張阿捨

飽受腫瘤折磨的叔叔
在前天凌晨四十分於家中去世

叔叔早年開計程車為業
脾氣暴躁與老婆，兒子，關係不好。

表哥們，一位染上毒品，有自閉症，不與家人互動。

另一位浪子回頭，生活穩定。

叔叔的一生，乏善可陳。

之前讀書，抄了一段我很喜歡的文，【內心安寧的症狀】...鼓勵我自己。

轉眼一年過去了，我做到了嗎？

今年很多事發生，有教我哭的，也有讓我樂的，好刺激，宛如坐在雲霄飛車，峰迴路轉好幾次，可是踏過了，撐到底，終於心底踏實的肯定了，最後結果都是美好的。

苦到盡，甘自來。

如今我的生活越來越素樸，內心的花園，卻一日比一日更明燦。我喜歡看小植物生長，還喜歡摸著潮濕的土壤。我學會拒絕別人，看著失望的臉，或忿忿的臉色，我雖然也會難堪或尷尬，也懷疑自己是太殘酷。但我慢慢的，似乎可以習慣…
我不欠任何人時間或金錢。所以有絕對的自由挑選我想熱愛的或想給予的。那不是自私，但絕對是自愛。自愛天經地義，自愛理直氣壯，一個不珍惜自己的人，你信他會真心愛誰嗎？我不信。人必先學會自愛，愛到滿溢，自然而然的，幸福感就會外淌，滋潤萬事萬物。一個不珍惜自己的人，那很愛很虔誠的奉獻，總有那麼一點假假的…這是我自己的感覺，可以說是很主觀的心得。

我很少兇巴巴，當我被惹毛的時候，不但不會咆嚷，反而異常冷靜。當下是與非我會分得非常清楚，劃下一條冰冷界線。
從此眼睛不看，耳朵不聽，嘴巴不談，心上不想，完全將那人拋棄，當未認識。我不會恨，因為連恨都浪費我力氣。我不反擊，因為那太浪費我心機。我不去計較，因為一個將來擁有很多的人，必須有夠大容量承接這種事。小鼻子小眼睛，會讓我看不起自己，我會勸自己看開，因為我是大人物，大人物不會跟小人計較的。

其實…我哪是什麼大人物？

但是，當我灰心，氣餒，挫敗時，大人物三個字就會映在我腦海，激勵我。
對，你欺負我，擺我一道，給我黑鍋，教我蒙冤，我都知道，我不吭聲不代表我傻。我沒動作，是因為我夠聰明。我想我是大人物怎麼可以跟你玩這種小遊戲？

晚上，朋友送我的靜坐像，讓頑皮的貓兒撞倒了。
神像的脖子摔斷，頭跟身子分離，左腳腳盤也毀。
這尊神像我很愛，幾乎每晚靜坐前都上香，有什麼感謝的事也在上香跪拜時跟祂講。
對我來說，與其說我拜的是神，倒不如說我拜的是另一個自己。
我深信每個人內在都有神，有一神聖的秘密領土，就藏在我們胸坎深處。

我拜祂，是為著警惕自己。對大自然，對這宇宙，對我這副肉身，我的腦子，對這一切人類無解的奧秘。要心存感激，懂得謙卑，切莫自負自大，誤會自己真正無所不能到可以輕賤世上一切。

在跪拜時，我與這尊神像談心。

每次也不過跪拜在地，低著頭的傾訴幾秒，卻換來極大的安慰。

無論別人怎麼看待    專注在你要做的事情上
無論別人怎樣議論    專注在你要完成的事情上
無論多少流言斐語    可以不管它 
無論多少干擾與雜音  可以不當真 

要時刻記住：
你是誰？你想完成什麼？
你的目的地在哪？你是否無愧於心？

  

我喜歡深夜的咖啡館
特別是營業時間跨越到午夜直至凌晨的
我喜歡清晨的台北市
我喜歡咖啡館吧台咖啡機的呻吟聲
我喜歡店員烹煮咖啡時攪動機器或杯盤的碰撞聲
我喜歡那些與我無關的人們竊竊的交談聲
特別是 "與我無關"的這一點