張阿捨

正職 /文字工

自歎每有欲往,輒復不遂,然流行坎止,任之而已,魯直所謂『無處不可寄一夢』也---袁中道[遊居柿錄]

目前分類:身心紀錄 (38)

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圖片~2-1  

活至今,我感覺人生最要緊就是「知足常樂」。
然而,要明白這四字,卻要先從追逐很多擁有很多以後,才能領悟。
首先要擁有很多,才能體會到人被「物」累,是有多累。

年前至今在清理房子時,徹底割捨許多。
光是衣服大概就捐去上百件,甚至拋棄大量自己撰寫的書籍。
此外,我還明白,但凡一件物品,能有多種用途,且操作最簡單的,就是我更喜歡的。

約兩年前,我拋棄插電煮飯的電子鍋。
改以一只帶把的小鍋,用瓦斯爐煮飯。
學習古人烹米的方式,把米洗淨,浸泡三十分鐘以上。
一杯米兌一杯半的水,就是我最愛的米飯。
這樣的米湯,添一點油,煮滾後,略攪拌,蓋鍋。
再以最小火熬煮十分鐘。
熄火,不掀蓋,就這麼悶十分鐘即可。

如此,就是我極愛的米飯。
我舌頭刁,嚐得出瓦斯爐跟電子鍋煮出來的米飯味不同。
瓦斯爐熬煮的米飯,吃起來有厚潤感。
當然,最頂級,是用木炭燒出來的,那又是另一種境界。

漸漸,我體會到,物是越簡單,越沒包袱,越不累贅,越不給妳添煩。
用小鍋煮米飯,吃完,洗一洗就沒事了。容易洗,容易清乾淨。
而這樣一只小鍋不但可以煮飯,也可以煎蛋,還可以炒菜煮湯,一個鍋就滿足我肚子的許多許多渴求。
過去用電子鍋,只為了煮米飯。
但是每隔一陣子,我就要愁煩鍋蓋邊緣凹槽的洗滌,還有集水塑膠盒的清洗也很煩,因為必須準備小工具才能深入清潔。

鍋內邊緣凹縫,極容易藏污納垢。更甭提這麼個電子鍋放小廚房有多佔空間。因為電子鍋上面不能疊放物品。而且內鍋好麻煩,不好拿在瓦斯爐煮湯,放冰箱又常塞不進去。
原以為是帶來便利的東西,可是我怎麼覺得更添煩?
還是我邏輯跟別人不一樣?

人習慣了電子鍋,遺忘煮米飯的技巧,其實是相當可惜的。
通常瓦斯爐有兩爐子,用瓦斯爐煮飯,炊飯時另一邊可以炒菜。菜炒好了米飯也好了。
或者煮飯的小鍋內,放蕃薯或蘿蔔跟米飯一起炊煮,那就又多了可吃的食材。
至今仍覺得拋棄電子鍋實在是我人生中絕佳選擇。

而我竟在這小地方上得意洋洋至今,每一次品嚐著自己煮的米飯都讚嘆自己煮飯技術已近爐火純青(金的是很肖婆),非常愛在這種不上流的地方暗爽。

後來,我把微波爐也送人了。
因為每一次微波爐在微波食物時,我都很膽戰心驚。
惶恐著它會不會爆炸,裡面的湯汁會不會亂噴,這個那個可不可以微波?該怎麼微波?要設定幾分鐘?還有就是我極不愛微波食物時刺耳的電子聲,感覺它運轉時吃電凶悍,有種恐怖感,而我懼怕任何會電得唧唧叫的東西。

微波爐送人後,廚房空間又更大了,需加熱的東西我用蒸的。
而且,食材總是新鮮的最好吃。
我不愛微波食品,老覺得吃起來有種沒魂沒魂的萎靡感,吃了身體只會懶。
還是,這又是我舌頭太刁的結果?或是我的邏輯錯誤?

今年,連冰箱都送走了。
這下省心多了,也少了許多浪費食材的狀況,更不用愁煩什麼清冰箱料理,清潔冰箱方式等。
因為我發現我出差時冰箱扛不走,微波爐也不成,電子鍋也不行,電鍋也麻煩,而一只小鐵鍋又輕又好帶,就能陪我流浪,帶來許多快樂不受拘束的用餐時光。你要用它煮茶也成,洗乾淨就行。

對了,冷氣機,這傢伙我家已經沒它近七年,還活得很好。因為生命總會找到出口,我在夏天有很多法寶應付大熱。

現在,我連油都不買了。
只要跟肉販買十元的肥肉,就能逼出夠我一周用的豬油。
拿豬油拌飯最香了,而且逼完油,餘下略焦黃的肉末,拿來炒菜更是美味到足以讓我唧唧叫。好吧,也許我天生愛懷舊,就愛這類古早味。

說真的,自己製作的油,吃起來最歡喜,而且自產自食,能完全明白從無到有的過程,是怎麼料理出來的。最安心也最新鮮,保證沒防腐劑也沒亂七八糟的添加物。且操作簡單不麻煩。實在便宜又好方便。

重點是省心力也省腦力,以前我為了添購哪一牌料理油還真煩死。
因為有些強調健康的油還要考量熱度到幾就不能用,否則有害。
有的油又只適合拌煮不能高溫油炸什麼的,麻煩死了。
我最討厭這種囉囉囉唆唆的事,腦子總會覺得很混亂,而且你今天選的這個品牌不代表永恆的品牌,經過許多次食安風暴,會覺得最安心的品牌就是「自己來」品牌。

漸漸明白原來許多我以為且用慣的文明產品,我是可以不要的。
我只是跟大家一樣用習慣而已,因為用慣了誤會自己「不能沒有它」而已。
卻沒費心思量自己到底合不合適,像我這樣人口少,很多東西其實不需要,擁有了只會添煩添亂。

經過這麼些過程,才明白「知足常樂」的道理。
東西越少,心情原來越好。
然而「知足常樂」,是要透過先追逐並擁有很多,感到被物累的疲憊後,才能產出的心境。那是勉強不來的心境,那是硬求不來的心情。
這也彷彿談戀愛的境界,要愛來愛去死去活來好幾番才會明白愛自己最爽,愛別人則要順自然。或者連愛都不用提不用談,自然有了就自然愛,自然走了就自然掰。免糾結也不勾纏,不強求自然就不用玩心計。那麼心情就會平和很舒服。

不過呢,人天生下來就張口說「我知足常樂」的,我想不多呀。
人是從錯誤中學習,從五花八門天花亂墜花花世界裡打滾過,做出種種選擇,然後開始體會到種種因果,品味各種果實。
「果」是自己所愛?或者「果」是自害?這「果」是要收藏?還是要拋棄?
沒有停下來細想,仍停在追逐擁有階段,就會一生疲到盡頭,其實好可怕啊。

佛經談到的「生死疲勞」,要超越這個,究竟怎麼做到?我仍不太明白。
但是活了那麼多年頭,至少累積一點心得,那就是平常心隨順自然,接著就是實實在在牢記「知足常樂」這四字。

如要再配上四字,那就是「寵辱不驚」。
我收穫的人生至寶,這八字就很夠用。
知足常樂,寵辱不驚。
這就是混世度日的安心帖。


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MI0001945668  

荒謬家族絕交鬧劇又再度上演
難堪糾結拉扯不斷的劇碼
演者N年上戲樂此不疲
我苦苦
等不到殺青宴
也盼不到最終和平

阿鼻地獄
日以繼夜隨行
緊跟怨恨苦毒人

不憐憫誰
也不入戲
在這混沌池中
妄想修煉成精的是我

植物  

弄一盅植物
嗅聞吐露的新鮮空氣
無語最可愛是花草樹木
有語最喜歡是貓貓狗狗
我等時間收拾一切

人生短為何困在怨恨中?
聞到怨苦者一身酸腐味
目睹佛說的阿鼻地獄在妳膻中沸騰
一汪黑水泊泊噴湧

當我背身逃離
又不忍地一再回顧
驚見延伸而來一地的黑腳印
這地獄原是妳我共持有
如果妳誓要腐蝕一切
回收自妳身體產出的我們

那就一同淪落吧
願我在這池黑爛腐臭裡
種出一朵
墨色玫瑰

拿來敬妳黑色的眼淚
我的母親
想逼妳抽菸酗酒
我天真地幻想著
尼古丁酒精
終於
稀釋妳的『恨』

龍眼  


Imagine Dragons-I Bet My Life  [迷幻樂團 / 賭上這一生]




Imagine Dragons-I Bet My Life  [迷幻樂團/賭上這一生]

I know I took the path that you would never want for me
我知道我踏上了非你所願的旅途
I know I let you down, didn't I?
我知道自己令你失望了 對嗎?
So many sleepless nights where you were waiting up on me
那無數個夜晚中 你都是在哪裡徹夜未眠等著我的?
Well I'm just a slave unto the night
我不過只是個屬於夜晚的奴隸而已

Now remember when I told you that's the last you'll see of me
還記得當我告訴你這是我們最後一次見面時
Remember when I broke you down to tears
我是怎麼把你弄哭的嗎?
I know I took the path that you would never want for me
我知道我踏上了非你所願的旅途
I gave you hell through all the years
我讓你飽嘗了數年痛苦

So I, I bet my life, I bet my life
所以 我賭上我的性命 我賭上這輩子
I bet my life on you
將這一生全交給你
So I, I bet my life, I bet my life
所以 我賭上我的性命 我賭上這輩子
I bet my life on you
將這一生全交給你

I've been around the world and never in my wildest dreams
我曾經浪跡天涯
Would I come running home to you
那時從未想過有一天我最大的夢想會是飛奔回你身旁
I've told a million lies but now I tell a single truth
我曾經編織過無數個謊言 但從現在起我只說唯一一句實話
There's you in everything I do
那就是 你是我的一切

Now remember when I told you that's the last you'll see of me
還記得當我告訴你這是我們最後一次見面時
Remember when I broke you down to tears
我是怎麼把你弄哭的嗎?
I know I took the path that you would never want for me
我知道我踏上了不如你所願的旅途
I gave you hell through all the years
我讓你飽嘗了數年痛苦

So I, I bet my life, I bet my life
所以 我賭上我的性命 我賭上這輩子
I bet my life on you
將這一生全交給你
So I, I bet my life, I bet my life
所以 我賭上我的性命 我賭上這輩子
I bet my life on you
將這一生全交給你

Don't tell me that I'm wrong
請別指責我的過錯
I've walked that road before
我的確曾經踏上不歸路
And left you on your own
留下你獨自一人
And please believe them when they say
而當人們說著
That it's left for yesterday
"讓過去留在過去" 時請你相信
And the records that I've played
我那些不良紀錄已經成為歷史
Please forgive me for all I've done
請原諒我犯下的所有過錯

So I, I bet my life, I bet my life
所以 我賭上我的性命 我賭上這輩子
I bet my life on you
將這一生全交給你
So I, I bet my life, I bet my life
所以 我賭上我的性命 我賭上這輩子
I bet my life on you
將這一生全交給你

So I, I bet my life, I bet my life
所以 我賭上我的性命 我賭上這輩子
I bet my life on you
將這一生全交給你
So I, I bet my life, I bet my life
所以 我賭上我的性命 我賭上這輩子
I bet my life on you
將這一生全交給你

中文翻譯出處

中文譯者:Bernice



 

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S7   

 

 

莊子說不要有那麼多應該不應該
所以說對人有情緒時會停下來想
對方應該如何嗎?應該那樣嗎?我可以生氣嗎?我生氣正確嗎?
然後就覺得,我不能氣了。

這一股要發作出去的氣,就煞住了,然後它到哪裡去了?
只好花很多時間來研究自己的種種情緒
忐忑不安焦慮等情結,研究自己真是相當困難的事啊
比研究別人更難難呀。


而所謂的正義?正確?正知正解?是是是等。
想得更深更透竟然又都模糊了。
那個人那樣做真是該死,應該痛罵一番,錯誤至極,彷彿大家看法都一致的,社會觀感也都一致的。
可是我又會腦袋打結,覺得如果換作是我,或者想一想過往,或者想一想我也有了對方那樣的處境跟環境時,我會不會也做出一樣的事?
樂極生悲?或者恨極作惡?
我竟沒了主張,又拿不定主意,我有百分之五十也可能會那樣做的啊

人性有善
人性有惡
在我體內也同樣有著惡的念頭
多到數不清的地步
也許是沒有那樣的條件環境或沒被逼到那樣的處境
或沒得到那樣的條件,我心中的惡獸,才會即使蠢蠢欲動而仍然地囚在體內沒有放肆。


 

羨慕篤定的人,羨慕義無反顧的人,羨慕對自己認為正確的事高談闊論的人,感覺到彼之活生生的熱情,以及鮮活的,感人肺腑的那種熱誠,簡直會發光那樣。

不管是興致盎然地給人建議,或者是興致盎然地批判時事,或者是興致盎然的炫耀自己的功績或成就。
都讓我感到嫉妒又羨慕

 


因為他們活得那樣理直氣壯理所當然
理直氣壯的喜怒哀樂真是可愛
儘管也會在忽然間,給自己招來麻煩

 

我們說穿了也不過都在過自己的人生罷了

我們說穿了正是因為大家都不一樣,觀感不同,作法不同,個性不同,說話方式應對模式不同,才會使得人間如此熱鬧啊。
因此小說家才有得寫,編劇才有得編。

 

後來我因為想得越來越多而變得越來越混沌

有人跟我抱怨某某的事,我也幫著想是不是某某做了這或那才使你鬧情緒?或者某某這不對那不好才惹你傷神?

不過雖然我聽著也摻和著頗認真的討論,但事後細想,某某終究不是你或我,就算討論某某討論得再深入,說真的,某某就是某某,與我的人生無關緊要,到最後這些討論終究是失焦的,只是論爽的。

 

人生有很多事是這樣的,自己絕對是最最無辜的那一個。
沒錯,不管怎樣,自己都是無辜的,我認真的這麼認為
就算幹了惡劣至極的事教旁人跳腳,總還是會有很多的理由跟藉口,覺得自己是最最無辜的,因為愛護自己,不捨得給自己定罪。

 

 

 

假若進步一點,得了一點點的同理心
會開始想像,也許我是無辜的,對方也是無辜的。
頂多,只能設想到這地步,那已經是非常艱困的一步了。

有太多太多的書,身心靈的書,指導我們,要愛人們本然的樣子。

就像菩薩或上帝,一視同仁的愛護每一個生物。
我們閱讀時點頭如擣蒜,因為那樣崇高的品格使我們感到偉大,心生嚮往,可是要腳踏實地的實踐,真他媽的有夠艱難。


我指的不是表面做做樣子的愛每個人本然的樣子。
我指的是當真打心底能夠愛或欣賞每個人本然的樣子。

 


且不把這個標準放在外人身上,就先放在家人身上好了,認真實踐看看,就知道難成什麼嚇死人的地步去。

 


許多時候看不順眼,內心忙著狂飆髒話。光是忍住不形於色已經內在崩潰,更甭提記得去愛對方本然的樣子

 

不過在我嚴厲的訓練自己許多許多回以後,內心的髒話也越來越少了。
我不會愛對方本然的樣子,但我終於漸漸地能夠接受對方本然的樣子

她就是那個樣子
我就是這個樣子
大家就是各有各的樣子
和平不過就是我選擇『接受』而已,接受比去『愛』更容易辦到。

好像『接受』是消極的
似乎『去改變』才是積極的
但我發現我越來越不勤於積極的去『改變』什麼

那天我在某書中讀到一句話:「我已經學會,無論在什麼狀況中,都能感到滿足。」
我當下有被雷打中的感覺

不是冬雷是春雷。不是霹靂而是溫溫地
我實在是喜歡這句話,就把它抄在我的日記裡。

 

我想像著,要有多平和的心境?才能有這樣的境界?

在每一個狀況中,感到滿足。

我肚子餓或嘴饞的狀況是絕對不爽,甭提滿足。
我工作忙得時候愛靠夭
我太閒的時候也愛靠夭

但也許有人真可以練到在艱困裡
仍可以欣賞日出美景 
星空綺麗
即使事與願違,還能面露微笑談笑風生
或淡淡然眉都不皺穩若泰山


當我認為不可能而想摔書時我卻回想過去,也不是沒見識過這樣的智者
那種淡定可不是矯情做出來的
所以也不是不可能的是吧?

「我已經學會,無論在什麼狀況中,都能感到滿足。」

 


請注意,第一句有一個『學』字。
彼時應事對方也是有掙扎矛盾糾結過所以用了『學』字
是學來的境界不是自然而然達到的
是下功夫花時間
磨著學著得到的境界

「我已經學會,無論在什麼狀況中,都能感到滿足。」

 

這句話換老子來說:那就是『寵辱不驚』『處變不驚』

有時候看很多書吸收很多知識
卻沒辦法只是把一句簡單的話實踐到底練個徹底

好想抓著練成這功夫的人問一問
請問擁有這樣的境界

 

是變成了『活死人』?
還是變成了『活神仙』?

這彷彿只有一線之隔
心情
卻是天差地別啊


圖:轉自網路資料照

 

 

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洋蔥  

最近很愛吃洋蔥。
偏偏眼睛敏感,切洋蔥常痛哭流涕。

所以,我給自己做了一個訓練。

 

很多避免流淚的方式都試過,戴蛙鏡切,很有效,但為了切顆洋蔥搞到戴蛙鏡實在煩瑣。

我這招,什麼工具都不要,還可間接訓練特異功能(人生在世,江湖闖蕩,多練幾項特異功能傍身有備無患啦)

 

洋蔥先對半切扔水中

然後取出其中一半,放覘板。

左手握洋蔥,右手執刀,對準好要切下去的第一刀下刀處。

接著。

把眼睛閉起來吧……

 

我就在黑暗裡,開始依我要的方向,一刀一刀切它。

半顆洋蔥我會橫向一刀,直向三刀。

切六小塊,切完扔水中,在水裡,剝成片狀。

這整個過程我都會閉著眼睛,在黑暗裡摸索,進行。

會切到手嗎?絕不會。

甚至比張眼切,更安全。

 

我們都太依賴,睜眼看見一切帶來的安全感。

其實,在黑暗裡,我們的手,會更敏銳。

不信嗎?試一次就知道了。

在下刀時,在施力前。

指頭內縮,利用左手指關節,先尋到刀身位置,如此就可避開刀鋒。

慢慢來,你會發現,切一顆洋蔥,也能尋到嶄新的樂趣。

你彷彿重新認識你的手,它有無限可能,它也可以長出眼睛保護你。只要你學著信任它,給它機會越過眼睛,讓它作主。

 

有時置身黑暗裡,比四方大光明,讓你行事更細心,觸覺更敏銳,反而更不易出錯受傷。


閉眼睛切,或剝著泡在水中的洋蔥,就不會被刺激到淚流。

 

洋蔥是很好的配角,家裡有什麼剩菜我都拿來搭配。

今晚給自己炒了這一道菜。

洋蔥

蒜頭爆香,下臘肉,先和著,爆香。

然後開大火,扔洋蔥片,辣椒,或各種剩菜,大火快炒。

添鹽,繞鍋邊淋醬油,再炒一會就可起鍋。

 

花  


今天最開心就是花了時間研究,學會利用APP軟體,讓我在youtube裡的播放清單可以重複播。


對於工作時,重度依賴音樂跟MV影片的我來說,真是好棒,我樂極了。

 

現在一邊聽播放清單的音樂,一邊打部落文。

 

我對這樣平靜的生活,很滿意。

 

近來愛聽Twin Forks Cross My Mind


聽著心情大好

 
 

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赫然發現 能教我不開心的事 越來越少
赫然發現 爸爸媽媽 越來越乖巧
雖然兩份工事 教我再無餘力結新歡
這才發現 對愛的需求 也越來越少
但發現 置身愛裡的感動 竟是更豐盈
因為周遭環繞的 都是我愛的
也都是懂得愛護我的

沒有勉強不用刻意
舒舒服服安然在著

放下對他人的要求期待
時刻將不快意的人事物問斬
留都不留
也無眷戀與不捨 當斷則斷 不斷必亂

這是一種宣示
也是一項告知
向這世界說白了
擺明著 這我要 這我不要
清楚具體

讓世界知道我要什麼啊
然後好好地給我來吧

然後要像一只碗
等著喜歡的澆灌我
而不愛的當頭淅瀝來時
也要像只碗
裂道口子
任它
洩去
不要留著爛自己

如此明快乾脆
甚至絕情
起初勢必有些手軟忐忑
當你確切表達
不要 不必 不可 不愛時
你也不得不地 忍耐著被歸類為
冷漠 無情 不好相處 孤僻 難搞

沒關係的啊

這是大千世界啊
爺要在喜愛的池塘嬉戲
任誰也攔不了

你可以盡情在你鍾愛處
乖得像綿羊或野得像兇貓
你在你愛處豢養種種
柵欄開關在手裡
你有權選擇
放什麼進來趕什麼出去
不許誰來亂

你漸明白 根本不需誰懂你
終於你可以 放下解釋的折磨
至要緊是懂自己
究竟你想待在怎樣的世界裡?
所有的規則教條都出自人造
那麼你何不大膽些
立下你的規矩?
在你的立身處
只要你尚存活著
就代表這世界允許你

在不傷他人自由前提下
以你的方式
活在喜愛天地裡

讓這世界 讓他們懂得
你有捨棄的力量

當你不依也不討好更不取悅誰
你確實有捨棄的力量
這敢於捨棄的力量將使人顫慄
必然 他們會尊重你的方式
不然 你便斷之不理
你不用求
你可以捨


比起有大力去爭取並擁有什麼
不如先獲取捨棄的狠勁
一個敢捨的人 其實是很有力量的

到這地步
你將發現
世界忽然建立起屬於你的秩序
並安於你立的潛規則
你可以安心做自己
回到最真的樣貌

原來做自己
要先建立或尋覓
與你相應的天地

理直氣壯的活吧如同
世界允許一棵樹一花草有自己的樣貌

當你相信
原來相由心生 境由己造
你世界 你目中風景
都可由你創作
力量在你處

你將在這短短有限生命中
放下種種埋怨嘲諷憎恨怪罪
而開始忙於 善用己力
來創建你愛的世界

這就是負責
這就是承擔
這就是勇敢
這就是踏實地活出
自己的風采

不需要旁人允許才能做自己
當你生於此
世界已經允許你
成為你自己
成就你自己

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圖片 杯子  


手邊僅有的色筆繪不出眼中真實風景
身上僅有的技術也繪不出真實的存在
筆觸線條都不完美
然而這些
都不妨礙練習

有時繪畫練習跟靜坐靜心很相似
一樣都是寧靜鎮定自己的過程

創作之所以趣味
不是神似到完美
而是再造的過程

目前桌上的一只杯子
透過我手繪製後
成為另一只杯子

它誕生在我的練習簿上
它就是
也成為了
這世間
獨一無二的存在

於是這只杯子
也成功創造了
繪出它的  我
使我有了這
獨一無二的過程

規矩樣板都是乏味的

怎樣才是愛得正確
怎樣才算活得正常
其實都沒有固定的框框
適用在每個人身上

我愛過你或誰
這個你或誰已屬於我獨一無二的創造
你或誰也創造了過程中獨一無二的我
於是我們在這看似虛幻又非常逼真的世間
都曾經
獨一無二的
成為了我們合作的創造品

我不會再用那樣的我
也不會再以同樣的態度
去愛任何人
想到這個
就會覺得記憶中的我們
是如何的珍貴啊

而我們都願意調整願意進步願意成長
因為生命持續在前進
因為生命在碰撞中磨合中
不斷地樂於嘗試

朝向更舒適更合適自己的方向演進
繼續地創造著種種人事物
翻新著種種眼前的風景
這才是活著的喜悅與樂趣

回歸到最後
就會發現
一切由我造
一切也由我安排

省思到最後
就很願意快樂地接受
每一個人事物共造的結果

因緣  僅是上天或造物主給我們的素材
但看當下的我們如何利用創造之
也許創意不足也許技術不純熟
更或許環境受侷限
又或者智慧尚不足以好好處理它應對它

但不管最終我笨拙地將這因緣創造出什麼
我想我都可以也能夠欣然接受了
懷有那樣的成熟心境
能好好欣賞品味這創造品
而不是一直在悔疚或自責中
批判自己或任何人

因為理解到它們
有形或無形
在我的命中
在這世間
原來都是獨一無二的存在
這一點
使我感動
願我能永遠牢記這感觸

心懷感謝
欣賞我的這些作品
然後愛著
有那樣的機會
能創造出它們的



圖片 杯2






  

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ig74877   

如果我成為花,那麼外在的世界就會把我當成花照顧。
如果我成為愛,那麼外在世界就以愛來愛我。
如果我不設限我的愛,那麼我就會擁有更多不受限的愛。
如果我是溫暖的存在,我便能汲取到更多溫暖的回饋。
如果我信任世界,世界就會為我撐起保護傘。

如果我沒有受害感,目中眼前,就沒有敵人。

如果我能做到以上這些,成為以上這些,真實世界就會等同於『夢』。

『夢』是沒有邏輯且不受限更無頭腦的判斷。

『夢』中的我,恣意忘形,亦毫髮無傷。

隨心所欲,自由無限。

能這樣活
或許才是
活進真樂土,安然大自在




圖片/轉自網路

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圖 / 電影-花神咖啡館



每一次出書,正負評都很多。
因為一旦你創造某些東西,具象化之後,每個人看見它,產生的情緒反應,是對方自己的感受,不是你能控制的。你越在乎成敗,越在意掌聲,就越迷失在這無法控制的外境裡。只會離自己越來越遠。


有了光,就有了影子。
你成功了,同時也會埋下失敗的影子。
你失敗了,同時也潛伏著成功的種籽。

我信,一體有兩面。

曾經我也患得患失,為著讚賞或噓聲恐懼。
是的,我也是有虛榮心的,是呀,我也很愛面子的呢。
於是,我下筆更是千斤重,惶恐著這樣寫,會被罵。那樣寫,得罪人。然而我漸漸地明白到,不管掌聲或噓聲,重要的是書寫過程,我有沒有爽到?我認不認同從我筆尖流落到世間的字句?

 

有句話說:「我寫我信的,而非要別人信仰的。」

我只書寫當時的我,正相信體悟到的人事物。

書出版後,也許經過歲月洗滌,我又改變了,我也許又相信了不一樣的東西,那麼我就會用不同的方式書寫。

我無法複製曾經的我,只能接納當下的我。

因為我身心駐足在此,看見的就是這樣風景,我不能欺騙自己。

我不能複製成功經驗取悅讀者,因為不真的東西,寫的時候是虛的,我不會感到滿足只會感覺汗顏。


很多人會用作者曾經的狀態,來批評作者而今的字句是否優秀或退步。

很多作者會以讀者而今的喜好,來評斷自己成功或失敗。

然這些,是否真的重要?

以世俗標準而言,事關金錢多寡,當然重要。

然而以精神上的滿足來說,自己寫的東西喜不喜歡,也很重要的啊。
能兩者兼得當然好,若不行,那就退而求其次,只要生活還能過,基本需要都還算能顧到,當然要寫令自己感動,寫得踏實滿足的故事。

 

與人往來也是,我常玩笑跟朋友說,我很愛面子,我只想聽好聽話。

或玩笑說,我自信心低,我只愛聽讚美。

如果真要批評我,請溫柔一點。以鼓勵代替,因為我的心靈還沒養到那麼強壯。

因此,我也很少(至少這麼努力),不以高道德標準來要求或批判我喜歡的人,甚至是世間的人事物。


如果你用外表收入資產或道德觀價值觀種種,來評斷一個人。
你會錯過很多美麗的人事物。
有的人外表不討喜,但內在耿直善良,那是相處後你才能驚豔到的風景。
有的人資產匱乏,不擅言詞,交際手腕低,卻有著真誠的內在,以及,其它方面的強項。那也是互動後才能體會到的美感。

 

我有個朋友,在我們尚未熟悉前,他告訴我,謝謝我跟他做朋友。
我很驚訝,原來他因為跛腳,外表不優,又經濟窘困,因此非常自卑。
走路的時候,像隻巨大的搖擺的企鵝。
活到快四十歲,女孩緣極差,幾乎沒有女人願意跟他做好朋友。

是的,以世俗標準來說,他不是非常受歡迎的。

可是,在我看來,他卻像個巨人,是我很珍惜的朋友。
這位朋友,有著非常奇特的氣質,他有一顆非常溫柔的心。

他能給我什麼?

他能讓世故又缺乏安全感的我,和他互動時,心情很舒服,很放鬆。
他脾氣好,從不期待我怎麼待他,只要我開心就好。

每次見面,或書信往來,只是傳遞溫暖的問候,不管我狀態好壞,他都和和氣氣,始終感謝我的一切。

 

那一種持平的,善意的能量,是很令人感動的。

如果我只以貌取人,以條件識人,我會錯過這麼棒的人。

 

一花一世界。

唯有丟掉有色眼鏡,丟掉條件框架,才能時刻地,歡喜感受到這樣教我驚豔的美麗。
然而儘管如此,我還是有辦不到的時候。
世俗的我,偶而還是會很世俗地評斷外境種種。

但我越來越能夠警醒並提醒自己,什麼才是最重要的。

最重要的,是心靈上的滿足與視野上的豐富。

如果我們喜歡被他人無條件地喜歡與善待,那麼除非我們自己先做到無條件地去接納我們面對的人事物。

在與種種人事物互動時,感知那無形間流動著的感覺。
那是什麼樣的感覺呢?
這個人事物,有沒有令你溫暖?有沒有讓你放鬆?
你親近的人事物,是令你感到自己更不足,更匱乏,更自卑?
或是它使你感覺自己更有力量,更有自信,更滿足於自己本然的狀態?你感覺很安心很安全,既使你沒有努力表現,也能獲得讚賞。

僅僅為了賺更多錢的忙碌工作,僅僅為了獲取更多物質或虛榮的去交友或去愛。
這些,都失去自然,帶有一種勉強。
而勉強必定帶來壓力,壓力最戕害身心,最遏阻創意。

 

於是每當我徬徨或沮喪時,每當我挫敗或自信低落時,我期待自己的,永遠是更明白我自己,因為越明白自己,直覺力就越強大。
直覺一向是我的羅盤,是我心中的導航。

我以我的直覺,清明我的感受,來導航出我該往那邊走,我該親近什麼。

而不是以頭腦或世俗價值觀來選擇要做什麼,要靠近什麼。

 

而這直覺力,其實是每個人天生都擁有的,一點都不神秘,只是太多人都被世事磨到鈍掉了。

 

每一個人事物,都散發著自己的能量場。
為什麼有時不用言語,一個眼神表情,就令你溫暖或感動?

你知道無形的存在,那是一個人由內散至外的氣質。

我們養著的是我們的氣質,諷刺是我們往往又竭盡所能地失衡,一眛地打造外在形貌,而忽略了內在狀態,折損了我們的心靈。

 

有人可以在混亂醜陋處找到黃金。
有人卻只是拼命在找或挑剔瑕疵。

有人可以將樸石打磨成閃亮亮的鑽石,配戴在自己的生命中。

有人既使面對鑽石,都會窮盡心力地想著要賣好價錢,要鑲在更精緻座台上,只為了跟世人炫耀。

如果不警覺這些,就會淪落到追逐虛華的表相,使自己疲累不堪,永難滿足。因為窮於取悅外境的人,很難有靜下來窺看自己內在的時刻。

一昧地渴望外在肯定而去做的事,終究也會因外在評斷,患得患失到討厭起自己。

 

有一天,但願有一天。

我能完全無視他人評斷,僅僅重視自己滿足否,快樂否。

然後我能歡喜著自己如此飽滿踏實的狀態,到那時,相信那樣歡喜的我,面對世間一切都會感到更自在,更滿意,更沒有挑剔。

 

而有本事活成這樣的人,我認為,那就是『幸福』。

而如果我擁有這樣的朋友,我認為,我也能分享到『福氣』。


且讓我,永遠以這個方向前進。


Lost - Coldplay





Lost
Just because I'm losing
就算一時失敗
Doesn't mean I'm lost
不代表我永遠不會成功
Doesn't mean I've stop
不代表我會停止奮鬥
Doesn't mean I'm across
也不代表這是我的盡頭

Just because I'm hurting
就算一時心傷
Doesn't mean I'm hurt
不代表傷痕永遠好不了
Doesn't mean I didn't get what I deserved
不代表我沒資格得到我想要的
No better and no worse
好壞不必再多說

I just got lost
我只不過有點迷失自己
Every river that I tried to cross
我努力克服生活的艱難險阻
Every door I ever tried was locked
嘗試尋找生命的答案,卻不停失敗
Oh and I'm just waiting till the shine wears off
我仍在等待陽光重新照耀大地的那一天

You might be a big fish In a little pond
你可能是出類拔萃的佼佼者
Doesn't mean you've won
但這不代表你必定是贏家
Cause along will come
因為你將會遇到
A bigger one 
更強的挑戰對手

And you'll be lost
這會讓你迷失自己
Every river that you tried to cross
你努力克服生活的艱難險阻
Every gun you ever held went off
你每次都勇往直前,卻不停失敗
Oh and I'm just waiting till the firing's stopped
直到激情不再 
Oh and I'm just waiting till the shine wears off
直到生命的終結

Oh and I'm just waiting till the shine wears off
直到生命的終結
Oh and I'm just waiting till the shine wears off
直到生命的終結


中譯文  譯者:我不是斑馬

 

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Natalie-Portman-Wallpapers-2014-6  


因為小說截稿暫停的劇本事務
即將繼續

劇組動工
我的假期也隨之結束
重拾擱置的十八集劇本
一本一本寫劇情摘要是開給自己的功課

聘請一個優秀又自愛的助理
幫忙整併劇本協助行政瑣事
他個性好人客氣很好溝通
讓姊姊我壓力驟減感謝神的主意

人各有擅長事
全攬身上是愚蠢
我認清自己非超人
真的很需要幫忙
這是好強的我
以前絕不認帳的

人生嘗試新事物或發展新事業時
必有混亂期
跟新的人事物相逢
都需要磨合的過程
在這個階段耐心是非常重要的
然而比耐心更重要的
是這樁人事物確實是你心嚮往的

那麼咬牙撐一陣也不冤枉
混亂是經驗累積的過程
但是混亂太久就是折磨了
因此一邊混亂一邊消化新體驗
然後一定要有個沈澱的過程  消化你的領悟
接著要學習盤整
整頓安排釐出最有效率的處理方式
一切就會漸漸上軌道

風風雨雨過後
我趁休假清理反省釐清頭緒盤整生活
我趁休假靜坐瑜珈剪染髮恢復內在的平靜
然後做了一些決定
把混亂了一整年的生活重新安頓妥當
如此
失衡的日子才漸漸回歸到安然的狀態
有鬆了口氣的感動

我想到身邊許多智者從他們身上學到許多
有的給我書啟發我的智慧打開我的心
有的只是聽他說話就受到鼓舞
有的間接贈與我漂亮的小東西感覺像個不言的守護  
有的給我關懷不離不棄地照看我
非常阿Q地只是一直跟我說:你一定可以的你沒問題的
有的在我最低潮時接受醜陋發神經的我
有的只是憨憨地透過網路文字讚美我逗我開心
有的寫卡片給我傳遞遠方的溫暖
有的教我新的做事方法刺激我的舊習慣
助我辦事更有效率

我身邊圍繞著一群好傢伙
連我的貓都用牠們純真的眼睛凝視我
既使在我躲起來鬧情緒時
都有柔軟的牠們可以抱著呢

細數這些
讓我好感動

我盼著後續
小說跟編劇事務可以取得平衡的工作狀態
不想太折磨自己的腦袋
必須承認我沒有三頭六臂
還必須承認我真的時間有限
經歷大忙又混亂的2013
相信2014會是很美麗的一年

然後我也樂意承認
某些我非常不擅長的事
就隨它去失敗吧
我不想再被罪惡感綁架了
也不想再內疚下去了

我不完美
沒辦法周全所有事
那已超乎我的能耐
努力過還辦不到時
承認失敗
也是一種可貴的情操吧?

雖然我真他媽的討厭挫敗感
可是啊
比挫敗更令我討厭的就是懷著怨恨吧
那是心中梗著刺的感覺

而我更明白
人生總總的苦
往往是自己找來的
若真有智慧
又怎會把好事養成刺呢?

練習從過往經歷
提煉出美珍珠吧
不要亮在我的眼角
就掛在我心上發光吧

這是我給自己的祝福
而我深深地信著
大宇宙會一如往常地疼我
只要我跟以前一樣
相信祂指引

圖片/摘自網路

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凡事都是一體兩面的
有正就有負
有高就有低
過嗨有害
樂極生悲
正老子所謂也……
所以

我將慢慢沈沒

到底
也就靜待緩緩攀升

凡事
都是陰陽相隨的
耐痛度越大
容受喜樂事更廣
故此

我必正視並耽於我的歷史
直至打結的腦跟鎖緊的心開敞

我拒絕逃避
頑如牛般的鑽牛角尖兒
或者
追根究底般地看破本性
直至
了然於心

沒有憨愚的性子
就不要裝糊塗為著窮快活
那我就清清楚楚地切割自己
挑剔自己
凌遲般地捱著

弄擰了美事
敲碎了夢幻
我也要這麼竭力理解事情

求知求解我不肯低頭入沙底
醜陋也好真到腥也罷
我不要活得曖昧不明

看太清楚
直覺太狠
逞強倔強不聽話
我執拗彆扭著吃足苦頭
恨自己這樣
但卻是這性子
使我涉過種種險境撐到如今
我又何苦貶低它?

讓我像插秧那樣地一路種因
來日
請讓我也那樣地收果子吧

也知我不完美
但比起完美我更愛真實

美麗的幻夢璀璨如鑽
但我盼我莫忘
愛土的深邃黑暗與生機無限
哪怕蟲嚙般地被真實齧傷
就到最黑暗處眠著吧

只有根入真實才能開花
向自己的暗面扎根需狠勁
愛芬芳我便蠻幹到底
必要落實在真相裡

只為今天比昨日更瞭解自己
就為今日比昨夜更明白我自己

因為自知者明

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你拋家棄子般的狠勁
決意飛蛾撲火

果然勢如破竹
所有障礙不許障礙
你便消滅種種橫阻

 

終於大事抵定
你癱平於地
耗盡力氣

坐擁這片天地
仰望星的美麗
微風拂面
芙蓉花迎面笑
你與之對望  也笑彎眼睛

那是印度紫檀那是柚香花
你收藏這些美景
這都是你竭力抱擁住的
將它們收攏在懷偎暖暖
還高興的哭了

但你有攻克困頓的勇氣
卻沒有安心摟抱幸福的脾性
你肯認真勤奮地殺滅難題
卻缺乏安然享用成果的心境

最終你不敵心中恐懼
美夢成真卻輸給自己的心魔
一切美境親手幻滅
徒勞無功  跌坐在地  痛哭

漫長日夜
你像一條慢慢剔鱗的魚

但這一切都不冤枉啊
習慣失去的人  終於長出堅硬意志了
一路總靠自己的人  心好強
但我們習慣了失去
竟不習慣得到的美境

終也只能在痛笑中
看這一切真荒謬

不明白自己怎會這樣?
像個怪物似地  急急隱遁藏匿
躲好好地  羞愧品味著
這面目可憎的自己

你明白
至大的難關
是自己

你好明白
至大的障礙
是自己

你做不了主

眼睛看不見真相
耳朵聽不進真話

當心魔養大了
天地大亦無容身處

手中箭矛必得指向自己
你宰割自己
想看清楚這個人
想看個明白

漫長日夜  你像條魚

默默

給自己

剔鱗

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世間沒有偶然的相逢
也沒有所謂最好的時機
該相遇的會相遇
該離開的會離開
日後總會明白

世間原來沒有偶然的相逢

就像電影《花神咖啡館-Café de Flore》裡
陳述的那些吉光片羽
種種因緣聚合
都攜帶著某種深意
當下體會不了的
他日就會明白其間密藏的意義
所以什麼都不算可惜
不遺憾才是最可貴的

人與人相逢
不是來結仇
是來解愁的
所以相遇一刻
攜帶累世因緣
美麗又珍貴

內在有什麼難解的
外境就會有個來解的

所以解鈴還需繫鈴人
說的就是這個意思啊

==========================================
《花神咖啡館-Café de Flore
果真是一部極美極有深意的電影
去年因為某人推薦
本想趕上最後放映時間
偏還是因為工作錯過了
今年看DVD
很感動很共鳴
也謝謝推薦這部片子的朋友




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風景  


不懂,真糊塗。容易,且開心。
看懂,裝糊塗。困難,易傷心。

故,混沌之人,處處有滋味。

然,此事,半點不由人,勉強無可能。
是什麼 ,就是什麼。裝不得,也假不了。

學也無用,如是即可。

阿捨 2014/2/28

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詩_20131214_221130_01  

詩_20131214_221130_02  

詩_20131214_221130_03  

詩_20131214_221130_04  

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連幾天台北欲雨還休,陰晴不定。
穿外套覺得熱,脫外套又冷。
一場小風寒,分明好了,又忽然壞。
時好時壞,不乾不脆,不清不爽,很婆媽的身體狀態,像換不了季,拖拖拉拉。
似呼應這天候,有些錯亂的身體感。

而我開始淺眠。
明明感覺睡很久,醒來只過去一小時。
時間,是真的存在嗎?
忽然又快要過年了,明明新的一年才剛開始的啊?
時間,是真實的嗎?

四天前,我發現一首好歌

Somebody That I Used to Know 

 

那一夜,愛這MV拍攝手法,一邊吸菸一邊重複看N遍,狠狠地記住旋律。
第二天,在小樽咖啡館聽見同一首歌。
第三天,在善島寺附近餐店再次聽見同一首歌。

這些隨機時刻,都教我遇上,剛剛好在它們被播放的時候。
聽到喜歡的歌很開心,但是到如此密集,在不同地方相遇,就感覺不可思議。

彷彿因為我喜歡
某位不知名的DJ先生
便跟隨我,即時放送

 

這是真的世界嗎?常常我會這麼懷疑
還是,這是我延伸出來的世界?

與我互動的,是真的人嗎?
或者他們也是我延伸出來的人物?
像兒時愛玩的紙娃娃,為了滿足我的需要或我的匱乏,我創造出他們來陪我遊戲?

當我玩弄劇本
當我任意編排書中人物
我卻常常感覺到
有一更大劇本左右我
我內在的程式碼,卻不是那麼容易被改變
每每被類似情節梗住。

那也是很自然的
假如眼前世界是我創造出來的
同一作者的習癖
自然會安排出同樣困境。

有沒有可能我的喜怒哀樂都太多餘?
只因這些全是騙局
一切屬夢幻影
我認真與它們斡旋  太荒謬

就連我們女人歌之頌之的愛情啊
漸漸我也感到那是更大幻相
我們真懂得如何愛人嗎?

靜心細想 
我愛的只是形塑出來的  另一個自己

那個沒有我自身弱點而有我全部優點的那個自己
我以我期待被愛的方式去愛人
並沒有真正去瞭解去聆聽與我互動的角色
唯我獨尊地處在愛的天地裡
這是一人的獨腳戲

看不到真相
一觸及真實
便下意識要逃亡
因為太真  會很疼
甘願次次目睹假相幻滅
崩潰的END

我目中的這個世界是真的嗎?

越來越常這樣問自己

越來越常地 
我看不清楚

一切都好虛幻
也許我根本活在夢裡

或者 
連我 

都屬

某人夢中




[備註]
這一波時好時壞的身體狀況,最後終於在今晚,連吃6g [竹葉石膏湯]後,神奇地...痊癒了...而且這款科中好好吃喔
[個人用藥筆記,勿參考]

Robbie Williams   [come undone]

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[ 季節病 ]   張阿捨

複製 -P1260198  

我切實的感覺到
身體在換季
調校頻率
共頻與秋

清除雜訊
過濾雜質
我一不小心
被濾出肉體之外

 

而且
不超然地  著緊著

  自體的  汰舊換新
近乎殘酷無情的 
捨棄…….

我宛如旅客
被請出屋外
它自行作主
在打掃完畢前
請勿入內

我切實的感覺到
身體每一分子震盪
交涉  與秋。

相應此空間之組合太隨機
以致我必加緊
跟上它

像幻術部屋
我似鑰匙啟門
終於成功對頻
再度潛伏
寄居如故

與它共頻
與秋同振

任天地宇宙
四季變換

任其孕育孵化
看似無常

我卻明確地感受到
恆常的疆界

我在這不自由的
自由裡

體悟這自由裡的
不自由

 

當我一不小心
被濾出肉體之外……

 

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金剛經硬筆抄經本

上圖摘自:讀冊生活


在很多很多片段的時刻裡

我喜歡寫字
不產生自己的詞句
只是單調機械式地抄美句
如果抄久了竟能默背下來
那是額外的福利

對於靠腦子賺錢的我來說
偶而這樣讓大腦止息的片刻
是非常重要的

所以在捷運車上寫字
在陪親人候診時寫字
心中不平靜時寫字
心中很清幽時也寫字

有時用毛筆寫
有時用硬筆寫
回頭看看自己抄寫的字樣
可以回味一下當時書寫的心態

喜悅寧靜時寫的字特別可愛
憤怒時寫的字張牙舞爪
但不管是大喜大怒
這樣一個字一個字的填入練字簿裡
震盪的心海也就這麼慢呼呼溫吞吞地平和了
每一段填完  或寫完一段落
預備停筆時
我會順便夏威夷療法的清理一下
所以會有塗成一團團的色線
那是唸零極限四句時畫滿的圈圈

到底是不是經文的功效?
還是我靜默書寫的緣故?
不知曉
僅知這樣的活動確實能帶來靜定力
人只要常持有這靜定力
就不易因衝動犯錯
心神寧靜
吉祥自來
這是世故的我 
長久以來從經驗中理解到的真理

也許
產出的靜定力
或可能是這些亙古流傳下來的字句
有它們不可考的歷史
攜帶著它們自己的能量

我的心
是不平靜也不穩定的
時常地隨著外境蕩漾

有時靜坐
有時書寫
有時畫畫
這些
都能助我把奔馳的心拉回來

可惜市面上供這樣練字
且版面紙質設計極佳的本子不多
且多是佛經類的

真希望有人可以製作莊子或老子
甚至是列子的習字簿
而且一定要製作得美美地
這樣填字活動會非常愉悅

我抄這些經文不為宗教理由
純粹是愛這些字詞的極簡美
雖是不求甚解
但隱約能感覺到這些經文藏智慧
可惜非我能參透啊

如果抄經文定要求甚解
那就變成做功課或讀書了
於是這單純的不花腦筋的娛樂就不那麼樂了
妙的是既使這樣不求甚解
一段文字抄過N遍以後
忽然也會有那麼些時候
這些字彷彿自己與我有了感情
突然很好心地教會我如何讀懂它們
那一種與字心有靈犀的片刻
感動難以言說

一般廟宇
常有免費的抄經本可拿
但是我最喜歡的
[同喜文化出版工作室]製作的
一套約兩百元的硬筆抄經本
一套有五或六小本
換算下來一本只要幾十塊
每一本都美美地  有著素雅的臉
本子輕輕地
很方便攜帶
我的包包裡
一定有著這樣一本習字簿

而我近乎挑剔地要求著書寫時的筆觸
愛這款抄經本的紙質跟內文的排版方式
經文條列於左側
右邊是一格格田畝似地小方格
你不用動腦
就能把字一個一個按照左側
填入右側方塊裡
一個蘿蔔一個坑

每次練字時
用不同的筆色
在下筆前先寫上日期跟落筆時的地點
待整本抄完後
重新檢視
就會想起這是在哪兒怎樣的心情時書寫的字

整本練完  也欣賞完了
我就放資源回收筒與它掰掰

近來手邊的抄經本幾乎都完畢了
今晚我又上網買了幾套回來
心經》《金剛經》《佛說八大人覺經》等等

興致勃勃地等候著
它們光臨

 PS 忘了備註  
同喜文化出版社販售的佛說八大人覺經抄經本
另有這樣的附加福利:

㊣抄經圓滿後,可自行處哩,亦可附回郵寄回本出版社,我們將免費提供相同冊數、相同版本的全新抄經本


但是我因為很懶  所以習慣直接再買
並且我抄經沒有什麼規矩
隨時隨處想抄就抄


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白日兩回(歸脾湯)
藥味濃郁
含口中 如含鐵

入腹後 如一重鉈


紛亂思緒 果真被揪抓成束

似定了錨
釐出方向

真不可思議

中藥真是我好友

黃昏拎著瑜珈墊
去到練習場
進行兩小時瑜珈
喚醒身體每一部位

去到極限的伸展
我身好似痛快地
狠下過
一場暴雨


深夜居酒屋
一壺溫清酒
少許檸檬片
一條秋刀魚
流浪貓坐臺
END是40趴英格蘭威士忌

喝到茫蘇蘇
走回家
躺蓆上



今日清晨
精神奕奕的開稿了
敲下二十萬字的
第一個字

上回趕稿
寫到最後幾日
深感體力跟不上腦子
嚴重的身心失衡


寫長篇稿真需要好體力
特別在最後幾日
若遇酷暑
真有渾身虛掉的枯竭感

這回
預備鍛鍊好這肉身
要好強壯地
踏上這漫長旅程

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之於女人來說
子宮裡
也有一個月亮
自圓缺

她體會著
圓滿與無常
領略著
飽滿到虛無

這幽暗深邃
自己祕密的宇宙

 

漲潮般的澎湃熱情
退潮後的虛冷孤寂
看見養好的
又見識到毀滅的……

無數次
近乎徒勞的循環

之於女人來說
有這樣一顆月亮
它的明暗
影響體膚溫度
搖蕩心海波路

我們日日養著
可能養成一顆明星

但大部分
終究是被犧牲掉的
無名小兵

像一場又一場 無謂的戰役
卻一次又一次
認真虛耗掉我們的體力

所以當它圓滿起來時
我們睡得最兇
沈重並且疲憊
隱約的慌亂燥動
且莫名火大起來

他們永不能理解…
之於女人來說
我們有著
我們體會著
這一種
專屬於自己的
殺戮

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每個人的身體應該都是獨一無二的吧?
頭腦喜自作聰明
蔑視身體感
而我篤信
身體凌駕頭腦之上

我可以舉例:

比方說
我長期嗜吃口味重又大鹹的食物
與我共食的親友勸我飲食清淡保健康
跟我吃東西時,我總是請老闆炒飯要鹹一點 炒菜也要重鹹
有時連餐廳老闆都要唸我幾句:「吃這麼鹹不好」

若我聽話吃很清淡,又覺得了無生趣不如不吃
如今大家頭腦都被灌輸 吃太鹹對身體不好的觀念嗎?
一如吸菸有害健康 成為一種口號嗎?
唸口號還真是省事容易  

前幾天陪媽媽去醫院看診
義工幫媽媽量血壓時好心也幫我量一量
結果媽媽沒事
我量出來的血壓太低,媽媽看到我的血壓很緊張一直說你這樣太誇張了
正常人的血壓是:收縮壓120mmHg、舒張壓80mmHg以下
【醫師陳中和說:…當血壓低到90mmHg、60mmHg以下時,因為流到腦部的血液不足,就會頭暈眼花、全身無力,甚至失去知覺而昏倒……】

我的血壓多少?
收縮壓89mmHg、舒張壓53mmHg。
距離正常的收縮壓120mmHg、舒張壓80mmHg遠著呢

 

可是本人一點都沒有不舒服喔,本人可是活繃亂跳喔。

好,來看看低血壓的人要注意什麼?
我查了一些資料,要預防的是休克問題。

 

唔…回想過去
只有一次在某大人物對我諄諄教誨曉以大義時,敝人因無聊至極,又不忍翻白眼,導致猛爆性神智不清昏倒在地
(我深信那真是對方講話太無聊又說教太用力,導致我有了瀕死經驗……)
當下頗有聽你訓話我不如升天去的氣魄

然後身體自動斷電(你嘛太配合了…),姊姊“磅”地倒地不醒。但只暈了幾秒,很快恢復。

題外話……
是說,除了這次類休克經驗,之後再無暈倒休克事。
那我來查查低血壓的人該怎麼辦?

查出來的資料,讓我真是愛死我的身體。

一 低血壓的人為了預防休克,要吃的比正常人鹹。(你看我的身體多聰明。)

二 低血壓的人可以試著喝咖啡 (你看我喝得多凶 我的血大概都是黑的【心可能也是XD…】)

我猜我的低血壓應該是天生的,加上長年伏案工作造成的。
總之我很高興我離眾人皆怕的高血壓遠得很

我娘緊張兮兮地唸我血壓太低,我卻洋洋得意的一直在臭屁我不會高血壓。

奇怪的是我媽吃的好清淡也不太吃肉,卻有輕微高血壓。
我百分之八十八趴的認為,是她的思想模式振奮她的血壓。

 

媽媽長年睡不好,嚴重時要吃安眠藥。
我相反,每睡必睡至…不知今夕是何夕的地步。(這也許,也要感謝低血壓)

最近身體嗜吃百香果跟芒果,瘋狂了三天,我好奇它怎麼了?
於是我查了芒果跟百香果的營養成分。
原來芒果可以行氣、助消化,益胃氣。對於長期抽煙或飲酒過多引起的肺燥、乾咳、喉嚨緊束很有幫助,潤喉、又生津止渴。

而百香果,竟有165種香氣在內,可以鎮定心神,更可以消炎。對中耳炎患者極好(前陣子才發過一次中耳炎),是清理身體的好物。


講是這樣講啦,愛吃什麼盡往好地方想,是我的中心思想。
饞人一枚,總有合理藉口,人家是(師出有名),我是(吃出道理)。

然而從我的個人體會,汲取到的歷史經驗。
相信身體感,結果往往優於腦意識,優於種種條列式的養生法則。
該吃啥不該吃啥,吃什麼對身體好,吃什麼對身體不好。
這,難道不是我們身體獨一無二的感受嗎?
如何能以偏蓋全套用在所有人身上。

光是血壓,就人人不同哪。

低血壓的我,吃鹹一點就平衡過來了。

所謂的健康,應該不是完美無瑕的個體,而是總總微調後的平衡。
放生這個肉身,讓它自己找愛吃的,歡喜的養著它,寵著它。這樣心情就好,脾氣就少。
想我不開心時,吃得撐肚,喝得恍惚。
想靠夭都靠不起來,一團爛泥似地軟癱著,睡到昏天暗地,什麼愁都忘了。
明朝醒來,又是一條好漢。

當然,以上,也是個人,既偏頗又不客觀的私人心得。

今天醒來,我聞到秋天的味道,好高興。

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