張阿捨-吉羊居

抽煙
下雨
漫畫店
隨意看的隨便坐
他們中午的時候進來挑了書攤在膝上卻不看書
他們為著睡覺所以進來打呼


下雨
咖啡
老人茶
兩本漫畫
一本小說
亂亂的思緒
跳痛的計畫
重寫了N遍的  第一章

為了童年吃的那碗榨菜肉絲麵而不斷在不同麵店嘗試叫一碗
一次又一次的失望
好味道一去不返

榨菜切太細的不好吃
肉絲太細軟不好吃
麵條煮太爛不好吃
湯頭太淡不好吃
只有醬油味的湯也不好吃

後來她決定從最簡單的陽春麵找起

一碗好吃的陽春麵竟也遍尋不著
她開始懷疑改變的不是麵的口味而是自己的心念

現在她開始垂涎老味道
現在她開始尋覓老東西
現在她愛一切的老傢伙
在爬滿皺紋的臉面找一雙通透的智慧的眼睛
最好亮到能穿透她內心的黑暗

憂鬱是墨黑墨黑的墨
憂鬱是洗不乾淨的毛筆
憂鬱是塗滿顏彩的指腹
憂鬱是雨天
一季總要來幾次
為著跟晴天對比

憂鬱是骨子裡的基因
或是莫名的遺傳學
還是家族共業？

靈感是一隻鳥
親吻鳥喙得到刺痛
愛是謎一局
涉入後非關理性一切靠緣安排
那麼多教導愛情的書籍只是更凸顯
愛的不可靠
愛的荒謬

等下收工後 我要離開餐廳了
感謝今晚不打烊的餐店讓我窩著混了一夜
施工的馬路轟轟隆隆
兩名玩樂過頭的少年鑽進餐廳後就趴在桌上一直睡還未醒來
等會要先去菜市場買幾捆青江菜
想給自己做一鍋上海菜飯吃
這三天身體微恙
本來就比較弱的喉嚨經不住沙塵暴跟氣溫驟降而鬧了一頓
最嚴重時就會有喘不過氣的窒息感
然後讓我練習冷靜與定力
還有生命是怎樣地僅僅懸在一次呼吸裡
身體虛弱的時候意志也會混亂起來
焦慮的時刻容易飽受黑暗面襲擊
想起很多不確定的未來而感覺活著很累

可是多麼慶幸如今我也有那麼點智慧可以安撫自己
累了就好好躺著吧

人在焦慮時特別容易忘了感恩
光是還能好好呼吸可以有個安穩的小窩安心睡著病著
已經是太幸福了

身體總是趁著發炎時 做一次大掃除
我並沒有干預它的清掃工作
倒是趁機練習了很多種中藥
在四天的病程內 我康復了

中藥這種東西 還是要實際演練 才能漸漸上手
這次好好給自己診脈 發現脈象果然呼應著身體的狀況
今天脈已經緩了些 前幾天都是非常快而緊弦浮
跟我呼吸很吃力有關吧

在呼吸最不順暢的那天晚上
我坐在地上把一件裁好很久的羊毛布 一針一針地滾了布邊 
讓心靜下來

然後吃了中藥好好睡一場
睡前很放鬆地跟冥冥中的一切祈禱
感謝自己仍活著
就撒手頓入黑暗裡
醒來 像一件壞掉的東西被修理好了
可以好好呼吸了

趁著身體舒服
凌晨跑去餐廳工作了幾小時

有一種世界又大放光明的感動

  

我喜歡這種碗
農曆年時跑到神農廟玩
捧著這個碗吃了三碗平安麵[那天的平安麵煮得特別好！]
當時真想跟他們要一個這樣的碗
可是開不了口

 

以前九份的雲山水民宿還在時
某個跑去入住的夜晚
在一樓用餐時 也用到這樣古老的碗
於是心情大好吃了很多

記得小時候常看到這樣的碗
後來漸漸被塑膠碗取代
因為這樣的磁碗容易缺裂
可是正是那些傷痕累累的邊緣
帶給我一種親切感
捧著它們
跟捧著塑膠碗比起來
它們更沈 更溫潤
攜帶某種靈性
食物擱在裡邊都更好吃了

當然
現在要更漂亮的磁碗也是有的
可是精緻到 少了點情味

是不是製作的工法不一樣了？

像這樣捧著傷痕累累的碗
總是提醒著我
活在世間
遭些歷練
碰撞難免

不管是與人與物與事的碰撞或摩擦
只要內心信仰的 那些處事價值不破碎
永遠都會遇到一個珍貴的情境
那時
時機對了

缺裂都變成美麗

會有那樣一個境界
你的瑕疵
在那個境裡都成為美麗
你得到被珍惜的感動

所以不要成為一個憤世嫉俗的人
也不要變成一個愛抱怨的討厭鬼

我很努力的試著忘記缺裂與瑕疵
我小心地捧著這個易碎的  不肯更換
只因為我相信  我會被善待
只因為我相信  這世上某種天真的信仰

所以我必需克服心中的障礙
一試再試地突破自己的困局

人越年長越容易被框架框住
不快的經驗讓我們一不小心
就變成小心翼翼不好相處的人

從一個容易相信他人的
變成一個戒慎恐懼的膽小鬼

要留意這點
時時的警醒自己
要越老越天真
不要越老越頑固

要越活越單純乾淨
不要越活越多心複雜

還有
不管曾經遭受過什麼樣的委屈
永遠永遠的
不要忘記相信他人的力量

更不要忘了

自己的種種不完美
所以
不要奢望別人完美
這點很難
但值得努力

晚上把荒廢已久的陽台整頓好
重新修剪了花草
灑上買回已久的 九層塔 種子
然後把淘汰的圍巾拿來當小茶几的桌巾
很費勁地刷洗過陽台花台跟地磚
還是不甚滿意
但我不要求完美
我知道很快的 風會來 灰塵也會來
人生就是不斷重複的乾淨了又髒了刷過了又亮了然後又很快地髒了
就隨緣吧

要是連一點灰塵都入不了眼
那麼更骯髒的事物要怎麼撐得住？

訓練自己 常常眼不見為淨
是因為明白 水清則無魚的道理
總要有些塵埃
養活一些菌種

就好像大自然之母 祂可曾嫌過我們人類髒？
祂總是慈悲而默默地包容萬物萬象

放陽台的小茶几
是在廉價的雜貨店用一百元買回來的

鋪上粉紅色圍巾

把跟了許久的泥泊爾銀缽擺上 早晚都可以敲著玩
再把買回已久的小木雕佛 擱上
點蠟燭
放米
放杯水
點香粉

2012年起
我開始施食的習慣

與宗教無太大關係
也不研討細節儀式
只是愛那一份對四方慈悲的心意

我們享用衣食
我們也奉獻一點給無形界的眾生

我喜歡這個美麗的儀式
跟我是不是佛教徒無關
我不喜歡被歸為什麼宗教
也不喜歡被限定要做什麼宗教功課

什麼宗教都好
我喜歡的部分
我認同的地方
我就會毫無壓力的去實踐它

施食
是一件很愉快的事
從我很小的時候我就明白了
餵食貓狗 餵食雀鳥
為的是看牠們吃食時 那片刻的寧靜與滿足感
總是自己得到更多的回饋


以前住龜山時 我喜歡施食給流浪狗
後來不敢再那樣做
因為貓狗有情
餵久了
牠們會癡癡守候在你家門外或巷口
然後某些鄰居會因為反感而通報清潔隊抓捕
反而會害了牠們

為了不再讓無辜的狗兒被抓補
我已經不敢再施食給流浪狗
曾經長期的餵食過一隻白色的很活躍的狗兒
結果出國一趟
回來後
不曾看到牠守在我出沒的巷口
詢問後才知道鄰居通報補狗大隊抓走了
那時心痛得要命
覺得很內疚

現在連餵貓狗這種事 都要偷偷摸摸了吧
可是想通了 也不用太傷心
我相信動物有牠生存的一套
一切都無須太強求

生死有命
要輕鬆一點的看待
我是這樣勸自己
因為我想了又想
那些不愛貓狗的人 有他們不愛的自由
每個人都有自己的想法跟立場

站在各自不同立足點上做辯論 太浪費生命
這才發現 我已經到了連和人爭論立場 都懶惰的地步

不知道這是心灰意冷？還是真的看開了？

晚上點了蠟燭 燃了香 做了施食
還搖了一輪來自遠方的老風鈴
木頭風鈴 沈頓的聲響 使我歡喜
然後我早早就睡去了

醒來時 竟然才凌晨一點
只睡了兩個多小時
所以爬起來看影集
又畫了一陣廚房動線圖
打算在農曆年前
把廚房的動線重新安排過

我喜歡畫下來
在紙上構思
再去實踐它

這是我的習慣

2011年我看了很多整理方面的書
因為整理分類 一直是我最頭痛的弱點
我明白到一件很重要的事[雖然明白的太遲]
家居動線 是非常重要的

書桌有書桌的動線
廚房有廚房的動線
試想一下自己行動上的習僻
就能規劃出最合適自己的佈局

以前不會先思考這個
造成很多東西的擺放只顧慮到美觀
卻不符合自己的習慣

所以我最近把衣櫥重新整理過
決定放棄最上方的櫃子空間
因為我非常討厭為了取用物品 而搬動梯子爬高爬下
我寧可放著空蕩蕩的高處收納空間 不使用

我發現一但我把東西放進了我不習慣拿取的地方
時間久了 我會連那個東西一併遺忘
造成尋覓上的困擾

今天
不知道是不是做了施食
醒來後 心情很愉悅 很平靜 身體也很舒適
竟然提早了新書的開工時間
半夜裡構思起新書的主角群
分明才剛剛經歷交稿陣痛期
竟然這麼快有了寫新故事的FU

不管如何
希望下一本書很順利地逐步完成
我相信 2012年會有個很棒的歷程

施食, 雜文

晚上頂著寒風跑去買魯味當晚餐的路上
發現自己越來越宅

和二十幾萬字纏鬥的日子
和繁雜的故事情節糾纏的日子
現實世界越來越遠
和外界也越來越疏離
在家裡的書桌寫悶了
就溜到咖啡館繼續寫

一天說不上幾句話
噗浪裡噗得還更多
每天忙完後
最享受的就是買頓好吃的
躺在沙發看影集

偶而不小心生病
連上醫院都懶
拜託喔
光是掛號候診這種事
我此生等候醫生的扣搭 已經都獻給我娘了
我自己生病時 才沒那種耐性去排隊看診咧

慶幸都能自己設法 針啊灸啊翻藥櫃啊 把身體擺平
擺不平的時候
就很乾脆地躺下來
整天整天地豪氣的睡下去
然後
我的貓們也全跟著一起睡下去

於是我這兒就被睡神佔領

殊不知我家老貓的鼾聲
多麼驚天動地
有時半夜醒來我都懷疑家裡躺著一個老人在打呼

這頤養天年的老貓
有夠誇張的

我越來越喜歡宅在家裡
越來越愛跟自己相處
想吃的時候就買頓好吃的
想幹嘛就幹嘛
電視想看哪一台就看 不用商量
心情不好時也不用解釋臉臭的原因
心情好的時候蹦蹦跳跳 也不管會不會吵到誰
不用在意誰的心情
絕對的任性到底
節日也不用應付誰
心愛著誰 誰最心愛
也不用和誰交代


我是越來越享受宅在家裡的生活
我媽卻越來越想抓緊生命的風光
每天都去看展覽啊逛展區的趴趴走
真羨慕她的好體力

而我懶得去哪兒奔波
開店的朋友跟我說
講話其實很傷體力
他要跟每個客人哈拉講話
要和不同大盤打商量談交易
每天每天的下來
他說真是很傷身呢

我也這麼覺得

我
越來越愛
單純的事物
清靜的時光

吃的飽飽
穿的暖暖
躺的好好
睡得爽爽

夫復何求？

愛恨情仇 離我越來越遠

管它千嬌百媚 或 風華絕代
我自有主張
守著腳下風土
看著我咫尺內的風景

活得單純
就不會有複雜的人事問題
知道自己不好應付
就不會賣身到勾心鬥角的境地裡

沒有旺盛的欲望
就不會被獎品吸引

沒有過多欲望
是因為該擁有的已得到
安於現狀是 根基於 懂得滿足

仔細想想
住小小的地方
經營自己的小天地
在自己的王國裡
輕鬆自在 胡天胡地的撒野玩樂躺睡

是極大的幸福 至大的舒服

自由 無價

所以雨下個不停就是了
出門到餐廳吃咖哩麵時
雨勢尚小我也就很理所當然的忘了雨傘
結果被困在咖啡廳
第一家咖啡廳
是註名的 XX川...
我只能說
我點了一份手工蛋糕
比握緊的拳頭還小
口感像廉價火鍋店吃到飽的小蛋糕[甚至還輸一些]
我覺得主要是在吃裝潢的吧
而且咖啡跟蛋糕都等足了約三十分鐘以上才見到面
也許這是以緩慢步調成就美好氣氛的用心所致
身為消費者 遇到不合拍的狀況
也不要氣惱 畢竟開店所費不貲
只是有點可惜
記得三年前來過這家店 服務快 東西也好吃
一切都會改變

後來我移動到隔壁的平價咖啡館
老闆很年輕
是很有活力的兩位青年
服務體貼迅速

我喝咖啡到一半
老闆還彈起了吉他
音樂讓雨天綺麗起來
一掃剛剛頹喪的咖啡時光

後來雨還是不停下
我只好轉移到百貨公司
很久沒跟上時尚OL的步調
享受一下逛精品店的樂趣
下雨天逛百貨商場最好了
因為人很少啊 
很適合我這種人一多就會想龜縮的傢伙
我試了很多鞋

朝 [令我怦然心動]的目標前進
冬天接近了
涼鞋們夾腳鞋們都想冬眠了
討厭穿包覆全腳鞋子的我
也要乖乖地換鞋了

本來在某牌鞋店試了很久 也很感謝店員的體貼
[因為我兩腳大小差很多 一定要認真試鞋]
好不容易挑中一雙超細根的尖頭高跟鞋
想說很久沒穿高跟鞋 來過過癮
沒想到店員說有貨 可等了很久拿來的卻是大一號尺寸的
說是都沒貨了
希望我可以加個鞋墊接受這樣的尺吋
或是選擇另一個也不錯的同款鞋子但顏色不同

我的基本個性是這樣的
當店員態度極佳 而我又挑選很久麻煩人家很久
這時我很可能會基於不好意思而答應買

可是店員運氣不佳
碰上了剛好在讀 [令人怦然心動的人生整理術]一書的我
我就狠心抱歉的說：我再考慮考慮
然後尷尬地離開櫃位

是啊

我決心要被 能讓我怦然心動的最愛們 圍繞
絕對不可以再因為心軟收留任何東西
到最後不但東西沒有好好被利用
自己看了也傷心
還很佔空間

肯定是被連日的雨天影響
最後我在另一櫃位 挑了有玫瑰花的紅色平底鞋
還有一雙 銀色閃鑽的平底鞋
竟然完全的冷落高跟鞋
莫非我的高跟鞋時代狠狠地過去也？

也好啦 我現在出沒的地方 也不需要高跟鞋啊
難道我要穿著高跟鞋幫人按摩或是寫稿嗎？

最後就跑去跟以前辦過花材展很有名的某阿姨處
跟很江湖氣息宛如女飛仔的姊姊學場佈
因為我什麼都不懂 所以她一邊教我一邊罵我
不過都是那種很媽媽式的罵
聽了只覺得好笑


然後她一直威脅跟恐嚇我
如果場佈後效果好要說她教我的
如果搞砸了嚴禁報她名號
不要這樣嘛 大姐.......我會認真學的啦

之前曾異想天開的跑去問了很多間植栽店
沒有一個老闆有興趣理會我這種小CASE
服務態度都很冷淡
我都還沒說要不要買咧就給我臉色看
不然就語多諷刺
這樣的生意人我都會替他們惋惜
需知道我這種小角色未來也有無限可能
你們不要看小了我這種泛泛之輩
我的消費力發作起來也是很可觀的 哼

昨天最開心的就是把場佈的材料定好了
也很土法煉鋼的抱到了大佛腳
大姐說我運氣好
在現場遇到她 才能免費的這樣耐心教我
還帶我去她神秘的倉庫
看她得意的花草植材工地
真是嚇死我了
誰能想像得到乾淨美麗的櫃位後另有洞天？


材料定好了 等著擇日親自來施工
大姐真是熱情跟江湖還拉著我去跟鄰近的櫃位小姐炫耀
說我好大的膽子沒碰過這種東西竟然想馬上上手
真的 大姐 真的你不要這樣 我有認真聽你教啦

而且我相信神靈會幫我的 雖然你教我的過程中我一直問你蠢問題

雖然是這樣大咧咧的大姐 穿著打扮講話活像女工頭
也許空閒時都在喝保力達B跟嚼檳榔[我承認這是我自己亂想的...]
可是她經手的花材都美得要命

我最喜歡這樣的人了
做事熱誠
人卻很樸實
不打高空
也不刻意端出上流人物的架子
憑的是自己的真功夫跟真本事
實實在在的做人
大咧咧的消化過程中的辛苦
絕不扮演小媳婦或賣弄受虐小媳婦的梗

雖然是一雙粗糙且充滿傷痕的手
不帶鑽戒不做保養卻能成就出非常美麗的事物
我樂意跟這樣的人做買賣
因為有一份真誠跟 "阿沙力"在裡邊
豪邁的姿態下
藏著樸拙的真性情
這樣的人本身就帶著美好的能量
站在一旁就能跟著被激勵跟活力起來

為了熱愛的事 越苦越豪邁
爽朗的笑著 消化掉其中的辛苦和心酸
真正吃過苦頭的人就知道這有多不容易
怨天尤人似乎比較有情調 也比較能被安慰
可是
能夠樂觀的笑笑的
把淚水汗水還有過程中的心血都化成幽默的養分
這樣的人我更加敬佩

如何把生氣盎然的花草木材永恆的保存起來？
這是大姐在努力做的事
經過她的處理 那些花草樹木變成另一種美麗的存在
可以四季恆存 美麗世人的目光

真是了不起 夠厲害被你罵我也甘願啦

場佈, 花材

晚安 依然有雨
一整天的雨綿綿
早上寫稿一陣 就又昏睡去也
下午醒來雨依然淅瀝洗和收了一堆衣服
打掃房間
隨便忙忙竟然也要四個小時
我真的是慢郎中 凹嗚

喝了照三餐喝真武湯-科中
莫名奇妙一忙就犯的飢餓症跟大胃口竟然人間蒸發了
這不是減肥藥這不是減肥藥這不是減肥藥ㄚ～～～
我的好胃口忽然從山豬級下降至小鳥級
然而我一點都不介意伙食費變少了多麼好
是說本人生活中最大的開銷不是買衣買包買鞋而是吃吃喝喝
我對美食跟泡咖啡館有如中毒般的上癮

有人曾經大大的讚美過我這項優點

某人曰：[妳看妳這種嗜好多好啊 吃喝完畢就會拉光光完全不會囤積家中贅物 是多麼不鬧心也不惹麻煩的嗜好啊～ ]

朋友似乎完全忘了 有一種東西叫做脂肪 是很會偷偷堆積的啊


晚上本來要去日式的有插座的高檔咖啡廳趕稿
半路上被新開的小咖啡店攔截
有露台 有插座 有吸煙區 而且下午五點多竟然一個人都沒有
並且一杯咖啡只要六十元
這麼有佛心的店
時常扮演過路財神的我當然要進去坐鎮！！！

像這種有佛心的咖啡店 會讓我有點緊張
很怕開不了多久就倒閉
所以一口氣點了咖啡又點了茶一直點下去的怕好店收掉

果然俺坐下去剛拿出煙點著就有尼姑上門來化緣佛光普照啊～～～～～～～

店內書櫃上有一本厚到可以防身的 最夯的 賈伯斯傳
我很驚訝地問老闆：你已經買到了喔？很強喔

戴著棒球帽的老闆聽到誇獎 很緬靦地笑著

從書櫃上的書可以略微窺見一個人的個性

希望這家店可以天長地久撐下去

好了 我要上工了 來打一小時的稿子吧 這兩天要趕小說稿

咖啡

AM 5:18
早安
清晨有雨
雨聲徹夜播放不止
陽台外一片黑
只有一盞白燈站在雨中
刺眼的亮著無邊無際的黑

印度香在長木條板上燒著
貓剛剛鬧了一陣被我關進房間裡
另一隻貓缺了打鬧的伴在客廳遊走
我泡了好友從泥泊爾進的但滯銷的熱紅茶
吞了兩匙真武湯[昨晚睡前也是]
本週俺要來試試真武湯的威力
但真武湯最大的風險是一吃了就絕對不可以吃到冰的否則有中風危機
所以要很小心地一直提醒自己
拒絕冰飲
並且要安份地在這幾天都喝著比常溫還要熱些些的湯飲茶水
昨個吃的結果終於讓軟綿綿了兩天的我精神稍好
清晨五點醒來上工

[一見到床就想撲上去...]

因為這個症對到我正在發作的狀態
所以來試試看
每隔一陣子我就會凶猛的愛上睡覺這件事
明明已經睡足N小時 可清醒不到一會
又想摟著枕頭睡去
沒趕工的時候尚可這樣任性
工作繁忙時 就會睡得很心虛

本來預計要出發去24hr咖啡廳寫稿的
被雨攔阻
傢伙太多不好冒著雨出門
暫且窩在家裡打稿

要上工了 希望今日工作順利 [待續的流水帳   ]

嗯.......
後來我發現　我最喜歡用耕硯齋的小楷紅豆毛筆寫字
當然這是我在用過各家買過很多種價位的毛筆之後得到的私人心得
因此我今晚特地又跑去耕硯齋買筆
我喜歡以前的耕硯齋舊址
可惜房東賣屋店只好搬到和平東路去

我是打算買三支的紅豆筆　一支一百五
老闆娘跟我說要是妳買五枝我就給你打折

於是我就買了五枝
差點買九支　因為她說　妳買九枝的話我給妳打大折～～

因為錢沒帶夠所以做罷

我對文房四寶的免疫力很弱
請不要這樣誘惑我　　人家無力抵抗～～～～

下午去上了烏克麗麗課
竟然漸漸領悟老師說的樂理了
果然凡事起頭難
儘管最近工作大忙　生活作息大亂
腦子也異常地渾沌
可是呢
可是呢
我的烏克麗麗魂　完全被挑起
還是很勤奮地在伊伊伊端端端地苦練

有時候我躺在床上練啊練
就魂飛魄散了[我承認這句有惡搞　一一 "　]

總之就是很愛我的烏克娜娜啦

現在我試彈別人的較大的烏克麗麗　手指很吃力　感覺把位琴眼位置都太寬了
我已經習慣了我這特別迷你的小烏克麗麗

昨晚十二點多睡　半夜就醒了
因為工作需要

我用很差的英文　一直在看燈飾品牌
一直在查跟研究剪紙和紙雕　
很驚訝燈可以這麼美這樣多巧思

人類的手　造出這麼多藝術品　真是不可思議

我竟然只是看燈研究燈跟剪紙和紙雕
就搞了四個多小時
我倒底是哪根筋趴呆了？
　　今天我才知道　巴洛克式　倒底是什麼意思　什麼樣的藝術　汗顏.......

　　感謝這陣子被我　"盧" 過一輪的朋友們　　謝謝你們的溫暖

好喝的湯 是溫潤的
好喝的湯 暖呼呼的
好喝的湯不用太多佐料
材料樸素
重點是熬出精華
所以 時間要夠久

骨肉分離
湯水交融
甚至有了湯膜

我寫的是我最近喝到的湯

芋頭排骨湯