世間沒有偶然的相逢
也沒有所謂最好的時機
該相遇的會相遇
該離開的會離開
日後總會明白

世間原來沒有偶然的相逢

就像電影《花神咖啡館-Café de Flore》裡
陳述的那些吉光片羽
種種因緣聚合
都攜帶著某種深意
當下體會不了的
他日就會明白其間密藏的意義
所以什麼都不算可惜
不遺憾才是最可貴的

人與人相逢
不是來結仇
是來解愁的
所以相遇一刻
攜帶累世因緣
美麗又珍貴

內在有什麼難解的
外境就會有個來解的

所以解鈴還需繫鈴人
說的就是這個意思啊

==========================================
《花神咖啡館-Café de Flore》
果真是一部極美極有深意的電影
去年因為某人推薦
本想趕上最後放映時間
偏還是因為工作錯過了
今年看DVD片
很感動很共鳴
也謝謝推薦這部片子的朋友

 


不懂，真糊塗。容易，且開心。
看懂，裝糊塗。困難，易傷心。

故，混沌之人，處處有滋味。

然，此事，半點不由人，勉強無可能。
是什麼 ，就是什麼。裝不得，也假不了。

學也無用，如是即可。

阿捨 2014/2/28

連幾天台北欲雨還休，陰晴不定。
穿外套覺得熱，脫外套又冷。
一場小風寒，分明好了，又忽然壞。
時好時壞，不乾不脆，不清不爽，很婆媽的身體狀態，像換不了季，拖拖拉拉。
似呼應這天候，有些錯亂的身體感。

而我開始淺眠。
明明感覺睡很久，醒來只過去一小時。
時間，是真的存在嗎？
忽然又快要過年了，明明新的一年才剛開始的啊？
時間，是真實的嗎？

四天前，我發現一首好歌

《Somebody That I Used to Know 》

那一夜，愛這MV拍攝手法，一邊吸菸一邊重複看N遍，狠狠地記住旋律。
第二天，在小樽咖啡館聽見同一首歌。
第三天，在善島寺附近餐店再次聽見同一首歌。

這些隨機時刻，都教我遇上，剛剛好在它們被播放的時候。
聽到喜歡的歌很開心，但是到如此密集，在不同地方相遇，就感覺不可思議。

彷彿因為我喜歡
某位不知名的DJ先生
便跟隨我，即時放送

這是真的世界嗎？常常我會這麼懷疑
還是，這是我延伸出來的世界？

與我互動的，是真的人嗎？
或者他們也是我延伸出來的人物？
像兒時愛玩的紙娃娃，為了滿足我的需要或我的匱乏，我創造出他們來陪我遊戲？

當我玩弄劇本
當我任意編排書中人物
我卻常常感覺到
有一更大劇本左右我
我內在的程式碼，卻不是那麼容易被改變
每每被類似情節梗住。

那也是很自然的
假如眼前世界是我創造出來的
同一作者的習癖
自然會安排出同樣困境。

有沒有可能我的喜怒哀樂都太多餘？
只因這些全是騙局
一切屬夢幻影
我認真與它們斡旋  太荒謬

就連我們女人歌之頌之的愛情啊
漸漸我也感到那是更大幻相
我們真懂得如何愛人嗎？

靜心細想 
我愛的只是形塑出來的  另一個自己

那個沒有我自身弱點而有我全部優點的那個自己
我以我期待被愛的方式去愛人
並沒有真正去瞭解去聆聽與我互動的角色
唯我獨尊地處在愛的天地裡
這是一人的獨腳戲

看不到真相
一觸及真實
便下意識要逃亡
因為太真  會很疼
甘願次次目睹假相幻滅
崩潰的END

我目中的這個世界是真的嗎？

越來越常這樣問自己

越來越常地 
我看不清楚

一切都好虛幻
也許我根本活在夢裡

或者 
連我 

都屬

某人夢中



[備註]
這一波時好時壞的身體狀況,最後終於在今晚,連吃6g [竹葉石膏湯]後,神奇地...痊癒了...而且這款科中好好吃喔
[個人用藥筆記,勿參考]

Robbie Williams   [come undone]

[ 季節病 ]   張阿捨

 

我切實的感覺到
身體在換季
調校頻率
共頻與秋

清除雜訊
過濾雜質
我一不小心
被濾出肉體之外

而且
不超然地  著緊著

它  自體的  汰舊換新
近乎殘酷無情的 
捨棄…….

我宛如旅客
被請出屋外
它自行作主
在打掃完畢前
請勿入內

我切實的感覺到
身體每一分子震盪
交涉  與秋。

相應此空間之組合太隨機
以致我必加緊
跟上它

像幻術部屋
我似鑰匙啟門
終於成功對頻
再度潛伏
寄居如故

與它共頻
與秋同振

任天地宇宙
四季變換

任其孕育孵化
看似無常

我卻明確地感受到
恆常的疆界

我在這不自由的
自由裡

體悟這自由裡的
不自由

當我一不小心
被濾出肉體之外……

上圖摘自：讀冊生活


在很多很多片段的時刻裡
我喜歡寫字
不產生自己的詞句
只是單調機械式地抄美句
如果抄久了竟能默背下來
那是額外的福利

對於靠腦子賺錢的我來說
偶而這樣讓大腦止息的片刻
是非常重要的

所以在捷運車上寫字
在陪親人候診時寫字
心中不平靜時寫字
心中很清幽時也寫字

有時用毛筆寫
有時用硬筆寫
回頭看看自己抄寫的字樣
可以回味一下當時書寫的心態

喜悅寧靜時寫的字特別可愛
憤怒時寫的字張牙舞爪
但不管是大喜大怒
這樣一個字一個字的填入練字簿裡
震盪的心海也就這麼慢呼呼溫吞吞地平和了
每一段填完  或寫完一段落
預備停筆時
我會順便夏威夷療法的清理一下
所以會有塗成一團團的色線
那是唸零極限四句時畫滿的圈圈

到底是不是經文的功效？
還是我靜默書寫的緣故？
不知曉
僅知這樣的活動確實能帶來靜定力
人只要常持有這靜定力
就不易因衝動犯錯
心神寧靜
吉祥自來
這是世故的我 
長久以來從經驗中理解到的真理

也許
產出的靜定力
或可能是這些亙古流傳下來的字句
有它們不可考的歷史
攜帶著它們自己的能量

我的心
是不平靜也不穩定的
時常地隨著外境蕩漾

有時靜坐
有時書寫
有時畫畫
這些
都能助我把奔馳的心拉回來

可惜市面上供這樣練字
且版面紙質設計極佳的本子不多
且多是佛經類的

真希望有人可以製作莊子或老子
甚至是列子的習字簿
而且一定要製作得美美地
這樣填字活動會非常愉悅

我抄這些經文不為宗教理由
純粹是愛這些字詞的極簡美
雖是不求甚解
但隱約能感覺到這些經文藏智慧
可惜非我能參透啊

如果抄經文定要求甚解
那就變成做功課或讀書了
於是這單純的不花腦筋的娛樂就不那麼樂了
妙的是既使這樣不求甚解
一段文字抄過N遍以後
忽然也會有那麼些時候
這些字彷彿自己與我有了感情
突然很好心地教會我如何讀懂它們
那一種與字心有靈犀的片刻
感動難以言說

一般廟宇
常有免費的抄經本可拿
但是我最喜歡的
是[同喜文化出版工作室]製作的
一套約兩百元的硬筆抄經本
一套有五或六小本
換算下來一本只要幾十塊
每一本都美美地  有著素雅的臉
本子輕輕地
很方便攜帶
我的包包裡
一定有著這樣一本習字簿

而我近乎挑剔地要求著書寫時的筆觸
愛這款抄經本的紙質跟內文的排版方式
經文條列於左側
右邊是一格格田畝似地小方格
你不用動腦
就能把字一個一個按照左側
填入右側方塊裡
一個蘿蔔一個坑

每次練字時
用不同的筆色
在下筆前先寫上日期跟落筆時的地點
待整本抄完後
重新檢視
就會想起這是在哪兒怎樣的心情時書寫的字

整本練完  也欣賞完了
我就放資源回收筒與它掰掰

近來手邊的抄經本幾乎都完畢了
今晚我又上網買了幾套回來
《心經》《金剛經》《佛說八大人覺經》等等…

興致勃勃地等候著
它們光臨

 PS 忘了備註  
同喜文化出版社販售的《佛說八大人覺經》抄經本
另有這樣的附加福利：

㊣抄經圓滿後，可自行處哩，亦可附回郵寄回本出版社，我們將免費提供相同冊數、相同版本的全新抄經本

但是我因為很懶  所以習慣直接再買
並且我抄經沒有什麼規矩
隨時隨處想抄就抄





















  

白日兩回（歸脾湯）
藥味濃郁
含口中 如含鐵

入腹後 如一重鉈

紛亂思緒 果真被揪抓成束

似定了錨
釐出方向

真不可思議

中藥真是我好友

黃昏拎著瑜珈墊
去到練習場
進行兩小時瑜珈
喚醒身體每一部位

去到極限的伸展
我身好似痛快地
狠下過
一場暴雨

深夜居酒屋
一壺溫清酒
少許檸檬片
一條秋刀魚
流浪貓坐臺
END是40趴英格蘭威士忌

喝到茫蘇蘇
走回家
躺蓆上
聽
徹

夜

雨

聲

今日清晨
精神奕奕的開稿了
敲下二十萬字的
第一個字

上回趕稿
寫到最後幾日
深感體力跟不上腦子
嚴重的身心失衡

寫長篇稿真需要好體力
特別在最後幾日
若遇酷暑
真有渾身虛掉的枯竭感

這回
預備鍛鍊好這肉身
要好強壯地
踏上這漫長旅程

之於女人來說
子宮裡
也有一個月亮
自圓缺

她體會著
圓滿與無常
領略著
飽滿到虛無

這幽暗深邃
自己祕密的宇宙

漲潮般的澎湃熱情
退潮後的虛冷孤寂
看見養好的
又見識到毀滅的……

無數次
近乎徒勞的循環

之於女人來說
有這樣一顆月亮
它的明暗
影響體膚溫度
搖蕩心海波路

我們日日養著
可能養成一顆明星

但大部分
終究是被犧牲掉的
無名小兵

像一場又一場 無謂的戰役
卻一次又一次
認真虛耗掉我們的體力

所以當它圓滿起來時
我們睡得最兇
沈重並且疲憊
隱約的慌亂燥動
且莫名火大起來

他們永不能理解…
之於女人來說
我們有著
我們體會著
這一種
專屬於自己的
殺戮

每個人的身體應該都是獨一無二的吧？
頭腦喜自作聰明
蔑視身體感
而我篤信
身體凌駕頭腦之上

我可以舉例：

比方說
我長期嗜吃口味重又大鹹的食物
與我共食的親友勸我飲食清淡保健康
跟我吃東西時，我總是請老闆炒飯要鹹一點 炒菜也要重鹹
有時連餐廳老闆都要唸我幾句：「吃這麼鹹不好」

若我聽話吃很清淡，又覺得了無生趣不如不吃
如今大家頭腦都被灌輸 吃太鹹對身體不好的觀念嗎？
一如吸菸有害健康 成為一種口號嗎？
唸口號還真是省事容易  

前幾天陪媽媽去醫院看診
義工幫媽媽量血壓時好心也幫我量一量
結果媽媽沒事
我量出來的血壓太低，媽媽看到我的血壓很緊張一直說你這樣太誇張了
正常人的血壓是：收縮壓120mmHg、舒張壓80mmHg以下
【醫師陳中和說：…當血壓低到90mmHg、60mmHg以下時，因為流到腦部的血液不足，就會頭暈眼花、全身無力，甚至失去知覺而昏倒……】

我的血壓多少？
收縮壓89mmHg、舒張壓53mmHg。
距離正常的收縮壓120mmHg、舒張壓80mmHg遠著呢

可是本人一點都沒有不舒服喔，本人可是活繃亂跳喔。

好，來看看低血壓的人要注意什麼？
我查了一些資料，要預防的是休克問題。

唔…回想過去
只有一次在某大人物對我諄諄教誨曉以大義時，敝人因無聊至極，又不忍翻白眼，導致猛爆性神智不清昏倒在地
（我深信那真是對方講話太無聊又說教太用力，導致我有了瀕死經驗……）
當下頗有聽你訓話我不如升天去的氣魄

然後身體自動斷電（你嘛太配合了…），姊姊“磅”地倒地不醒。但只暈了幾秒，很快恢復。

題外話……
是說，除了這次類休克經驗，之後再無暈倒休克事。
那我來查查低血壓的人該怎麼辦？

查出來的資料，讓我真是愛死我的身體。

一 低血壓的人為了預防休克，要吃的比正常人鹹。（你看我的身體多聰明。）

二 低血壓的人可以試著喝咖啡 （你看我喝得多凶 我的血大概都是黑的【心可能也是XD…】）

我猜我的低血壓應該是天生的，加上長年伏案工作造成的。
總之我很高興我離眾人皆怕的高血壓遠得很

我娘緊張兮兮地唸我血壓太低，我卻洋洋得意的一直在臭屁我不會高血壓。

奇怪的是我媽吃的好清淡也不太吃肉，卻有輕微高血壓。
我百分之八十八趴的認為，是她的思想模式振奮她的血壓。

媽媽長年睡不好，嚴重時要吃安眠藥。
我相反，每睡必睡至…不知今夕是何夕的地步。（這也許，也要感謝低血壓）

最近身體嗜吃百香果跟芒果，瘋狂了三天，我好奇它怎麼了？
於是我查了芒果跟百香果的營養成分。
原來芒果可以行氣、助消化，益胃氣。對於長期抽煙或飲酒過多引起的肺燥、乾咳、喉嚨緊束很有幫助，潤喉、又生津止渴。

而百香果，竟有165種香氣在內，可以鎮定心神，更可以消炎。對中耳炎患者極好（前陣子才發過一次中耳炎），是清理身體的好物。

講是這樣講啦，愛吃什麼盡往好地方想，是我的中心思想。
饞人一枚，總有合理藉口，人家是（師出有名），我是（吃出道理）。

然而從我的個人體會，汲取到的歷史經驗。
相信身體感，結果往往優於腦意識，優於種種條列式的養生法則。
該吃啥不該吃啥，吃什麼對身體好，吃什麼對身體不好。
這，難道不是我們身體獨一無二的感受嗎？
如何能以偏蓋全套用在所有人身上。

光是血壓，就人人不同哪。

低血壓的我，吃鹹一點就平衡過來了。

所謂的健康，應該不是完美無瑕的個體，而是總總微調後的平衡。
放生這個肉身，讓它自己找愛吃的，歡喜的養著它，寵著它。這樣心情就好，脾氣就少。
想我不開心時，吃得撐肚，喝得恍惚。
想靠夭都靠不起來，一團爛泥似地軟癱著，睡到昏天暗地，什麼愁都忘了。
明朝醒來，又是一條好漢。

當然，以上，也是個人，既偏頗又不客觀的私人心得。

今天醒來，我聞到秋天的味道，好高興。

有如神助
是怎樣的狀態呢？
最近遭遇一次小小《有如神助》

常用的筆電莫名地發生狀況

約十分鐘會自動黑掉
”當”成休眠狀況
只好重開機
開機後又是十幾分鐘繼續進入休眠模式
再當下去

3C小白我
趕緊進行電腦掃毒
不過呢
因為它十分鐘當一次自然是不可能掃毒完的
所以我開始對它施以
胡搞瞎搞的3C小白直覺修復法

首先
以「夏威夷療法」進行清理（嗄？有這招喔？哈）
對不起  請原諒我   謝謝你  我愛你

有效嗎？
有的它更有效率地 “當”給我看

很好繼續3C小白的治療方案
關掉休眠裝置

有效嗎？
太有效…率地繼續頑固進行它自己的休眠機制

因為把我惹毛了（畢竟這種天氣沒冷氣  又坐在大熱筆電前  姊姊我火很大啊）

我開始進行下一步驟

姑且稱之為   豪邁的   置之死地而後生之氣魄
也就是急病亂投醫

瀏覽器亂調整  刪除久未瀏覽的書籤  殺殺殺
然後
嗯把D槽C槽不順眼閒置的檔案  殺殺殺
資源回收桶   殺殺殺   清清清
磁碟機也清理
磁碟也重組
一邊慶幸著還好近來稿務不忙
它壞了
也壞得很仁慈

這麼胡搞瞎搞
又繼續夏威夷大法來幾遍
奇也怪哉

這麼廢了兩天的電腦
它好了

所以呢？
到最後它究竟是在哪個關鍵步驟好起來的？
我糊塗了呀

因此
我歸諸為『有如神助』
是這種感覺吧？
算是吧？

我想到了
自從三年前開始對中藥產生興趣
也經歷過有如神助的滋味

那回也是誤打誤撞
西醫看診看了幾回
狀況未解
於是研讀起中醫書籍
那我就想著
好吧
那我來修理我自己吧？

這什麼小青龍湯呢
那什麼大青龍湯呢？
這什麼桂枝湯呢？

那什麼麥門冬呢？

那一次整整兩週的呼吸困難
夜夜難以平躺  瀕臨窒息的恐懼感
最後在試過幾種不同湯方後
櫃上開始有了各種中藥罐
而我
試過幾種湯方後
我忽然好起來了！！！OH　MY GOD~~

那究竟到底是   哪一帖藥讓我好起來的呢？
唉
我也糊塗了 Orz
於是我又歸之為
『有如神助』
這四字真好用也哈哈哈

我命中自小到大
對「有如神助」這四字
真是很有感觸啊
有時候遇事難解  瀕危焦急
我就會萌生這一種近乎直覺式地

那好吧
我做了最壞打算  豁出去的放膽拼了吧
這胡搞瞎搞地     有如神助就來也

當事情壞到一種地步了
當局勢悶到一種境界了
當山窮然後水也盡了
這時
你死心了然後…….
忽然條條大路彷彿都能通羅馬（最好是）
剎那彷彿處處有生機（最好啦～）
我就豁出去的拼了
這樣也試那樣也試
這時候
反而誕出一種異常平和的心境
反而啥都可以試試看拼拼看做做看

那時心中倒是平靜下來了
再壞也不過這樣吧？
然後就不會更壞下去了

第六感會大光明
直覺力會強如靈媒
放膽執行沒有得失心
忽然一切就都好起來了
有如神助

我體認到一樁真相（自以為的真相）
人倘若沒有得失心
那如如不動不慌的心境
似乎是
可以讓難題迎刃而解的

我們的潛能
能超越自身想像
它是無遠弗屆的
也許諸多困局或恐懼焦慮
是這混亂心造出的枷鎖

突破困局的前提
是把這心定下來
它
也許對萬事皆有答案

當心慌了或太恐懼
眼盲目　　耳迷亂
才聽不見它音聲

最近朋友問我
為何喜歡研究中藥
我想了又想
終於得到一個最接近真相的答案

原來
是　　因為我怕痛………

我很怕挨手術刀被打針吊點滴躺病床
我很怕困在一張病床上
我又很怕麻煩
怕浪費時間的去醫院
排隊看診掛號拿藥問診
等候看診燈號亮起
和不熟的醫護人員聊自己
這種種都是我很怕的

原來
我這樣愛中藥
只因為這麼小小的理由

我怕痛…

長期陪爸媽住院或往返醫院等等
讓我有了這樣怕痛的恐懼

我覺得
如果我病了
自己在家熬藥
或更省事　買科中吃幾匙
然後躺在熟悉的巢穴裡休養自己
能這樣真好

倘若我能自己安撫好這肉身
甚至到我姥姥時
哪一日我不想再活了
也能熬一鍋滋味不錯的藥
自我了結
那也是
夠爽的結束

不過我友說我這樣
也可歸諸為
就是我這個人
真是

臉皮薄又膽小

嗯
她說的也沒錯哩

怕麻煩討厭拜託人
喜歡一個人
慢慢整理自己的種種問題
這是獨立
也是一種驕傲

唉
姊姊都幾歲了？
這毛病懶得花力氣改
就這麼
自得自樂吧
然後傻傻地認定
不要怕

一切
都如神助
有神罩

而今我們是那樣容易被內疚感俘虜

而今我們是多麼動輒得咎地感到罪惡

不夠愛地球
北極熊哭泣

葷食不慈悲
吸菸者有害

對不公義之事冷漠  引發罪惡感
自以為行正義之事  於事後卻發現遭利用

參加公民投票  但被政黨愚弄
對政治失望不選舉  又遭指控不愛國

站在對的立場  但驚覺昨是今非

對不理解之事  保持客觀冷靜等瞭解
遲疑猶豫  被批判沒原則太冷漠

彷彿一定要立刻有作為
彷彿都不能靜靜思考一會
刺激過多  反應輕率
近乎粗魯的地步

而其實許多強烈情緒  竟都是與己身無關之事
或根本未涉及當時情境
也言之鑿鑿鏗鏘有力的指控

但真相是什麼？內情是什麼？

而今
我們是那麼容易感到罪惡
而今
我們的罪惡感  也是多麼容易就被操縱利用

沒用環保杯筷
使用皮件

過度用紙
浪費食物
連養壞一盆植物都感到有罪

近來有這樣的感觸
懷念
那個單純年代
沒這麼多的道德規範
沒這麼多內情不單純的正義

這樣容易引發罪惡感
這樣輕易的教人內疚起來

在這年代裡
很容易
就覺得羞愧
覺得自己不是好人

拖泥帶水的
我心覆蓋了一層又一層
朦朧渾沌的情緒

一路退呀退地
渴望退回清明境

在大聲嘶吼指控這世界之前
能不能安安穩穩
先守住自身之地
先把自己身上的灰塵撢盡？

內疚感不能教人活得更明朗
罪惡感也不能真的讓人好起來

太多的不瞭解使我失去判斷力

只想單純地恨或愛著
與自身相關的人事物
只想簡單地理解我親身接觸的人事物

然後我但願我可以
好好收拾整理
這種種延伸而出的情緒
試著努力
有一日
真可以擁有
莊子《齊物論》的心境

等到真可以「齊物」後

那樣子看世界看各種人事物
也許我會有一份寬容的瞭解
也許都不美但也不醜

那也許是種
冰涼綠茶般
清爽淡然的心境

不甜膩
也不苦澀
飲著這世界
心情上沒負擔

心境上沒有罪

活得越複雜困惑
當世局越亂
越深深覺得《莊子》之必要

捧讀《莊子》
然後
把那些多餘的卸盡

圖文-張阿捨 2013/8/9

有時我覺得身體不屬於我
有時感覺到身體有自己的主張
而我無法駕馭它
或者換個說法
我太沒有自制力
以致於經常是撒手不理採取失控的無效管理
或者換個說法

我不管理我的身體

很慶幸我過著
不用按時打卡上下班的生活
上下工的時間地點由我作主
截稿前奉上稿件
編劇事務很幸運的也是不需要漫長開會的合作對象
如此
身體更肆無忌憚的放肆起來

宛如野生動物般地要嘛不餓
一餓起來
就很凶猛
可以大吃特吃依然沒有飽足感
吃到撐為止
那我身體要睡時也真是擋都擋不住
它可以不理會我的主意
在十分鐘內切換到睡眠模式
我必快快躺平
因感覺到四肢鬧背叛
它們隨肉身而去
可以瞬間痠軟如爛泥讓我無法神智清醒

而一旦睡下了
身體瀟灑的棄我而去
它定要睡到滿意為止
才把肉身借我用

幼年時
每晚睡前
都有點怕
感覺睡下去不會醒來
每回睡去

都覺得我現在是要死掉了

都因為我很容易就睡得太沉了

常常都睡得太好太香
十幾小時的睡眠常有之
也曾連睡過二日二夜

總之對於這副身體
我是完全沒辦法管理的
我只能謙卑地
在它痠疼或哪兒不舒適時
給你舒緩經絡 按摩按摩
給你花草中藥 關心關心
然後它想幹嘛就幹嘛
我明著是寵
實是沒輒
我是個對身體沒自制力的人

你愛吃多少愛吃啥你且吃吧
你要睡多久你且睡吧
你懶惰下來了你且懶惰吧
有時身體不讓我坐
我只好趴著寫稿
躺著想事情

多年來我們這樣和平共處
用腦時間 跟 睡眠時間成正比
費神的事辦多了 之後就睡得特別兇
彷彿身體迫著我 反璞歸真好好癡傻昏呆

最近這身體又有了自己的主張
從三天前開始
忽地嗜吃酸（又沒懷孕？）

晚餐要吃 酸菜白肉鍋 且一定要特酸等級的
沾醬要沾 微酸帶醋的醬料

甚至每天醒來就要去咖啡館
點一壺熱的現壓水果茶（金桔 檸檬 百香果 蕃茄）
很酸的口感啊

但我明明是怕吃酸的
我以前都是不吃酸的啊？
所以我說這身體怎麼會是屬於我的呢

它想怎樣就怎樣
換口味了也不預告一下
活在當下也不是這樣的吧？
改得真快——
不知它是從哪個地方打電報給我
像被無線電話遙控的我
只能乖乖遵命
掏出荷包滿足它所有需求

你愛你且就愛吧
我由得你了

信任它勝過信任氾濫的資訊
究竟什麼東西對它好
我想
它有自己的主見
我不敢鬧革命
必伺候得它妥妥貼貼舒舒爽爽地
好生好氣地與之相伴任它使喚

但求它待我好些
不過
它豈會聽我求的
它總是有它
自己的主張

阿捨 2013-8-8

覺得疲累覺得無路覺得身陷囧境

或感覺到撐不住

超出能力所及

每逢這種時候

我最喜歡做的

就是關燈

跪在黑暗中

額貼地雙掌向上攤開

我祈禱

對這幽冥暗黑的茫茫穹蒼

我祈禱

交託出自己

交託出身為人的自大自負自傲自滿

以及自以為的無所不能

當我虔誠地臣服於黑暗

管對方是神是上帝是佛是觀音是哪位宇宙大君

我會向祂傾訴我的無助

彷彿祂是我知己

而且

是絕對為我守密的知己

彷彿祂是我老友

而且

是絕對忠誠不嫉妒不虛妄的老友

我有時上身貼地雙腿長跪良久

久到忘了時間

有一回甚至睡著

神魂不知飄去何處

奇異是每當這樣交託出自己

爾後我便能得平靜與深層的放鬆

翌日又是一條好漢

且常有奇蹟發生

令我重拾平安心境

也許這黑暗裡的祈禱

不過是自己跟自己說悄悄

不過是自己安撫著自己

又或者是在統合我自己

整理我自己

當我看清楚也同意我有無能為力時

也許我就變成深谷

在絕望放棄的處境裡

反而有了無限可能

不管有沒有偉大的誰？

不管那又是怎樣的無窮潛能？

因深谷而得大宇宙傾注

勇氣於焉而生

越是身陷腐地

越能得見

生機蓬勃

萬物滋養

堅強逞強好強早晚竭盡自己終究枯萎

偶而柔軟脆弱是為了被滋潤養出花朵

永遠記得

始終有這一位老友

垂首可得

鬆手可握

時常在鏡中看見祂

也會在暗黑裡覓得祂

做自己的知己

便是與祂同行

不神秘也不超然

卸下盔甲

樸素素地

我們晤面

我們談心

我們交換彼此

我們沒有分別

於是我飽滿喜樂

圓滿完整

我又得力量

轉危為安

我感謝這一知己

不敢喝純的牛奶
但愛喝木瓜牛奶
要用林鳳營鮮奶＋大量頂級木瓜＋少冰多糖=我愛
一次可以喝兩大杯

乾煎吳郭魚  乾煎尼羅河紅魚
皮要煎到脆脆鹹鹹
魚刺要少  魚肉要嫩要鮮
不需要複雜的調味料
這等煎魚功力需要旁人代勞  我不會 XD

雨下一整天
美食慰勞之
解決了某項文字稿
早早靜坐後躺平
半夜醒來繼續施工

 

試著要將兩張畫拼貼
技巧有待加強

 

上了膠
要等乾

搞這種拼貼畫  需要耐性
我很缺乏耐性總是想要馬上看見成果
可是打底要等乾
塗了第一層壓克力顏料後 又要等乾才能拼貼
一天一天的等下去  慢條斯理的每日做一點

在做拼貼畫的過程中  目睹了自己的欠缺耐性
總是等不及就要開始下一步驟
所以毀了幾次
重來幾次

我也看到自己的優點
不拘泥於細節 不畏懼瑕疵
總是喜歡盲目地做了再說

這兩種個性 有得有失  希望能再平衡些

愛看新聞
不出門能知天下事
台灣的新聞很刺激
腥羶色皆有
我也不排斥

看熱鬧的心情有之
但是拿來當借鏡的反省也有

最近看新聞的心得 就是 知足常樂

不知道自己做啥會幸福
因此不能明白自己的欲望
要挖到多深才喊停？
要賺多少錢才算夠？
總是越多越好
直到一切失控 耗盡己力
這是很可怕的陷阱
自己挖洞自己跳
卻渾然不知地慢慢落入這樣的陷阱裡

如果能明白自己做什麼事  擁有什麼東西會幸福
那麼只要能得到   盡興做那些事的自由
以及 擁有那些東西的幸福
其它的追求可以停止 省力省心
只把身心放在真正的需要上頭

如果你的幸福是看書 擁有足夠買書的錢以及夠大的書架 你得幸福
如果你的幸福是畫畫 擁有足夠的金錢買齊畫具顏料等又有時間畫  你得幸福
如果你要的是平靜溫暖的愛情 你就不會騎驢找馬到處招惹花花草草
你會在找到一個合適的人之後  安於那樣平淡的幸福

愛自由的人不結婚
喜家庭生活的人結婚養育兒女
身為人的幸福是可以做選擇
身為人的不幸   是往往不知如何選擇對自己最好
因為不了解自己  所以要個不停  沒有休止地兜圈圈

最近看新聞的心得就是
事出必有因
還有
他人不幸時
最忌諱得意洋洋地跳出來下指導棋或幸災樂禍  或 落井下石
誰都說不準哪日輪到自己


說理說得再美麗燦爛 
也是臨到事頭
才知道人生  有時候講理是沒用的
口才好也不是一定勝利

用理強服人 
往往最後贏得面子  輸了裡子
   
人與人相處 在乎的往往是那種道理說不清楚的  情分
當然
這也是我很晚很晚很晚了以後 
遭遇過和做錯很多以後
才明白的 真理

為人處事的道理是有的
但人是感情動物
無法用一套標準  強框住 每一個人


最可悲是 總是看到別人的盲目
看不見自己的糊塗

常是看得見別人的瑕疵
看不見自己的刺

於是要不斷底反省 反省 反省
才能漸漸清晰地看清楚自己的情緒盲點
或 自己的偏執
或 一再重複的錯誤作為


唯有真正看清楚了自己的迷障
才能斷除慣性造成的業障

然後祈禱自己可以順服真實的自己
也能不帶給旁人壓力地  存在於這世上

脫離任何一種錯誤的期待跟需索
還來一片清清朗朗的心境

這樣得來的舒服  最踏實也最真實

大宇宙是平衡的
大宇宙有一個隱性的公平
當你失去了什麼
不久會有新的什麼補償你

你有了缺口
就會有新的來填補

但這前提必須在不怨天尤人的情境下
平靜的發生
不平靜與暴怒 將會干擾大宇宙的運行

因為你的不平靜與暴怒
是還捨不下那個已失去的
你抓住那個已然失去的事物的鬼魂
啃咬撕扯咒罵著這已無肉身的陰影
導致你的心思混濁 人也焦慮不已
於是那新的 來自大宇宙隱性秩序的
為了填補你缺口的禮物
為了平衡你狀態的禮物

就這麼地遲到了

它無法靠近你
當你籠罩在這麼黑暗與抗拒的僵硬狀態中
你是無法被任何新的人事物滲透
既使那是多麼美好的嶄新禮物

糞尿從身體下方排泄
眼淚從身體上端排泄

糞尿排泄順暢，從生殖器流淌，清洗身體，潔淨肉體。

眼淚適度排泄，從靈魂之窗，可清洗你的心，你的魂靈。

這兩種清洗，從上層，或從底層，都是一種新陳代謝。

所以能哭的時候不要忍，找個角落躲藏，盡興哭泣。

所以想如廁的時候不要憋，找個安心所在，盡興如廁。

過度逞強，失去哭泣能力，等同於，一種心靈的便秘。

同樣會令你失去健康。

這會造成你在苦痛時身體僵硬，憤怒如火，在內裡燒自己。

這時候若你願意認輸，丟棄面子，甘心跌坐痛哭
你會發覺身體在嚎啕痛哭後，變得柔軟，當你囤積的淚有好好被釋放。

自憐不好，那是指長時間任性的自憐。

已然成為一種【自憐癖】，變成博取同情的表演。

但有時，自憐很好。

當人生困頓，陷入泥沼，誰都幫不了你。

這時候，關門，關燈
黑暗中痛哭，狠狠地可憐一下自己
痛快地發洩黑暗情緒，深深地痛惜自己
自我可憐一場，這卻是種療癒的儀式。

從嚎啕大哭，到最後哀哀啜泣。

你會越哭越清醒，感覺著這雙紅腫疼痛的眼
你意識到自己有多麼在意自己
自己有多麼捨不得自己受害
原來你是這樣深愛自己
所以
更不能為了任何人，毀棄自己

哭累以後睡著，翌日又是一條好漢。
痛哭到睡著的翌日
你看著這現實世界
你感到恍惚，卻又有一種，輕飄感。

原來不管如何痛，如何哭
眼淚會停，天會亮起
肉身不死，你又經歷一場新的輪迴

這時候你會得到些許冷靜
想方設法找尋出路，在這時候最適宜

當身體飽含水份 欲哭之際
也許需要的不是急著找人訴苦
也不是急著找人吵架
這些對外的反應
即使擁有了片刻安慰
但常常在後續引發種種漣漪
造成你日後的疲於應付
跟心靈上的負擔

還不如一個人流著淚 擁抱顫抖的自己
反而能有真正的反省跟清醒

靜靜在淚水中明白自己為何這麼痛
比急於告訴別人 自己有多痛 更要緊

因為你可以更接近真相
瞭解如今走到這樣痛的結果
是自己曾經做了什麼造成的
瞭解以後
可在往後歲月調整腳步
讓自己在壞掉以後康復

能自己解救自己
自己開導自己
自我反省 與 自我成長 及 自我療癒
這過程 將會使你得到寶貴的禮物
就是 【勇氣】
還有 【自信】

[阿捨 2013/3/27]

將塵封的書櫃打開

將封藏的舊書們帶走

將它們翻閱檢視後

擦去或剪去提字的扉頁

關於這本書是在哪一年

哪個地方

在怎樣的日子裡購買的

那時候又是怎樣的心情？

整理舊書櫃

無可避免地看見自己的閱書歷史

哪個年紀迷過哪些作家的書？

偏愛哪方面書籍？

這些

帶來複雜情緒

不得不陷入藍大海

再一一將書裝箱

膠帶封起

預備寄往遠方

住進有緣但陌生人家

人生是一漫長旅行

有時花團錦簇

有時寒風凜冽

有時身旁旅友眾多

攜手結伴行

有時孤獨 跔跔獨行

有時那樣意氣風發 逆風仍歡喜且張揚

不可一世的大步前行 宛如擁有整個世界

有時是那樣沮喪

掩著面 既使順風也暗暗啜泣

渴望躺平賴著不走下去

忽然

妳離開原本要前往的地方

或忽然

別人離開了原本允諾 要同往的地方

世界

可以因妳的好心情無限擴大

世界

也可以因妳的厭憎

急遽縮小到甚至重重迫著妳

然而一路上

始終有書忠誠地相伴左右

像啃著藥方似地啃食書中字句

盼獲得指引

或期盼獲得安慰

鎮定慌亂困惑的心

人生這一路

先從貪婪地種種蒐集收藏開始

到如今漸漸練習要件件拋棄

彷彿為掩埋走過的痕跡

不想留後患似地

清除種種贅物

不是不愛了

是明白到 肉身會消亡

其實沒那樣大能耐

能天長地久窩藏什麼

盼著終老那日走得灑脫

不留下孤兒般的我物

現在

先從散落各地的

我的藏書開始出離

放它們流浪

讓它們出發

去走它們自己的路

在這過程裡

練習剝離曾印在心坎

種種黏膩情感

既使過程使自己幾片刻

脆弱似玻璃

倒帶般地

不得不目睹過往種種

或燦爛 或破碎

從張望迷戀著

深深期待的這個花花世界出走

因為明白

不管多愛 終有告別一刻

既然曾經歡喜擁有

也要練習

有足夠力量

平靜的看待沒有

而腦中攜帶的記憶是最巨大藏書

銘刻入骨

累生累世

萬劫不復

復而又返

生生不息

終還是痴心妄想地

不捨拋離

既使要一次次輪迴

      也心甘情願

Sinead O'connor－Nothing Compares 2 U

Sinead O'connor－Nothing Compares 2 U
歌詞中譯出處

已經過了15天又7個小時，
你將你的愛帶走。
我每天晚上都出去而白天睡覺，
當你將你的愛帶走。
當你走了我可以做一切想做的事，
我可以見任何我選中的人。
我可以在一間美好的餐廳吃晚餐。
但沒有發生任何事
但我沒有辦法說什麼話來驅散那些憂鬱
因為沒有什麼事可以
沒有什麼事可以與你相比

好像是非常寂寞當沒有你在這裡
像是一隻不會歌唱的鳥
沒有任何事能阻止那些寂寞的眼淚墬下
告訴我寶貝，我是哪裡做錯了？
我可以將我的手搭在每一個我見到的男孩肩上，
但那只是將你從我心中喚起。

我去看了醫生，猜猜他對我說了什麼，
猜猜他對我說了什麼？
他說，小姐妳應該要去找點樂子了，
不管妳要玩些什麼。
但他真是個傻子。
因為沒有任何事可以，
沒有任何事可以與你相比。

所有妳種下的花，媽媽，
在後面的院子裡。
全部都死了，當妳離去。
我知道跟你一起生活，寶貝，是有點困難的。
但我將會再試一次。
沒有任何事可以，
沒有任何事可以與你相比。
沒有任何事可以，
沒有任何事可以與你相比
沒有任何事可以，
沒有任何事可以與你相比。


Sinead O'connor－Nothing Compares 2 U

It's been seven hours + fifteen days
since u took your love away
I go out every night + sleep all day
since u took your love away
since u been gone I can do whatever I want
I can see whomever I choose
I can eat my dinner in a fancy restaurant
but nothing
I said nothing can take away these blues,
'cos nothing compares
nothing compares 2 u

it's been so lonely without u here
like a bird without a song
nothing can stop these lonely tears from falling
tell me baby where did I go wrong
I could put my arms around every boy I see
but they'd only remind me of you
I went to the doctor guess what he told me
guess what he told me
he said girl u better have fun
no matter what u do
but he's a fool
'cos nothing compares
nothing compares 2 u

all the flowers that u planted mama
in the back yard
all died when u went away
I know that living with u baby was sometimes hard
but I'm willing to give it another try
'cos nothing compares
nothing compares 2 u

歌詞中譯出處

 
重新一章一章校正文稿時
有時會被字句順暢否卡住
腦海裡的人物表情姿態動作
化成文字對我來說  即使寫稿多年依然吃力
我的思緒常是跳躍式的
我擅長圖畫影像的刺激
卻對文字形容很棘手
曾經在唸華藝時發過導演夢
不是拍電影戲劇而是想跑去拍音樂MV
因為我聽見音樂旋律 或心中有感觸時
腦子會迸出影像

當然  最後我沒有能成為導演
因為我太害怕和眾人共事
不斷密集向人溝通自己的想法

最近我發現一個新方法
讓我整理字句不順暢時得以跳脫困境
我會把文字檔中
橫向排列的字句
改成直式排列

我發現閱讀的角度一旦轉變
連思緒都會產生變化
有時僵滯的段落就能得以跳脫困局順遂的調整起來

以前寫稿不順利時
我也發明了許多辦法讓我持續下去
有時我改成手寫
有時我換毛筆來寫
有時我在室內寫
有時我抱著沈重的資料跑到遠遠的地方寫

如果是電腦打字
也有許多方法
有時我會在文字檔旁邊放個播放中的影音檔
讓小小的影畫在左上角跑著
我則繼續打稿子
也能產生不同的火花

於是我會想
世事不也是這樣嗎？

一旦視野改變
格局也能產生機變
慣性的做事的手法一旦改變
僵滯的局面說不定就能翻轉

不懂變通頑固到底
把自己逼到走投無路
令自己困在絕境的
也許是這雙不肯放大視野的眼睛

如果一再碰到難以忍受的事
絕對要調整的不是外境
肯定是自己
肯定哪個習慣性的應對世事的方式出錯
才會令自己面對多次類同的狀況

或許該容受自己轉變
太熱情的人學著冷靜應事
太冷僻的人練習溫和待人
過度保守的人試著給人多些彈性
總是太活潑的可以學著收斂保守一點

總總調整不是要你失去自己
而是渴望得到
活得更輕盈爽朗的自己

儘管某些時刻感到失望挫敗
那也不要緊
我總相信墜入深淵時
也正是
來日得以奮飛時

屆時妳將得到更有力的翅膀
讓妳能穿越無數深淵
一次飛得比一次高遠

 偶有感觸

睡吧睡吧你睡吧
打呼打呼隨便你

陪我練字的老貓
撐了一個多小時就不支倒地
酣睡且打呼
這筆 [怠忽職守]的帳 且記在此 XD

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單純是什麼？
單純是當別人對你不單純時
你要保持 單純
不被稀釋 也不被混濁

選擇單純 也要懂得欣賞花樣