張阿捨

正職 /文字工

自歎每有欲往,輒復不遂,然流行坎止,任之而已,魯直所謂『無處不可寄一夢』也---袁中道[遊居柿錄]

目前分類:阿捨畫作 (117)

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大象-20160618  

今天在咖啡館畫象
一度要放棄
打稿時覺得沒畫好
抓不住象形
差一點就殺牠滅口

後來又不甘心
畢竟都努力一個多小時了
就把牠硬生生畫完
又給牠上了顏色

結果起初不討我喜歡的象兒
完成後卻愛不釋手
覺得自己好比畢卡索(到底哪來的信心 XD

其實我在努力
努力在很多方面放棄「努力」
因為這種想要做好的念頭
會不斷重複重做到最後厭了倦了
反而什麼都做不出來

我在努力不要改個沒完沒了

我想起幼年時隨手畫畫的樂趣
隨便亂寫的趣味
幼年的我可沒有成天在那邊改來改去的
畫完就算了 因為我已經爽過了
單純只是愛亂畫
想不到成年後
要保持這樣的童心不容易

長大後逐漸明白
其實很多事都瑕疵
都傷痕累累
不論人事工事情事
或者身體或者心靈
只要妳想活下去
只要妳想做事情
只要妳想去愛什麼
就免不了碰撞來碰撞去的
有動作的產生
就會迎來相應的阻力

靜止
啥都不幹倒是可免於挫敗被批判
只是放著創作欲跟這條命默默腐朽就是了

與其要求完美
不如接受醜陋
在醜裡找美感

發現醜醜有醜醜的可愛
太細膩精緻反而不耐看
雕琢到太完美反而產生「假」味兒

畫不像也是美的
要很像的話
去動物園或看照片就好啦

而我畫出來的「大象」
牠就是全世界獨一無二
僅屬於我的大象

大象-20160618  


牠在虛空中等我
然後經我雙手誕於世
祢來了
就是我的了

光這樣想就很陶醉
覺得牠可愛且珍貴

但是內心裡那種什麼都要夠好
不然乾脆不要的癮頭
常常蠢蠢欲動
不容易戒

於是要不斷安撫自己
把完美看得更淡一點
把人事看得更淺一些
把自己看得更輕一點
才不會活得好笨重
連呼吸都不順

我想要隨便一點的散漫下去
於是對抗著內心種種對完美的執念
好讓我尋回創作的快樂
莫讓要求完美
磨損了活著的樂趣跟熱情

最近愛聽的
The Coral - Dreaming Of You





大象-20160618  

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  • Aug 04 Tue 2015 04:42
  • 804

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因趕稿這幅大畫停工快半年

放在房裡醒時與我相望

睡時黑暗裡它默默無語

這個月重拾畫筆卻一直沒動它
直到今晚午夜才又開始與它磨蹭
仍只完成一半

沒有交件壓力的作品
就是可以這樣蹭很久
沒感覺就棄置
FU了才相好
這關係非常任性啊

靜夜裡
慢慢抹上一層又一層的顏料
室內好熱
比半個門還大的畫沒可能搬出門圖繪
只好蹲在畫前忍耐著
熱到感覺要蒸發了
頭頂好像也冒煙了
額頭都疼起來了
結果搞了將近四小時
還是只得一瞇瞇進展
而且我考慮要把太陽殺掉

在我的畫裡我最大
盡興處決
任一抹線條
任一痕色彩

與名利金錢無涉時
要一筆勾消什麼都好容易
並且能夠完全主觀
且非常霸道
亦相當任性

此時此刻

人也最貼近自己
是最純真明澄時

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圖 - 轉自網路

花褲子

這是我近期最喜歡的咖啡座,木地板,破沙發。
破舊的老沙發坐起來很舒服,是戶外唯一一個單人座,其它都是硬座椅或雙人沙發。
假如我前往,湊巧單人沙發是空的,就會很歡喜,拜炎夏所賜,這戶外座位近期常常空著,沒人跟我搶。
起床後,帶上書,散步過去坐下來。
讀報,喝咖啡,是我每日寵自己的儀式。

一杯咖啡40元,可以讀報也可以讀長街風景,人來人往,熱鬧的市井聲。

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這是我很喜歡的褲子,穿了四年多。
這條星空褲(我給它取的名),穿起來很舒服,很適合盤坐。
當時一條三百五,我買了三條,騎車返家後,發現只有兩條,其中一條謎一般地消失了,返店裡找,也找不著。記得神秘遺失的那一條是粉紅色的。這世界或許有個神秘黑洞,東西會莫名其妙不見蛋。

這褲子是越穿越喜歡,雖然很花,很孩子氣,一點都不性感,也不女性化,跟下鄉大媽穿的褲子似乎沒差別,可是不知怎地就是很愛哪覺得穿上它,就能童年起來,這是一條拒絕世故的褲子。
在講究性感時髦的年代,我不斷地跟流行分手,倒退,倒退,退到自己的國度。

我穿著它去跟親哥哥喝咖啡。
哥哥說:妳老是穿奇怪的褲子。
有時候弟弟也會說:妳怎麼都不穿得像辣妹?
唉唉唉,比起曲線畢露要遮來遮去的辣妹裝,我更愛這種小朋友衣褲啊。好像穿上它立刻可以躺草地滾,或爬樹上野。

我頂著爆爆捲捲的短髮,穿著花花寬寬的褲子,漸漸感覺性別從我身上淡去,像男又像女。
我想,人是不需要區分性別的,保持混沌狀態更舒適。
不那麼常意識到自己的性別,也就沒那個性別的包袱。
年齡也不用去管,活著就活著。

把那些矯揉造作的,或穿上去不舒服卻美的,甚至是互動起來卡卡地,把那些都一樣一樣抹去捨棄,才會越來越接近自己。
想想喜歡的衣褲也不多,愛穿的也就是那幾件。所以也很久不買新衣服了,漸漸覺得衣服多,看著煩,很添亂,每日出門光是挑選穿哪件好就厭了。
猛然驚覺,啊 我到了連買新衣都懶得地步呀。

曾經不停的追求,現在不斷地拋棄跟捨離。

這莫非是生而為人,必經的輪迴?
沒盡興的追求過,就不會體驗到,貪多愛多很耗損自己。
喜愛的人事物不用多,畢竟我就只這區區一肉身,一天也只有24H,夠就行了。多出來的,只會添亂罷了。

今晚好好地拉筋,一邊瑜珈一邊看重播的第五季慾望城市」。
還是會為編劇絕妙的對白,美麗畫面而歡喜。
把筋骨徹底拉開,身體舒暢,真舒服。
然後用透明玻璃杯,沖黑咖啡,添兩個大冰塊。覺得它們組合起來,風景真漂亮,也真好喝。
噹貓還是一樣整晚囉囉嗦嗦纏著我,我一邊拉筋時牠就一邊用屁股撞我。我不理會,牠就用毛茸茸的頭頂我。真是跟屁蟲。

午夜不那麼熱,這樣看電視拉筋骨跟貓玩,很恬淡,感覺很幸福。然而既使是這樣小小的幸福,看似簡單,背後卻有著許多,只有我自己知曉的努力。
所以不敢貪更多,因為能力不足,捨不得讓自己更累些。

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交稿後恍惚很多日啥都不想做也不願動腦筋
越來越懶
喜歡不添負擔的人事物
可能是因為很多時候我連話都懶得說

書寫的時間太多
就壓縮了講話的時光
說話越來越笨
再笨下去也沒關係

因為我
認真覺得
常常言語不能帶來瞭解
反而添加誤會
甚至造成傷害
後患無窮

人與人若知心,一個眼神也很夠了。
一朵微笑勝過千言萬語
甚至彼此坐著默默吸菸都感到愉悅

跟家貓說話的時間最多
絕對是雞同鴨講
不過即使是那樣各說各話
一說貓話
一說人話

我們彼此也從不產生誤會

可見講話的語氣語調神態
比說哪一種語言
比語言本身代表的意義
更能精確傳達彼此真正意思

我可以辨識家貓「噹噹」喵我時的各種語氣
生氣時的語氣
撒嬌時的語氣

發現新玩意的興奮語氣
看到鳥兒撲到陽台上的語氣
不小心把自己關在廁所求救的語氣
種種語氣告知我
是否該立即前往關切
而我從未錯認牠的語氣

也許這能解釋
為什麼有些人對你說話漂亮熱情而你卻木無反應只想逃開
而有人只是隨意一句話淡淡地你也感到很歡喜

雖然不代表真理
絕對是太主觀的感受
然而我卻戒不掉這種
憑直覺憑感覺取捨許多人事物的習癖

常常事後我的大腦不明白我為何那麼做
可是心的感受總在當下戰勝我的理性
迫使我遠離或親近這些那些

於是我常陷在自責裡覺得不該沒邏輯地這樣那樣做了
然而只要忍著矛盾忐忑的感受
再靜靜過些時日
真相大白我可以知道憑心作主
常常都是最合適我的

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交稿後大量時間都在畫畫跟寫毛筆字
這些不動腦的事情做起來最舒服了

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圖片  

 

潮潮春雨

被縟埋我

眠久難醒

像蟲蠕蠕暗黑濕土深深處

 

懶發情

夢都蕪

 

潮潮春雨

聽多潮潮

床似海深

像魚浮浮

碧藍水底默默蕩

 

懶出頭

悶窒霉爛去

 

意到快離世

就緩緩慢慢滑出被窩

掙脫密雨挾帶厚重水氣

走進「哈肯舖」在麵包團團間拎走

一袋

香水檸檬

 

潮潮春雨

聽多潮潮

抽刀剖檸

埋首深呼息

召喚絲絲脫離魂

 

果香清澈似針

刺破我身內裡

剎那

剎那

活起來

 

 

PS 潮濕天水氣重,教人意志弱,唯「香水檸檬」可救我。

一袋60,「哈肯舖」獨賣。巴掌大檸檬兩到三顆裝,是我的醒神藥。其味清澈香芳,切薄片,擠汁液入開水,殘身掛杯緣。

如此飲用,懷香渡這春雨陣。

 

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圖片2  

 

後來又畫了它們

一個又一個養在我的記事本裡

字問字答
紙上玩遊戲

如果一個小孩自小不知『死』是什麼
在尚未識字以前
及至長大也不識『死』是什麼
從未有人告訴他『死別』是什麼
這小孩會長成什麼模樣?


如果我們告訴一個小孩
我們認為死了的東西不叫死了
我們告訴小孩那只是
閉上眼睛去旅行


這小孩會生長成什麼模樣?
他的緊張會不會少一點?


如果一個小孩從未識得體重機公斤數
又會生成什麼模樣?
可會在放肆吃喝時隱隱感到罪惡?

他會胖一些?
還是會瘦一點?
假如他不識胖瘦
亦不知胖好還是瘦美?

如果一個小孩從沒人告訴他
當你這樣那樣時
那樁事叫做『愛情』

而如果你跟某人戀愛了
假如你們發生了。。。

你千萬不可以。。。

但你可以。。。
而如果你。。。
你就該死且差勁透了。。。

不知道這樣那樣名之為『愛情』的小孩
當他這樣那樣時
單純就只因為那一刻想這樣那樣而已

有時我好想明白
為什麼小動物可愛?
是不是因為單純?
他們單純,是否因為他們不識的東西太多?

他們因此而不矯情
也沒有心中的勾勾纏纏
是這些勾勾纏纏
抹黑了許多
美好心情
毀了花好月圓

世上各樣名詞
種種定義

是否是煩惱無盡的延伸?

 

老子不樂意標榜什麼
《世說新語·品藻》提及「當時標榜,為樂廣之儷。」
這又是什麼意思?

圖片3  


近來看到種種諷刺事
一樁事或某個人
當時眾人標榜之
時日過去一陣
眾人惡貶之


究竟是我們看不見,認不清事情的本質?
還是我們都用自己的世界在度量?
是我們都被欺騙?
還是我們自己,根本就是糊塗蛋?

我有時也覺得我很好
我有時也覺得我惡劣至極
那麼
究竟我是好的還是壞的?

就因為我太想定義
就因為我好想有個決定
都因為我只想取或想捨
在選擇的時候
要先做出正確的判斷


為了這個做判斷的起手勢
為了這一刀下去兩面分的局面
為了要站這邊或站那邊
為了要正確的讚這個或噓那個

所以我分而裂之
就這樣把圓融剖開了


然後躺在這片稜稜角角上頭
感覺著這也刺那也痛成了過度敏感者
以及得了神經衰弱

描繪著團圓的圓
感動這曼陀羅的圓

它把總總收攏一團

如太陽普照
如月光遍灑

一切點點橫亙線線終是不分開的  圓滿

圖曼1  


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 圖片  

我嚮往『堅貞無咎』
而我忒喜歡『安貞吉』

這都是易經語
我喜歡儘管我不怎麼參得透
但是只瞧著幾個字的組合句
也感覺美

當我持續八天每日畫一隻曼陀羅

我似乎在這圓裡生出我的曼陀羅

線條顏色圖騰摻和一團圓
這裡邊漸生出一種規律


陰跟陽
纏繞纏
圖最後的平衡

 

把心越纏越細膩是否就能窺見那一線光?
或者把心放大到無窮盡就觸碰那天光?

乒乓球也像飛躍的曼陀羅
貓追尾巴也追出一團曼陀羅

太陽是曼陀羅
滿月是曼陀羅
地球也是巨大的曼陀羅


我看見好多曼陀羅使我想像起這圓就是零極限

我只要抬腳踢出去
終究會滾回來的業力的曼陀羅啊
當然我也可以張臂一收攏
自成一天地的曼陀羅

煙圈
煙圈
呼成一團飄散高飛的煙圈
那是誰也抓不住的曼陀羅

貓的瞳孔也是美麗的曼陀羅

從天空墜地的『雨』
從銳利的直
而終在地面散成圓


走到最後
總要圖個圓


擊殺的刀劍
飛濺的血痕
它撲在任何地方都渴望拓染暈成近似圓的形狀呀

微笑是圓
含恨是線
我的邏輯不算數

擁抱是圓
別離是兩條路徑相反的線

愛是圓
恨是線
線盛不了東西
圓才可以

我在說什麼?

不管怎樣拓展提升追索乞討爭奪終於疲累席地坐
那一方寸地就是自己最後的圓

 

流年是圓的  我常駐其間卻迷茫無知
時間是圓的  我長路迢迢卻不知將自返


當我不斷構築這團圓
感覺自己亦是個盲目自轉的圓


設若一人一世界
到底我是會找到

終點的圓

彷彿愛上其它
彷彿愛上別人
彷彿是你而終究是

另一個我嗎?

因此不再嘔心瀝血疲累的求
也不用拿責任套自己妄想圈住什麼

懶洋洋地就這麼祕密的暗暗團起來
我信緣有自己的路


而從來我看不見別人
這也是極自然事

我們都在密結屬於自己的曼陀羅
我們在允許著什麼墮入這網中
當能自主自張自取捨時
這就是有了界的圓
其間有自己的意滿

著色的終究是自己

 

就算我這麼容易愛人
也能夠這麼容易離開人

因為經歷過無數這樣的聚散而早有覺悟
當你或我或他們因不滿足而背過身去時
當我們走得越遠離得越開也許那代表著曾屬於我們的圓

它終於要拓展得更大廣


所以不要捨不得那圓圓的淚落下來

所有的別離甚至所有的死生我願想成是一輪巨大的滿月


生命是絕美的『 曼陀羅 』

 

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《你失去你得到》

 圖片畫2  

有些「無形」收穫,是失「有形」事物而得之。
失「有形」,穫「無形」,真平衡。
究竟是,「一無所失」。
一切,本具足。

最怕是「有形」的失去了,一併連某種珍貴的「無形」,你也丟失。
這一「失」,便無任何意義。
亦不長,任何智慧。

 

反躬自省,直至內在清明。

正是為體悟「得失」間,這際遇,要教會你什麼。

這無形的「什麼」,才是至要緊。

千金難買,除自悟,無人可與。

 

你明白了,就沒白走這一遭。

你不明白,就只得再白白走上千萬遭同一條路。
直至鞋穿腳破,仍混沌迷茫,恨路不平害你迷。

 

一旦了悟,踏上它路,便是嶄新風景。

天朗氣清,惠風和暢,逕向桃花源。

 

 

圖文:張阿捨

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圖片貓畫  

[滿月的壓力]

 

這幅畫,隔了半年才完成

滿月的壓力

女人懂得

月亮盈缺,潮汐變化

我們懷抱著,宇宙的奧秘

如一隻血色的貓

 

有人延續

有人僅僅只是

守這一枚蛋

體會滿溢

體驗耗損

所有圓滿來自空虛

一旦空虛也非死寂

萬物死生不息

生滅輪轉

 

得歡喜

失不憂

滿月的壓力

是為著即將的耗損

也是為著

誕下一輪新生命

生如是

死如是

 

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跨年最棒就是咖啡館延長營業,凌晨才打烊。
飲料店也是。
只是買一杯25元的飲料,平日沈默的賣飲料小朋友
就賞我超大笑容,跟我說:「新年快樂!」

跨年前夕,路人,店員,都特別親切。
被那氣氛招惹得忍不住也會歡喜,一路笑瞇瞇。

跨年夜在咖啡館讀書,混到凌晨。
在燦爛煙火放肆前夕,收包袱返家,避開人潮。
每次跨年轟轟的煙火爆炸聲,就會惹得家最壯的大黑貓,變膽小鼠。
滿屋竄逃,我只好追著抱。
很壞地一直笑牠。
也只有牠怕的時候,才記得,要賴住我。

日常裡,看似最溫柔軟弱的噹噹貓,反倒是三貓中最膽大的。
就算在牠耳邊敲鑼打鼓,我看牠也不太慌吧?
家貓把[惡人無膽],詮釋的非常好。
是惡貓無膽吧。

膽小害怕驚恐,才會張牙舞爪。
瞭解了也就不會計較,老是被牠誤抓。

跨年前幾天,跟朋友跑去看午夜場電影『曼哈頓練習曲』
我一直吵著要看這部片。
我知道,這不是商業片,不保證情節刺激,高潮跌起。
但我們都愛同一位導演
N年前也一起去長春影院觀賞導演拍的另一部片「曾經愛是唯一」

台北真好,午夜還有電影可以看
我被台北寵壞才哪都懶得去了。

不很商業的電影,節奏不快,就是啊,就是啊會有教人熱血的片段
這是導演的特色吧,他拍的電影總會有大量歌曲
把許多好歌,融入片中。
讓男女主角親自演唱,歌聲沒過多技巧,不渲染反而真感人。


看午夜場電影有個好處,散場後可以買杯便利商店的熱咖啡
在午夜冷冷靜靜的街走路。
樹木在夜裡是醒著的,燈在夜裡是無數無數的小太陽。
馬路在夜裡長胖了,乾淨得像無盡延伸的黑夢。


如果冷就哆嗦著走,那就會像是一路在跳舞步。

2014
我有很多冒險,突破許多原則,為拓展疆界。
因此常常混沌又混亂
常自問自答:『這是我要的嗎?這是我愛的嗎?』


2015
瞬間我清醒無比
因為有2014,所以成就了我的2015
種種突破與冒險未必得來愉快的後味
卻能夠收穫一樁最重要事
就是你會更明白你自己
而不是謹遵書中道理或俗成的規範。
也許走偏也許我歪掉了
也許誤闖或者我破碎了
可能受傷也可能迷惘
但這些都無所謂了

因為我還活著就是被神眷顧著
因為我始終在經歷種種後
還有著
愛上許多事物的能力

只要還能保住
這些無機心的『愛』
就代表我尚未世故成
硬梆梆的石頭

一個人能長年紀
但不老成硬石頭
這需要無數寬恕他人
以及寬恕自己的能力
還要養出一種
『釋懷』力

而什麼是『釋懷』呢?
我的體會是
既使被虧欠或遭受不公平事
我能夠氣完但沒長出報復心

有時不反擊不代表軟弱
那只是因為理解自己夠強大
強大到我能知道一件極重要的事
就是我之所以不那樣或這樣

我之所以還願意這樣或那樣

不是因為你或為他
而是為了
我自己喜歡
我選擇
成為這樣的自己

這世上充斥許多道理,原則,以及 是非觀
若要自己每一款都買單
最終
怕是逼死自己還找不到人索賠

我的選擇 我買單
他人的債 他人自己還

能清楚這點
就不會因為被虧待便魯莽地花更大力氣打爛污
也不會常常挑剔他人不按己意走

就讓每個人經驗他自己的世界吧

也許內在的和平
真正要從這裡著手

告別2014
祝我新年快樂


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我的叢林-20141128-2  
1128-完成





1127-未完成
我的叢林-20141126  

《我的叢林》-1


是這一系列繪作名

繪製一系列我夢中
屬我的叢林

當然
醒來後
聽見的
都是汽機車聲
近日則是選舉人的拜票聲

市井聲也是好的
讓我
不至於活得太抽離
畢竟平日都在文字國裡


疊疊不休
色料
每日每日堆疊

起初的畫稿
是連自己也不知
最後會變成什麼模樣

等到最後終於滿意了
覺得可以停下來
業已完成後
常常已經忘記
之前 更之前
畫作的樣子

於是把每次修正都拍下來
有時因為用色不慎
效果不佳

卻再也退不回
昨日或更早之前的模樣
也沒有後悔的餘地

是一種只能向前
無能後退的繪途

跟人生很像啊

不管之後疊上什麼
疊壞了
就算圖白抹黑
那底藴 藏什麼
也絕不是之前或當初的
純白底

以前只要畫壞了疊毀了
因為已經繪到中途
救不回之前的繪樣
會沮喪得放棄
另起爐灶

現在肯定是得失心少了
或者是
更懂得欣賞過程
而不是只在乎結果

而今疊壞了
或用錯色料
效果不佳
也不放棄它

抱持著一種
結果始終會好的信念
繼續地繪下去

或者抱持著一種
結果無好壞的信念
只是去冒險跟經歷

因為有這種不怕繪錯的態度
用媒材時的自由度就更高了
繪畫的技巧也因此更豐富

很久以前上過短期繪畫課
老師說這種色料
不可以跟某種色料混搭
或者說
某某素材跟某某素材不相容
要避開

遠景跟近景的繪圖技巧
那些種種

我總是聽完就忘
記不住

實際亂搭亂混以後
才會因為做錯了
而記起老師說過的話
那時就會感慨
原來老師說的是真的啊~~

可也有亂搞以後
發現書上或老師說的不好的效果
卻是我喜歡的瑕疵
因此有驚喜

這是反骨?或莽撞?
還是
自我安慰地解釋為
越錯越勇的『灑脫』?

生命是活來經驗種種的
太珍惜小心
循規蹈矩
缺乏突破帶來的
驚豔感

有時那一剎那的『驚豔』
就是人人奢望的 所謂的 『靈感』


繪畫於我
漸漸地變成一樁神秘事
畫作完成而內中藏著種種隱情
深不可測
藏著謎樣的歷程

繪畫的日子
眼色也會變得更敏感
世間種種顏色
瞧著時忍不住會想
這到底要用哪種顏色才能複製出來?
究竟要如何才能畫出那樣的美感?

於是樹木不僅僅只是綠
綠有很多種層次
一株樹木藏著的顏色仔細推敲起來
會詫異到那裡邊有多少種變化

天空也不只是藍色而已
看東西的深度由此開始
偶而發現到這種事
就會讓我更加地
愛慕起世間種種風景
然後記起了
有眼睛
真幸福



最近在追的日劇《午後人妻》
原名《晝顏》

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劇中對愛情描繪得相當徹底
無關是非道德種種
劇本寫得夠真
我喜歡
片尾曲『他人の関係
詞曲寫得真好






他人(たにん)関係(かんけい) - 一青(ひとと)(よう)


(あ)(とき)にはいつでも 他人(たにん)二人(ふたり)

每次相遇 都像是陌生人的二人

ゆうべはゆうべ そして今夜(こんや)今夜(こんや)

昨日就是昨日 而今夜是今夜

くすぐるような(ゆび)

騷動不已的指尖

ほくろの(かず)一から(かぞ)(なお)して

從一開始再次數著那痣的數量

そうよ はじめての(かお)でおたがいに

沒錯 像是初識般

(また)(も)えるの

我們又再度被點燃

(あい)した(あと)おたがい 他人(たにん)二人(ふたり)

相愛後 成了陌生人的二人

あなたはあなた そして(わたし)はわたし

你就是你 而我就是我

大人(おとな)同士(どうし)(こい) 小鳥(ことり)のように

大人的戀愛 就像小鳥般

いつでも自由(じゆう)でいたいわ

想要一直自由自在

そして(あい)(あ) (とき)(なに)もかも

然而相愛時 一切

うばいあうのよ

都會互相爭奪

(あ)(とき)にはいつでも 他人(たにん)二人(ふたり)

每次相遇 都像是陌生人的二人

(き)ままと(き)ままそして大人(おとな)大人(おとな)

要任性就任性 要成熟是成熟

(あ)うたびいつもちがう(くち)づけをして

每次相遇總是有著不同方式的吻

おどろきあう その気分(きぶん)

彼此驚訝著這種感覺

そうよ はじめての(かお)でおたがいに

沒錯 像是初識般

(また)(も)えるの

我們又再度被點燃

(あい)した(あと)おたがい 他人(たにん)二人(ふたり)

相愛後 成了陌生人的二人

(おとこ)(おんな)そして一人(ひとり)とひとり

男人和女人 單身和單身

あなたは(わたし)のこと (わす)れていいわ

你可以忘了我

(まよ)ってきてもいいのよ

迷路也不用怕

(わたし) 何度(なんど)でもきっと(ひ)きもどす

多少次我都會拉你回到我身邊

もどしてみせる

我會讓你回到我身邊



日歌中譯  轉自網路

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諸色相

工作檯  

我有三世界
文字界
圖畫界
人世界

佛說
咱都生在大千世界
那麼我還有
九百九十七個世界

我忘了算
我還有夢世界
以及我跟我家貓兒玩耍時
我想我深陷在貓咪界

喜歡某個人事物
就淪落到某一個界
遍嚐那境界裡的酸甜苦辣
宛如修羅場
也如天使我能張開羽毛翅膀
是鬼也是仙

如果我們淪落到某一境界裡
要不瘋魔的話
處中庸處
是不二妙法

愛徹底也就恨意生
恨到極致也能體會到
世間終虛幻
而愛過頭或恨過度都是累
然而
瘋魔有瘋魔的好

能破裂般地五感震盪
也是爽得要命
是不是呢?

假如世間終會走到虛無處
那這中間路途不妨儘管迷
迷人
迷路
迷畫
迷彩
迷寫字
一旦迷上某個人事物
生活就有了謎樣的美麗
那麼洶湧恍惚地墮落到
迷上了的境界裡

那當下
同時也撐起了一把隱形巨大保護傘
將現實遮蔽在外
爾在裡邊
春光無限
美不勝收
其樂盡在不言中

最近最愛是瑰麗繽紛的顏彩
時常窩在熟悉的美術社裡
瞅著各色彩料出神
最愛礦物做的色料
有各種奇異的名字
黃就有好幾種呢
而我喜歡檸檬黃

我相中一罐標籤舊到破損的日本進口顏料
老闆送我
他說已經乾枯賣不出去了
我帶回家費勁地把顏料挖出來
放在空的貓罐頭裡
拿個棒子像擣藥那樣
把那些硬梆梆的顏料擣糊了
開心的要命啊
乾枯的色料彷彿回了魂
顏色活回來
美呆了

帶走那罐顏料時
老闆對我開了張支票
他說假如我有辦法使用它們
就把其餘那些乾枯的高價顏料賤價賣我

現在我衷心希望那價錢真能賤到極致去

我將擣糊的紫色料塗紙上
那是一種帶狠勁的豔紫色

我記得在美術社那幽暗深邃的木櫃深處
還有好幾罐同品牌的
色度奇特的顏料躲著
在那很裡邊的地方

當時我蹲在地上窺見到它們
那些因年代久遠
相貌破損被棄置在深處的傢伙啊
可都懷著種種妙心呢
我心嚮往
明個就去跟老闆討
把它們一個一個從那黑暗深處拖出來
抱滿懷
通通帶回家
跟我相好

我知道我將是它們的新主

都來跟著我吧

我要豪邁地把你們統治了
在我的畫板上鋪展開來
在我的夢裡渲染開來
因為有時候我覺得我也只是一抹顏色
淌在這人世間而不敢重重落地滲到底
因為我尚未找到那匹我甘心躺下鋪展的絹布

有些事真是沒原因的
這麼貪戀種種色相
並且迷上反覆塗料的過程
是為何啊?

莫細究
且這麼五體投地像發夢般地迷不知返
而我多麼慶幸
從前自那倒閉印刷廠拾回的幾口巨大木櫃
櫃面就是我的畫桌
大抽屜藏著蒐藏的畫具彩料
每次伏在那矮櫃前圖畫時
人間世事
種種煩惱
也就被我這麼拋落了
於是我什麼都不知道了
沒了心眼
丟了思路
單純到只剩下
種種顏色

 

20141122-2  20141122


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20141102-3  

 

昨夜身體微恙遂吃了藥狠狠睡
一睡解千愁也治百病
到底睡到哪兒去了我?
醒來已經中午
跪在矮櫃前磨了好一陣的松煙墨
靜靜以毛筆抄寫喜歡的詩句
愛把字寫得方方地
不過似乎也沒啥進步
我的字跡
一直都還是像小學時的字

雖然不甚完美
但我喜愛我的字跡
近乎強迫症般地愛寫字(寫功課除外)
小時候我寫掉好多好多的日記本
小時候日記本常被大人理直氣壯的拿去翻看既使上鎖都無用
因此我氣憤地撕壞很多本日記
我記得曾經我的心破裂過很多回
我記得曾經深夜騎車躍躍欲試地總想與什麼衝撞

仿若很有本事的擺譜
內在卻血氣方剛的矛盾衝撞著
而唯有
唯有手握紙筆書寫時能夠沈靜下來

總是習慣用寫而不習慣用講的

關於一些難堪的心事
後來也開始學著用畫筆抒發

如果是沒有目的的創作
那確實是一種頂好的療癒
無關成品美不美地只是寫或畫
那個流動的過程會讓自己墜入一處
很美又平安的世界裡

世事未必盡如我意
那也不要緊
總可以自己想方設法安頓好自己

今天除了買菸
足不出戶地寫毛筆以及畫畫
我煮了一鍋白飯
把老薑爆香炒了大白菜
還做了我最拿手的古早味醬油蛋
我會把蛋的表皮煎得微焦而內裡是嫩滑的
兩道菜 一鍋飯
都是我愛吃的
吃得好滿足

再一壺手沖黑咖啡
一杯高粱酒
然後就可以無後顧之憂地一直跟種種顏料磨蹭
水跟顏彩和在一起
任它們在畫紙流動
我就會被它們驚人的美震攝
而忘了種種不快事

我曾夢過有人在黑暗的夜晚將我的顏料盒子通通扔出屋外
夢裡我蹲在路旁
又將它們通通拾回來
非常執著地拽緊屬於我的一切

總是重複做著種種關於遺棄的夢
但我心知肚明
我已有能力不再被任何人事物遺棄

當然
直到有這樣的自信
是需要經歷許多努力的

可是也會有那麼一天
我明白到
放下努力
也是可以的

因為努力總是帶來一些緊張

20141102  
最近練習畫得更自由一點
不去計畫要畫出什麼
但憑直覺馳騁

我想這世上肯定有一個神
一直默默地在照顧我
當我寫或畫出我很喜歡的作品時
我尤其尤其會這樣覺得呢

 

而那通常出現在大量獨處後
是不是獨處
更容易親近神?

20141102-2  



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20141030-1  

結廬在人境,而無車馬喧。

問君何能爾,心遠地自偏。

采菊東籬下,悠然見南山。

山氣日夕佳,飛鳥相與還。

此中有真意,欲辯已忘言。

                  -陶淵明

20141030-2  

繪圖:阿捨

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圖片~2

 

 

日日與貓吃喝睡

我在人間 ?

或在貓國?   

漸模糊

是糊塗人

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秋睡  


吃睡
畫畫
寫字
看書
抄詩

 


每天這樣過

好廢

但是

好平靜

好幸福

 

習畫  

今天看  枕草子


首次試畫東洋女

 

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 流蘇-20140928-11-2  

被顏料淹沒的日子
嘗試新玩法
非常祕密地

蜜蜜地點奈下去

畫一片流蘇花

聽《巴黎千色》

甜蜜甜蜜地描繪我這片流蘇花海

 

本來約好了要跟家人小聚

但任性一發

無藥可救

非常瀟灑地爽約了

 

越來越不敢與人相約

因為我的時間怎麼越過越無常

而我使起性子也越來越一發不可收拾

除非截稿

時間日期漸變成參考用

提款也不看帳面數字

常常去攤子裡吃飯完畢才發現荷包裡沒錢

只好笑笑地賒帳然後奔去提款

鑰匙也常忘在這兒那兒的

車子停妥了也常忘了停在哪兒

去商店買好東西常忘了拿走

 

日子把我過傻了還是我越來越糊塗了?

現實世界漸也變成參考用

我活在一個很小很窄的小天地裡

有時也猛地驚醒

自問:如此可耶?

 

但看那林間飛越奔掠的松鼠們

或湖畔亭立的白露們

誰又管時間怎啦?

牠們都不戴錶(我也是)

這樣活著應該也是可以的

 

一不小心就對自己的種種癖好上了癮

埋進了彷彿只我一人跟貓獨活的世界裡

不小心就老大起來

天地唯我獨尊似地自嗨

,

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20140928-4  

打濕了畫紙
涓涓地淌

如夢的雨色

陽台璀璨金光閃爍似刀而其實是

無害的光跡……

 

踏這一席繽紛
你默默來慢慢著跡

它朝隱隱地撤,我穩穩地暈染

 

一定一定要,重墨做背景

才襯得出我們夠華麗

,

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  • Sep 25 Thu 2014 13:03
  • 925

洋蔥  

 

相處久了,時間,教我們忘記愛。
離別久了,時間,教我們重溫愛。

時間是幻術,變走一些,喚醒某些,如此可愛恨。
而有些不變的永在我心,教時間對之也莫可奈何。

秋天光臨,請鄧麗君歌唱《午夜微風》。
永恆的美麗嗓音,在世間變幻場迴盪。


,

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張阿捨-圖畫-擁抱3  


整合新書企畫
本日腦力耗盡
累翻(更可怕是熱翻)

直至此刻
終於搞定工事
這混沌了的大腦
裝了一整日工事
需淨空片刻

畫兩隻寵物
營養我
抱抱萎糜的我

明天
又可以繼續
浪蕩江湖




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