想要什麼就自己想辦法到達那裡
我是喜歡慢慢來的人
因此決定學會簡單電繪後
就悶著慢慢摸索
這時代很適合我這種喜歡慢吞吞摸索的人
因為youtube有大量教學影片可以找

通常若我因為彼端某個陌生人的無私分享而受益
我會留言感謝

但行走網路我也發現潑酸的多感謝的少，因為取用太便利，人們（包括我自己），有時甚至會誤以為全都是我應得的，忘了感謝。

我從很久很久以前自立開始就發現感謝力量大。
職場闖蕩，遇到許多貴人，即使我隱沒遠方，想到他們還是非常非常感謝。

也遇過惡人使壞但時光之獸會反芻，使我明白吞忍的苦難，實是寶貴的歷練，也許沒有他們，我不會得到日後那些更好的。吞忍的苦楚久了會磨成珍珠吐出來把玩欣賞。

或者也曾哭天搶地希望某些人別走，或曾聲嘶力竭懇求別結束，如今反而歡喜那些該離開或結束的，因為都有其存於我命中的任務。

畫布或顏料也許會越抹越髒，但人生卻因總總創傷與磨練變得深邃而強大，當然前提是不放棄自己。

講得很勵志，但我其實比貓還懶散。而今非到必要關頭，能不動就不動。所以除非真心覺得很需要，就沒動力逼迫自己要進步。

我覺得一個人什麼都不做
只是安安靜靜的隱著
對這世界亦有貢獻
因為世界已夠吵夠多磨擦了

學電繪，是因為想讓自己的塗鴉可以保存的更好，可以擁有更多自由揮灑的可能

因此便利修改的電繪成為我這3C小白必須跨越的一大大大大步。

我更喜歡手繪，所以都用手繪為主再設法結合電繪。有時學了半天才發現學錯了，因為要明白自己想要的效果，要先找到正確的電腦術語，才方便搜到正確的資料。

我土法煉鋼，亂學一通。
感覺跟當年為了謀生必需學習從手寫稿改成電腦打稿那樣的渾沌。

多年下來我發現學東西於我而言，保持燃起的興致很重要。

為什麼學呢？
若不清楚很快就會沒了興致。
若一開始設定大目標也會因為太難而滅了熱情。

反正我就是想說，慢慢來的學習，累積很小甚至小到可笑的成就感，也是可以讓你越走越遠越爬越高的啊。

所以不要小看或不屑自己那些很小很小的進步
這是說給我自己聽的

圖文/ 張阿捨

原本是畫靜心課的筆記
後來就加入美輪之亂了
黃色本就是招財的顏色 
相信設成桌布也是挺喜氣的
我發財的話首要照顧的就是貓狗了
貓狗沒健保 每次協助山中動物送醫花費都好驚人
所以我有買全家的福袋
保時捷在等我
我已經想好了
保時捷到手以後我要賣掉換錢
反正我對名車也沒興趣

我也把我心愛的噹咪美輪化



牠最近有魚兒陪相當快樂呢









魚缸裡放了一顆火山石
最近基隆海岸被日本來的火山石蔓延
漁民撈了一些給我  我自己也撿拾了一些
這東西很好 我都拿來放戶外的魚盆以及室內新養的魚缸
它可以協助魚缸保暖
也可以拿來種多肉植物
也可以拿來去角質 [但不適合細皮嫩肉者]

最近忙著幫我的愛貓拍沙龍照
因為冬天窩在毯子裡的貓兒太可愛




而且姊人在山裡也是很跟上流行的
不信看看我畫了甚麼




我應該派我的愛貓去坐檯
牠那麼可愛一定可以賺很多出場費那我就只要躺著數鈔票就好了
哈哈哈哈哈哈哈哈

白日夢愛做多少有多少啦

話說最近溫度很低 大寒來襲
應該有不少人  在氣溫很低的時候心臟會不舒服
尤其是年長者要特別留意心血管的問題

靜心課的筆記在此分享
希望大家都平安健康  好好過冬



這方法實測相當有效

最近很愛聽老歌

[似是故人來]
是我非常喜歡的歌
疫情讓原本就孤僻的我活得更冷僻
雖然許多老友都沒在見面
但心中永遠有一個角落留存我們過往歡樂的時光
 

《shawn mendes-wonder》
        中譯歌詞 出處 [布萊n，夢一間音樂閣樓]

I wonder if I'm being real

我想知道 如果我開始做自己

Do I speak my truth or do I filter how I feel?

我是否會說出真話 還是將真實的感受過濾掉

I wonder, wouldn't it be nice

我想知道 如果能活在一個

To live inside a world that isn't black and white?

不只有是非黑白的世界 不是很好嗎？

I wonder what it's like to be my friends

我也想知道 成為我的朋友是什麼樣的感覺

Hope that they don't think I forget about them

希望他們不要覺得我忘了他們

I wonder, I wonder

我好好奇 我好想知道

[Chorus]

Right before I close my eyes

在我閉上雙眼之前

The only thing that's on my mind

唯一浮現在我心裡的

Been dreaming that you feel it, too

就是期望你也能感受到它

I wonder what it's like to be loved by you, yeah

我想知道 被你所愛是什麼感覺

I wonder what it's like

我好想知道是什麼樣

I wonder what it's like to be loved by

我好想知道 被愛是什麼感覺

[Verse 2]

I wonder why I'm so afraid

我想知道 為什麼我如此害怕說錯話

Of saying something wrong and never said I was a saint

我又沒說過自己是個聖人

I wonder, when I cry into my hands

我想知道 為什麼當我抱頭痛哭的時候

I'm conditioned to feel like it makes me less of a man

我總受制約的認為 這樣的自己很不男人

And I wonder if some day you'll be by my side

我也想知道 是否某一天你會出現在我身邊

And tell me that the world will end up alright

告訴我這個世界會結束在美好的時刻

I wonder, I wonder

我好好奇 我好想知道

[Chorus]

Right before I close my eyes

在我閉上雙眼之前

The only thing that's on my mind

唯一浮現在我心裡的

Been dreaming that you feel it, too

就是期望你也能感受到它

I wonder what it's like to be loved by you, yeah

我想知道 被你所愛是什麼感覺

I wonder what it's like

我好想知道是什麼樣

I wonder what it's like to be loved by you

我好好奇 被你所愛是什麼感覺

I wonder what it's like to be loved by you, yeah

我想知道 被你所愛是什麼感覺

I wonder what it's like to be loved by you

我好好奇 被你所愛是什麼感覺

I wonder what it's like to be loved by

我好想知道 被愛會是什麼感覺

[Outro]

Right before I close my eyes

在我閉上雙眼之前

The only thing that's on my mind

唯一浮現在我心裡的

Been dreaming that you feel it, too

就是期望你也能感受到它

I wonder what it's like to be loved by you

我想知道 被你所愛是什麼感覺
 

七號週日立冬至
冬季
肅殺之氣
萬物蕭條主養藏
山間小屋內外常見螞蟻成群
牠們興致勃勃地開始搬運各種糧食
最愛攻擊屋外浪貓的貓碗
實在不忍殺之
有時又被牠們搞到很毛
唉
最後隔水用水線避之
給少許食物殘骸放草堆裡供其取用
​​
我不怕冷只怕熱
因此頗歡迎冬季
窩棉被裡摟著貓兒眠
是一大享受

除了吃最愛睡
我愛夢中世界常常不樂意醒

我就是個不長進只愛廢的傢伙

偏偏管理山中浪貓也指揮得頗累
山中也是一江湖
雞飛狗跳的事常上演
貓互追狗打架鳥亂飛
我常勸架不成氣煞也

老天爺以萬物為芻狗
所以鳥跟蜥蜴常被貓咬
貓常被狗咬
牠們可不理會何謂仁慈這回事
完全獸性噴發
順其自然　
有時
也很殘酷啊
動物也搞成群結夥耍流氓等事
落單的只好奔來找人喵喵汪汪求保護
吃飽了或受傷了一旦康復全都忘了痛
又繼續滿山遍野胡搞亂來
我這只是在發牢騷
主要是ＰＯ一下我的課程手繪筆記
祝大家冬季身體強壯走跳到明年


附上最近很愛哼的歌
很喜歡這歌詞
旋律也好可愛

［花花世界］


 

心愛的噹咪
我的貓女兒
毛髮白黃黑

想畫牠卻被白色困擾
如何描繪才顯白?
真是難
雖棘手
但在一方紙內塗鴉
抹來抹去改來改去的
是這鬧世裡頂好的沉沒

牠總是站無站相 坐無坐相
總不肯好好端正姿態
規不了也矩不住
常常是一副無賴樣
仗勢可愛就在我世界無敵

沒受過正統繪畫訓練的我
每次都要為著抓比例痛苦
試過依循正統素描臨摹教學繪比例
很快就氣到投筆躺平

罷了
畫得好不好像不像都罷也
畫畫是為取悅自己不該被折騰

噹咪

是一隻話很多的貓
每天都有各種喵
衝著我認真講個不停

每天我倆宛如“雞同鴨講”般話家常
牠認真對我各種喵
我也頂認真回牠種種瞎話
內容不重要
腔調決勝負

牠喵得軟綿綿
我回得懶洋洋
家裡一團和氣
煩躁時就抱住牠一起沉沒

由插畫家《丹尼‧葛瑞格利》著作的一系列集結眾多插畫家或素人畫冊的手繪書籍，每一本都重到靠北。卻又讓我每一本都要收藏。

從早年的《手繪人生1》，到《手繪人生二》，到近期的《手繪旅行》，因為內容紮實，又是全彩，還能偷看超多精彩的私人畫冊，更可以很過癮的讀到這些愛畫畫的人們，分享繪畫愛用工具，隨身攜帶物品，畫畫帶來的療癒等。對於愛塗鴉的我而言，CP值超高呀。
 

最近讀的是《手繪旅行》，常揹著這重到靠北邊站的書和裝滿物件的背包，到咖啡館享用。

充滿能量，是我對這書的評價。

 

一個月的雨只停過一天
又濕又冷的時候就逃避出門
但是待在家裡只想鑽被窩
工作進度龜速發展
待看的書跟資料堆了又堆

總想著等天晴外出再泡咖啡館整理
天一直不放晴
雨不停還下更大
終於放棄被窩
大風大雨撐傘走過泥濘山路
散步去喝咖啡

我計算了一下
走到離家最近的咖啡館
其實僅需要十到十五分鐘的路程
然而這十到十五分鐘因為濕冷使我怯步
明明只要幾分鐘啊
就可以安坐下來享受咖啡香

其實雨天也有好處
因為雨天
因為冷
總是高朋滿座的路邊騎樓小咖啡館
一個客人都沒有
於是我難得的可以坐在最愛的角落位置
而且一個人獨占大桌子
因為風雨
客人稀少
服務也更親切
空氣更清新
在這種非常時期
空曠人少我也更安全

坐在冷空氣裡腦子也變得更清醒
消化了許多待看的資料
也有了絕佳的工作進度
最後心滿意足返家時
雨也停了

有一首很有名的詩
《不輸給雨》
雖然逆境幾時來
外境又如何
無法控制
總以為可以控制的
但無常總是超乎想像

與其哀嘆惆悵
像醒來看到雨天就嘆氣
還不如穿上雨鞋帶上雨傘裹緊披肩
無颶風雨地照做我能力所及本分之事
而這樣子
我的心情
也會變得更好呢

在咖啡館忙完工作後
很開心地畫了雨天撐傘的圖





我在畫裡邊常畫貓還有我的內在小孩

我的內在小孩
她比我勇敢比我有個性比我帥氣一百倍

附上《不輸給雨》一詩全文
願世人彼此少仇視少政治
同理心更多些
當整個世界淪陷
就沒有哪一國哪一人例外

 

＊＊＊

《不輸給雨》宮澤賢治

不輸給雨 不輸給風

不輸給雪 也不輸給夏天的炎熱

保有強健的身體

不受慾望控制

絕不發怒

總是靜靜的笑著

一天吃四合的糙米

和味噌和少許的蔬菜

所有的事 不考慮自己的好處

多聽多看多了解

然後不要忘記

住在野地松林蔭下的小茅屋

東邊如有生病的孩子

就去看顧

西邊如有疲累的母親

就去幫她扛稻束

南邊如有將死的人

就去告訴他不要害怕

北邊如有吵架或興訟

就去告訴他們別再為無聊的事爭執

乾旱時流下眼淚

在寒冷的夏日不安的踱步

大家都叫我木頭

不被稱讚

也不給人添麻煩

我想成為

那樣的人

＊＊＊

陪媽媽赴眼科處理白內障，坐在候診間時，媽媽一直盯著我的臉。
她疑惑「你的口罩為什麼不一樣，你這口罩在哪買的?」
「我自己畫的啦——」

媽媽大笑「我還想怎麼你的有花樣我的都沒有。」

後來應媽媽要求，也幫她畫一些口罩。
是說口罩戴久也戴到頗厭的，我希望戴不同花色，但漂亮的口罩很貴，如果要買它色口罩，常一買就要買一盒。有些熱門口罩據說想買還得排隊，我最討厭排隊跟麻煩了，所以乾脆自己畫口罩。

個人意見——我的畫口罩心得

為了不影響保護力，我只畫上方壓條外側。
畫的時候，下方墊張衛生紙，避免弄髒口罩。
我用的是果汁筆，有幾個用上彩色筆。
如果是用彩色筆，雨天就不適合戴，怕濺濕。



網路很多花邊的圖案可參考，但我發現照圖樣畫，我畫不好。
我還是喜歡邊畫一邊亂發揮。



畫一批自己手繪的口罩，跟它們就有了感情，於是戴口罩也不那麼討厭了。
媽媽說，戴一兩天就要丟掉，還特地畫不嫌麻煩嗎?
其實畫一個口罩花不了半小時。
而且心情好，是很重要的。
2020年最需要的就是好心情了。

記得以前陪媽媽赴醫院動手術，要住醫院好幾天。那時我連手沖咖啡器具都帶去。雖然住的是榮總的四人房，人多出入吵雜，有總總不方便。但我還是每天晨起，沖起香噴噴的咖啡，搞得好像在度假。

我覺得越處在不舒適的狀態，或不愉快甚至難受的情境裡，越是要在小地方計較。絕處要求生，難處需調適，不論是淪落到何種境地，我都希望自己不要愁眉苦臉，因為拿一張愁眉口臉對世界，感覺衰神會狂喜奔來，而喜神將悄悄隱去。

很多人都說2020年超討厭，我卻絕不從嘴巴講出這樣的話。
彷彿說了會成真，一路的壞下去。

2020也有許多好事，我是這麼相信的。

分享最近我很喜歡的影片
這畫面跟歌聲 真舒心

為了這場瘟疫人們出盡法寶
無能為力之際
即使是有點阿Ｑ的辦法人們都想試了

在日本　　許多人開始繪製海異光神獸

海異光 
傳說是古代海上神獸
又名 阿瑪比埃（日語：アマビエ Amabie）
據古籍紀載
這是日本傳說中的人魚形生物，又譯為「海異光」

牠長髮、鳥嘴、魚身，有三條腿
當牠自波光粼粼的海面現身
就能保佑稻穀豐收還能兇猛地退去瘟疫

於是疫情蔓延日本之際
牠被認為是退疫神獸
許多人紛紛畫起神獸
設成手機桌布製成各種商品
甚至出產海異光酒瓶
寄望神獸拯救

雖然疫情帶來好多困擾
可是
當人類遭難時
老子言的一體兩面也正發生
人類的不幸卻是某些物種的大幸
海龜興奮地在安靜下來的海岸產卵
威尼斯運河重現天鵝海豚的蹤影

這波疫情當然也衝擊到我的營生

許多談妥的案子延期許多要辦的計畫取消
但是啊但是
在很壞的時候我可以想一想

想一想
威尼斯興奮優游的海豚

以及岸上噗噗噗產卵的海龜媽媽
還有變乾淨的天空

在任何壞的地方看見好的可能
在最暗黑的深淵想像光
這正是老子偉大的地方

沒有絕對的壞也無絕對的好
但憑我們如何看待
只要放棄對完美有期待就能安住在當下

當壞事來臨
好事一定悄悄緊跟在後

我也畫了一隻　海異光
純粹為著好玩
 

我的海異光神獸
自然要以我最愛的噹咪貓做範本
我的愛貓就是我的門神我的吉祥物
於是我畫下牠
因此我也有了一匹兇猛海異光
養在我的電腦桌面上



附上我最愛的動漫《BEASTARS》片頭曲


這齣動漫看似荒謬卻很有深度
談的是肉食動物大野狼與草系動物小白兔的戀愛
但其實談論的不僅僅如此

好作品總是發人深省令人回味再三
這片頭曲拍得極好　能將玩偶拍得如此生動　非常不容易
我很喜歡

看大野狼跟小白兔跳舞
太生動太可愛
隔著螢幕彷彿都能被牠們的快樂感染
逗得我超開心

疫情來時空下來的時間可以追看很多好劇
這也是一種幸福



《BEASTARS》片頭製作過程
 

自從被世界各先進電腦廠及種種作業系統強勢排擠後
三年前不得不放棄網路跑太吃力的老筆電
那時想著既然要換就乾脆換個畫畫也能用的
所以換了一台可拆卸螢幕的筆電

原以為從最小電腦尺寸換大以後會更舒服
哪知手指早適應小電腦鍵盤間距
直至現在電腦換三年了打字還是有卡卡的感覺

既買之則安之  我勸自己遷就它的身體

歷經種種不適應後方勉強與之和平相處
現在偶而也學著用電腦繪圖
各有各的優點


只是我貪心
外出時
總想著我今天可能會用到水彩也可能會用到電繪
於是背包似有千斤重
也因為這樣高跟鞋都沒了
全扔至天涯海角了

電繪的好處就是修改方便
一筆勾銷是完全可行的
不留痕跡  在我目中是非常凶殘
於我這種覺得“傷痕累累”亦是美的個性好衝突
但它也讓我理解放得乾乾淨淨半點不留是多麼清爽
哪兒壞了歪了一鍵便白掉了完蛋了掰掰了

我喜歡老東西所以好難欣賞高科技
但漸漸理解不管新舊都沒有絕對好壞
我們是否越活越該合時宜?

因為歲月不等待我們前進
因為歲月更擅長是淘汰我們


有時我會用畫畫記錄當天有無 [靜坐]
我喜歡半夜靜坐
睡前坐在黑暗房間
像枚蛋孵著自己種種雜亂心思
直至慢慢沉澱消化完畢
喜怒哀樂通通淡去



愛貓喜歡在我靜坐時跑來我雙腿上窩
幸運的話
牠會睡著甚至打鼾
而世上  還有甚麼靜坐音樂
更勝貓鼾?
呼嚕嚕的襯樂就是我混跡世間   最高級的安眠藥



好不容易畫完
肯定要設成手機桌面娛樂自己
好壞美醜不求他人肯定那太傷自尊
自己能肯定自己最營養滋潤


像這類無傷大雅的虛榮心
我還是很滿的
這世間
崇拜自己最划算
畢竟偶像距離太遠且隨時可能有變化



最近畫畫或工作時最愛聽的就是以下這首歌
由Arctic Monkeys主唱Alex Turner
與Mod Revival唱作人Miles Kane合作The Last Shadow Puppets  《Miracle Aligner》
戴上耳機聽Alex Turner與Mile Kane慵懶性感的嗓音
再襯上絕佳樂音
免喝酒也可享受暈飄飄茫酥酥的幸福
立馬拋棄現實如墜雲霧彷彿世界太平

MV更是拍得超棒

場景不變僅是兩個大男人跳舞
也可以搖擺得這麼華美
不需一堆特效或煽情劇碼
更不用穿著暴露刻意賣肉
這二位渾身都是戲表情自帶梗
渾然天成才是真性感
賞心悅目樂融融
每次看著聽著心情就會好起來
暫忘現實世界裡那些狗屁倒灶事

美麗的人與音樂就是有這種魔力
把你從現實世界拔起來 
放倒在柔軟粉潤的異世界

非常時期，人們紛紛減少外出活動，選擇宅在屋內。
這時，家有寵物相伴的人們，不愁沒樂趣。
貓狗很好玩，又可愛，最是療癒。
人只要心情好，免疫力就會強大起來，所以我們不要困在愁雲裡。

學樂器也好，畫畫也行，都是宅在家可以玩耍的遊戲。
人與人，家與家，甚至是國與國之間，但願我們能少些仇視多些溫情。
然我心知，人性總總難堪處，個人有個人立場，管不了別人只管好自己。希望我投擲到世間甚至是網海留下的足跡，都是平和的。

這麼長久以來，見識到網路的飛黃騰達，又快又狠，偶爾讀到那些針鋒相對或酸度破錶的文字，我都會替書寫者感到心驚肉跳。
特別是為那些少不更事氣血方剛的少年們，捏把冷汗。

他們不知，一字一句都有力量。
網路痕跡可不像書寫紙張，用擦布或立可白就能抹乾淨。
網路更談不上真正隱私，凡走過必留痕跡。
仇恨與辱罵，留言發布之後再回首若有悔，如何收拾起?

但我多慮，也許人們根本不在乎。
我畢竟是落伍了，走在很後面。

為了工作必須使用的智慧手機，常常超級智慧到把我甩在後頭，使我偶而感覺是它在用我，不是我用它。
阿姐我學的很辛苦呢。

本來就不愛往熱鬧處去，因此在這非常時期，我的生活沒有太多變化。
凌晨工作完畢，清晨四時外出散步，穿過山林小徑，喜歡沿途招呼浪貓們。順便採集野花回家裝飾書桌。
然後在便利商店歇息，喝杯咖啡，拿出畫筆畫一畫我喜歡的貓兒。
等人多起來的時候，我就窩回家裡睡覺去。

常覺得自己很幸運也幸福，常覺得這樣的福氣不可貪戀。
因為這都不是理所當然的，世事無常。

我們習以為常的每一天，都很難得。
我要好好珍惜，貓兒女與我相伴的每一天。

除了玩我的烏克麗麗

也喜歡看人家彈吉他

考慮過陣子連吉他也給它玩起來

近期最愛聽的歌

很喜歡看他流暢按和絃的手指

為什麼都不會打結?

我羨慕

 

很愛這首歌與詞
喜歡這樣單純的歌音
雖然有著些許哀傷
但生活本就不保證完美
凡我喜歡的就抄成毛筆字
就給它畫了歌詞裡的畫

 

今天在咖啡館畫象
一度要放棄
打稿時覺得沒畫好
抓不住象形
差一點就殺牠滅口

後來又不甘心
畢竟都努力一個多小時了
就把牠硬生生畫完
又給牠上了顏色

結果起初不討我喜歡的象兒
完成後卻愛不釋手
覺得自己好比畢卡索（到底哪來的信心 XD）

其實我在努力
努力在很多方面放棄「努力」
因為這種想要做好的念頭
會不斷重複重做到最後厭了倦了
反而什麼都做不出來

我在努力不要改個沒完沒了

我想起幼年時隨手畫畫的樂趣
隨便亂寫的趣味
幼年的我可沒有成天在那邊改來改去的
畫完就算了 因為我已經爽過了
單純只是愛亂畫
想不到成年後
要保持這樣的童心不容易

長大後逐漸明白
其實很多事都瑕疵
都傷痕累累
不論人事工事情事
或者身體或者心靈
只要妳想活下去
只要妳想做事情
只要妳想去愛什麼
就免不了碰撞來碰撞去的
有動作的產生
就會迎來相應的阻力

靜止
啥都不幹倒是可免於挫敗被批判
只是放著創作欲跟這條命默默腐朽就是了

與其要求完美
不如接受醜陋
在醜裡找美感

發現醜醜有醜醜的可愛
太細膩精緻反而不耐看
雕琢到太完美反而產生「假」味兒

畫不像也是美的
要很像的話
去動物園或看照片就好啦

而我畫出來的「大象」
牠就是全世界獨一無二
僅屬於我的大象

 

牠在虛空中等我
然後經我雙手誕於世
祢來了
就是我的了

光這樣想就很陶醉
覺得牠可愛且珍貴

但是內心裡那種什麼都要夠好
不然乾脆不要的癮頭
常常蠢蠢欲動
不容易戒

於是要不斷安撫自己
把完美看得更淡一點
把人事看得更淺一些
把自己看得更輕一點
才不會活得好笨重
連呼吸都不順

我想要隨便一點的散漫下去
於是對抗著內心種種對完美的執念
好讓我尋回創作的快樂
莫讓要求完美
磨損了活著的樂趣跟熱情

最近愛聽的
The Coral - Dreaming Of You

因趕稿這幅大畫停工快半年

放在房裡醒時與我相望

睡時黑暗裡它默默無語

這個月重拾畫筆卻一直沒動它
直到今晚午夜才又開始與它磨蹭
仍只完成一半

沒有交件壓力的作品
就是可以這樣蹭很久
沒感覺就棄置
有FU了才相好
這關係非常任性啊

靜夜裡
慢慢抹上一層又一層的顏料
室內好熱
比半個門還大的畫沒可能搬出門圖繪
只好蹲在畫前忍耐著
熱到感覺要蒸發了
頭頂好像也冒煙了
額頭都疼起來了
結果搞了將近四小時
還是只得一瞇瞇進展
而且我考慮要把太陽殺掉

在我的畫裡我最大
盡興處決
任一抹線條
任一痕色彩

與名利金錢無涉時
要一筆勾消什麼都好容易
並且能夠完全主觀
且非常霸道
亦相當任性

此時此刻

人也最貼近自己
是最純真明澄時

 
圖 - 轉自網路

花褲子

這是我近期最喜歡的咖啡座，木地板，破沙發。
破舊的老沙發坐起來很舒服，是戶外唯一一個單人座，其它都是硬座椅或雙人沙發。
假如我前往，湊巧單人沙發是空的，就會很歡喜，拜炎夏所賜，這戶外座位近期常常空著，沒人跟我搶。
起床後，帶上書，散步過去坐下來。
讀報，喝咖啡，是我每日寵自己的儀式。

一杯咖啡40元，可以讀報也可以讀長街風景，人來人往，熱鬧的市井聲。

 

這是我很喜歡的褲子，穿了四年多。
這條星空褲（我給它取的名），穿起來很舒服，很適合盤坐。
當時一條三百五，我買了三條，騎車返家後，發現只有兩條，其中一條謎一般地消失了，返店裡找，也找不著。記得神秘遺失的那一條是粉紅色的。這世界或許有個神秘黑洞，東西會莫名其妙不見蛋。

這褲子是越穿越喜歡，雖然很花，很孩子氣，一點都不性感，也不女性化，跟下鄉大媽穿的褲子似乎沒差別，可是不知怎地就是很愛哪覺得穿上它，就能童年起來，這是一條拒絕世故的褲子。
在講究性感時髦的年代，我不斷地跟流行分手，倒退，倒退，退到自己的國度。

我穿著它去跟親哥哥喝咖啡。
哥哥說：妳老是穿奇怪的褲子。
有時候弟弟也會說：妳怎麼都不穿得像辣妹？
唉唉唉，比起曲線畢露要遮來遮去的辣妹裝，我更愛這種小朋友衣褲啊。好像穿上它立刻可以躺草地滾，或爬樹上野。

我頂著爆爆捲捲的短髮，穿著花花寬寬的褲子，漸漸感覺性別從我身上淡去，像男又像女。
我想，人是不需要區分性別的，保持混沌狀態更舒適。
不那麼常意識到自己的性別，也就沒那個性別的包袱。
年齡也不用去管，活著就活著。

把那些矯揉造作的，或穿上去不舒服卻美的，甚至是互動起來卡卡地，把那些都一樣一樣抹去捨棄，才會越來越接近自己。
想想喜歡的衣褲也不多，愛穿的也就是那幾件。所以也很久不買新衣服了，漸漸覺得衣服多，看著煩，很添亂，每日出門光是挑選穿哪件好就厭了。
猛然驚覺，啊 我到了連買新衣都懶得地步呀。

曾經不停的追求，現在不斷地拋棄跟捨離。

這莫非是生而為人，必經的輪迴？
沒盡興的追求過，就不會體驗到，貪多愛多很耗損自己。
喜愛的人事物不用多，畢竟我就只這區區一肉身，一天也只有24H，夠就行了。多出來的，只會添亂罷了。

今晚好好地拉筋，一邊瑜珈一邊看重播的第五季「慾望城市」。
還是會為編劇絕妙的對白，美麗畫面而歡喜。
把筋骨徹底拉開，身體舒暢，真舒服。
然後用透明玻璃杯，沖黑咖啡，添兩個大冰塊。覺得它們組合起來，風景真漂亮，也真好喝。
噹貓還是一樣整晚囉囉嗦嗦纏著我，我一邊拉筋時牠就一邊用屁股撞我。我不理會，牠就用毛茸茸的頭頂我。真是跟屁蟲。

午夜不那麼熱，這樣看電視拉筋骨跟貓玩，很恬淡，感覺很幸福。然而既使是這樣小小的幸福，看似簡單，背後卻有著許多，只有我自己知曉的努力。
所以不敢貪更多，因為能力不足，捨不得讓自己更累些。

 

交稿後恍惚很多日啥都不想做也不願動腦筋
越來越懶
喜歡不添負擔的人事物
可能是因為很多時候我連話都懶得說

書寫的時間太多
就壓縮了講話的時光
說話越來越笨
再笨下去也沒關係

因為我
認真覺得
常常言語不能帶來瞭解
反而添加誤會
甚至造成傷害
後患無窮

人與人若知心，一個眼神也很夠了。
一朵微笑勝過千言萬語
甚至彼此坐著默默吸菸都感到愉悅

跟家貓說話的時間最多
絕對是雞同鴨講
不過即使是那樣各說各話
一說貓話
一說人話
我們彼此也從不產生誤會

可見講話的語氣語調神態
比說哪一種語言
比語言本身代表的意義
更能精確傳達彼此真正意思

我可以辨識家貓「噹噹」喵我時的各種語氣
生氣時的語氣
撒嬌時的語氣

發現新玩意的興奮語氣
看到鳥兒撲到陽台上的語氣
不小心把自己關在廁所求救的語氣
種種語氣告知我
是否該立即前往關切
而我從未錯認牠的語氣

也許這能解釋
為什麼有些人對你說話漂亮熱情而你卻木無反應只想逃開
而有人只是隨意一句話淡淡地你也感到很歡喜

雖然不代表真理
絕對是太主觀的感受
然而我卻戒不掉這種
憑直覺憑感覺取捨許多人事物的習癖

常常事後我的大腦不明白我為何那麼做
可是心的感受總在當下戰勝我的理性
迫使我遠離或親近這些那些

於是我常陷在自責裡覺得不該沒邏輯地這樣那樣做了
然而只要忍著矛盾忐忑的感受
再靜靜過些時日
真相大白我可以知道憑心作主
常常都是最合適我的

 

交稿後大量時間都在畫畫跟寫毛筆字
這些不動腦的事情做起來最舒服了

 

潮潮春雨

被縟埋我

眠久難醒

像蟲蠕蠕暗黑濕土深深處

懶發情

夢都蕪

潮潮春雨

聽多潮潮

床似海深

像魚浮浮

碧藍水底默默蕩

懶出頭

悶窒霉爛去

意到快離世

就緩緩慢慢滑出被窩

掙脫密雨挾帶厚重水氣

走進「哈肯舖」在麵包團團間拎走

一袋

香水檸檬

潮潮春雨

聽多潮潮

抽刀剖檸

埋首深呼息

召喚絲絲脫離魂

果香清澈似針

刺破我身內裡

剎那

剎那

活起來

PS 潮濕天水氣重，教人意志弱，唯「香水檸檬」可救我。

一袋60，「哈肯舖」獨賣。巴掌大檸檬兩到三顆裝，是我的醒神藥。其味清澈香芳，切薄片，擠汁液入開水，殘身掛杯緣。

如此飲用，懷香渡這春雨陣。

後來又畫了它們

一個又一個養在我的記事本裡

字問字答
紙上玩遊戲

如果一個小孩自小不知『死』是什麼
在尚未識字以前
及至長大也不識『死』是什麼
從未有人告訴他『死別』是什麼
這小孩會長成什麼模樣？

如果我們告訴一個小孩
我們認為死了的東西不叫死了
我們告訴小孩那只是
閉上眼睛去旅行

這小孩會生長成什麼模樣？
他的緊張會不會少一點？

如果一個小孩從未識得體重機公斤數
又會生成什麼模樣？
可會在放肆吃喝時隱隱感到罪惡？

他會胖一些？
還是會瘦一點？
假如他不識胖瘦
亦不知胖好還是瘦美？

如果一個小孩從沒人告訴他
當你這樣那樣時
那樁事叫做『愛情』

而如果你跟某人戀愛了
假如你們發生了。。。

你千萬不可以。。。

但你可以。。。
而如果你。。。
你就該死且差勁透了。。。

不知道這樣那樣名之為『愛情』的小孩
當他這樣那樣時
單純就只因為那一刻想這樣那樣而已

有時我好想明白
為什麼小動物可愛？
是不是因為單純？
他們單純，是否因為他們不識的東西太多？

他們因此而不矯情
也沒有心中的勾勾纏纏
是這些勾勾纏纏
抹黑了許多
美好心情
毀了花好月圓

世上各樣名詞
種種定義

是否是煩惱無盡的延伸？

老子不樂意標榜什麼
《世說新語·品藻》提及「當時標榜，為樂廣之儷。」
這又是什麼意思？

 

近來看到種種諷刺事
一樁事或某個人
當時眾人標榜之
時日過去一陣
眾人惡貶之

究竟是我們看不見，認不清事情的本質？
還是我們都用自己的世界在度量？
是我們都被欺騙？
還是我們自己，根本就是糊塗蛋？

我有時也覺得我很好
我有時也覺得我惡劣至極
那麼
究竟我是好的還是壞的？

就因為我太想定義
就因為我好想有個決定
都因為我只想取或想捨
在選擇的時候
要先做出正確的判斷

為了這個做判斷的起手勢
為了這一刀下去兩面分的局面
為了要站這邊或站那邊
為了要正確的讚這個或噓那個

所以我分而裂之
就這樣把圓融剖開了

然後躺在這片稜稜角角上頭
感覺著這也刺那也痛成了過度敏感者
以及得了神經衰弱

描繪著團圓的圓
感動這曼陀羅的圓

它把總總收攏一團

如太陽普照
如月光遍灑
一切點點橫亙線線終是不分開的  圓滿