放不下

書中主角 不自覺地
受制原生家庭給的影響
這不自覺 這無意識
正是最可怕處…….

明明都是誠惶誠恐 戒慎恐懼地
決心要擺脫不幸的過往
活出屬於自己的天地

但為什麼?
越謹慎 越錯落?

看見也知曉書中人作為
是不幸的發端
苦覓幸福自認正確且對的用力著
卻不知
是終將幻滅的前戲

而大有共鳴
是因這樣的人兒比比皆是(或者包括我自己?)

151頁有兩行對白

佩蒂在拉瓜迪亞機場哭著告訴沃爾特:「我恨我的家人!」
沃爾特勇敢地回應道:「我們可以建立自己的家!」

然後這對戀人結婚了建立自己的家庭了

佩蒂對於從小父母沒為她做到的種種保護照顧和支持
立志要在自己跟沃爾特生養的孩子們身上做彌補跟修正

不過
刻意努力經營到最後的結果 卻成為兒子厭惡的母親
在兒子眼中
佩蒂許多行為都是矯情又荒謬可笑的

沃爾特
是心性正直處事嚴謹   凡事皆盡力負責到底的好男人
他來自不幸又多苦多難的家庭

面對抉擇時
總是先犧牲自己來成全家人或愛人

婚後
他放棄自己的理想
堅持要給佩蒂最完美最周全的照顧
要跟佩蒂建立一個完美家庭

到最後
刻意討好順從妻子
一路放棄自己真實感受跟真心所要的結果

一敗塗地

 

讀至161
開始不忍往下看 又不願放下

 

人們努力逃離陰影
種種努力的作為
因為刻意
因為恐懼
反而聽不見也感受不到真心要的是什麼?
感覺良好的是什麼?

客觀的感受不存在了


存在的   是過往創傷延伸出的強大信念

扭曲目中風景
虛擬出  「只要不那樣我就能幸福」的假象

急著想證明
可以活出自己的人生
不會跟我的父母一樣

這些努力 是為了想要一個 美好未來
結果只是
無意識地持續在修正過去 那些不可逆的種種

根本未活出真實自己(或者也未來得及理解真正的自己?

看似自由的 做出的種種抉擇與決定
實則從未真正自由

真相是
恐懼 這巨大背後靈
冥冥中 一直操控自己的命運

越是拼勁全力要甩脫陰影
陰影更如影隨形纏縛自己

書未看完
已被作者洞悉世情 人情 的功力震撼

關於那些陰暗情緒

伏在心裡
如濕地 長青苔
曖昧 渾沌 蔓延 覆蓋
默默啃蝕 這越來越不清明的心靈
侵蝕掉 大好未來

也許
真正的自由
不是拼勁做決定做選擇
也不是盲目的急於逃離
或迫切地證明自己很好
亦不是找個正確的人相愛

停下來面對陰影
清理陰影
似乎比   不斷用力對抗陰影
更要緊

否則
永遠被莫名的恐懼糾纏

眼睛看不見真相
越愛越糊塗
逃越遠 越迷惘
漸漸連自己
都不再認識自己

活向未知的
竟是這滿身心 皆屬過去的幽靈

難怪結局是又累又痛
精疲力竭
而苦追的幸福
更遙不可及

然後
一生
已過去了

當然
以上對本書的感想
也不客觀
純屬讀者我
自己的感觸與偏見

阿捨 2013-8-7





下方介紹
出自[自由]一書網路資訊

追求自由,就能得到幸福?

小說描寫柏格蘭這個家庭及其家族成員,並延伸到他們最親近的朋友、包括戀人,時間跨越多年一層層描繪這些人之間的關係。

柏格蘭家座落在明尼蘇達州聖保羅,這一帶正在變化著。
沃爾特在跨國企業集團3M任職。
他的妻子佩蒂——一個不滿現狀的郊區母親——大學時代她是明星籃球員
婚後無工作,在家照顧兩個孩子:潔西嘉和喬伊。

這個家庭看上去其樂融融,但家庭所賴以存在的情感基礎並不牢靠。


沃爾特的父親是個酒鬼,經營汽車旅館,家裡多半依賴他勤懇照料旅館,卻對他不表感激,他心中一直有着不滿之情。

他與佩蒂的婚姻慢慢出現裂痕,當孩 子長大後,他開始沉溺於一場堂吉訶德式的營救活動,深信自己將解救一種即將絕種的深藍色鳴鳥。

佩蒂沒有工作,學生時代曾是籃球明星,婚後的佩蒂,通過酗 酒,以及溺愛兒子喬伊排憂解愁,後來更重然對大學時代另一個朋友的戀情,一個搖滾音樂家理查•卡茲,也是沃爾特的好友。


小說基本上延著這群人(沃爾特的父母、佩蒂的父母、孩子、孩子的戀人、鄰居、同學、同事等)而發展

法蘭岑對這一切
只需要隨便勾勒幾筆,人物形象 便躍然紙上。

他對待書中人物的態度既溫和又無情,準確寫出21世紀的美國人心靈,寫出這些追求著幸福,卻總在失落感中徘徊的人們。

法蘭岑筆下這群人對自由 的追求似乎並不能帶來幸福,而最後因為營救蔚藍鶯而捲入華府醜聞的沃爾特,會對自由美國做出怎麼樣的回應呢?會對他自己似乎破碎的人生做出怎麼樣的決定 呢?


《自由》這個書名,起源於作者希望透過這個故事,釋放自己,讓自己自由。
但是追尋自由會為人帶來甚麼?
自由自在就是幸福?透過小說,法蘭岑有全新的答案。


世紀小說的誕生 The novel of the century

2010年8月23號,十年不曾以作家當封面人物的《時代》雜誌,以「偉大的美國小說家」為封面大標題,推選法蘭岑為當期封面人物。當年八月初, 歐巴馬總統看完法蘭岑的最新小說《自由》樣書,讚嘆:「太驚人了!」這本書隨後在八月底出版,隨即登上紐約時報及各大書店暢銷冠軍。一時之間(其實延燒到 年底),美國人到處問人:「你看過《自由》了嗎?」

法蘭岑不是第一次掀起媒體風潮,2001年,他就曾經以第三部小說《糾正》豔驚全美,不但創下文學小說暢銷三百萬冊的紀錄,並拿下美國國家書卷 獎,還鬧出轟動的歐普拉vs.法蘭岑事件(傳媒女王與純文學明星彼此較量?)。相距九年後,平日深居簡出、不修邊幅的法蘭岑交出了第四本長篇小說,這一 次,美國人先問:「他能超越獲得滿堂采的前作《糾正》嗎?」天生不適應傳媒喧囂的寫作個性,這次媒體還願意捧著他嗎?

法蘭岑做到了,讀過《自由》的驚歎聲此起彼落,各大媒體書評相繼叫好,《紐約時報》說:「這是法蘭岑迄今為止最觸動人心的小說——這既是一部關於 問題家庭的精彩記錄,又是一幅不可磨滅的時代畫像。」英國《衛報》則激動地寫道:「他是文學天才……完全與其他當代小說在不同層次上……《自由》是年度之 作,世紀小說。」九月中,歐普拉登場,這位影響美國千萬讀者選書的媒體女王公開表示已看完這本書,並對著電視機觀眾大呼:「這本書太優美了。這絕對是偉大 的小說!」同時宣布這本書是她讀書節目的壓軸首選。兩人一笑泯恩仇,再度成了讀者熱烈討論的八卦話題。

11月24號的感恩節前夕,美國最具書評權威的《紐約時報》選出「年度最受注目的百本好書」(100 Notable Books)。該報負責選書的三大資深書評家也推出個人前十名最愛,《自由》不出所料,名登榜上。隨後出刊周日書評版從百大裡挑出年度十大,《自由》排名 年度小說第一。其他媒體包括《出版者週刊》(Publisher Weekly),《School Library Journal》,具份量的網站Salon藝文評論,美國公共電台的文化節目…….都在年度書榜中一致推崇《自由》。隨後本書並入圍美國國家書評獎決選。

說《自由》是年度之書顯然不能表達這本書給人的震撼,正如《時代》雜誌特約撰稿人Lev Grossman對法蘭岑的描寫 :「他或許不是美國最有錢、最有名的作家,但他絕對是最有抱負的一個。他就像那些他沉迷觀賞的、數量逐日減少的鳥類一樣,他是瀕臨絕種的動物——堅持寫作 要有思想內容的小說家。」這些情感濃烈的字句,我們相信凡是親自讀過《自由》的人,便能感同身受。


作者簡介
強納森‧法蘭岑(Johnathan Franzen)
1959年出生,美國小說家、散文作家,《紐約客》撰稿人。1996年,法蘭岑在《哈潑》雜誌上發表的一篇題為《偶爾做做夢》的隨筆,表達了其對 文學現狀的惋惜,從此聞名於世。當他的第三部小說《糾正》(2001)一齣紛亂的家庭諷刺劇,出版時,引來如潮好評,法蘭岑憑此書獲得美國國家圖書獎及 2002年美國普利茲獎提名。2010年八月底出版第四本小說《自由》。

法蘭岑出生於美國伊利諾州,母親是美國人,父親是瑞典人。在聖路易度過幼年時光,1981年從斯沃思莫學院(Swarthmore College)畢業,主修德文。1979-1980年,通過韋恩州立大學設立的“去慕尼克讀大三”合作項目,他曾到德國留學。1981-1982年,獲 歐布萊特獎學金在柏林自由大學學習。因此法蘭岑會說一口流利的德語。創作第一部小說期間,曾在哈佛大學地震實驗室打零工。


書本照片:轉自網路書籍資訊

 
 
 

 

 

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P1270216  

睡後
什麼都
份外可愛起來

眠似臍帶子
幽幽細細
搭到哪兒去了呢?

發炎般
熾烈烈的夏啊



 

 

かもめはかもめ
海鷗就是海鷗

青空を渡るよりも見たい夢はあるけれど

かもめはかもめひとりで空をゆくのがお似合い
雖然比起飛過天空  我有更想作的夢
但鷗就是鷗

この海を失くしてでもほしい愛はあるけれど

かもめはかもめひとりで海をゆくのがお似合い
雖然 我有即使失去這片海 也想要的愛
但鷗就是鷗
獨自行過海  才適合

[中譯詞 摘自 日歌講義]

 

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P1270213  

去年在二手店
買回一大堆老舊的粉彩筆,粉蠟筆
我記得老闆帶我去倉庫
給我椅子
抱來一大箱各色的顏料任我挑選
有水彩 有蠟筆 有粉筆 有炭筆
全是不成套的

我坐在堆滿雜物的小倉庫裡
度過很恬靜地午後
買了好多好多好多彩料

返家後
把部分蠟筆用刀片裁短
置於餅乾盒內
上工前 開會前 心煩時 
塗鴉帶來平靜

對於開機慢
學東西也慢的我來說

塗鴉是很棒的空白時光

每一次大腦要切換到另一領域前
畫畫是我的緩衝機制

小學時
一直無法適應團體生活
對體制適應不良
坐在教室內 和同學無話可說
老覺得尷尬的我
總是在考卷背後 課本裡面
做塗鴉
根本沒認真上課

被認為笨蛋又不受教
可內心深處
卻覺得自己會是大畫家

實在是非常天真的自信哪

長大後還是深深覺得

孩童就是該在 畫畫 唱歌 遊戲中成長

國中畢業後
就抱定了
絕不生養小孩

不管談著怎樣了不起的戀愛
也絕不妥協

很偏執[或早熟?]地認為
這不是個適合孩子生長的社會
也很明確地知曉
自己若有小孩 養育孩子的方式
肯定會跟這社會有很大衝突

我的童年  跟大人  跟體制的衝突
記憶猶新

現在每看到姪子姪女
才小學就日日揹著大書包
皺著眉頭一臉苦相地做功課
就覺得好可憐

或許  這也是我偏執的看法吧?

許多認真過的事情  努力過的經營  到最後是場空

唯獨這些小嗜好 跟自己的塗鴉遊戲
永遠在我日常生活中閃亮


後來
越發明白
懂得跟自己遊戲
極為重要

你將不會因為懼怕孤獨
就疲累地
頻頻討好別人
然後得來的是
越討好越虛無的淒涼感



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