張阿捨

正職 /文字工

自歎每有欲往,輒復不遂,然流行坎止,任之而已,魯直所謂『無處不可寄一夢』也---袁中道[遊居柿錄]

目前分類:流水帳 (90)

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  • Aug 02 Tue 2016 04:53
  • 兩難

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和長輩去中正紀念堂看插畫展,年歲大的長輩被那些色彩繽紛又充滿童心的圖畫逗樂,簡直比我還樂。離開時,在松樹旁,看見摔傷的雛鳥(是猛禽類,不常見的灰色雛鳥),趴在石地。
有一對母子,研究牠的模樣,揣測牠的來歷。應是風大,將牠從巢穴吹落。我知受傷的雛鳥若不救治很難存活,便多事的決定通知野鳥協會,先將牠捧進十步遠的警衛室,敲警衛門。
裡邊的警衛大叔有些慌,找不到可以盛裝雛鳥的物品。
我將背包裡平日放置零碎物,切半使用的大保特瓶取出,將裡邊的東西倒出,將雛鳥置入。
我跟警衛說,我會通知野鳥協會來取。
警衛大叔人很好,同意讓我先將雛鳥安置在他處,要我安心。

但是,當我在進行這些事時,長輩非常生氣一直制止我。
長輩認為我應該讓雛鳥就這麼待在原地,長輩覺得我多事,長輩更覺得我的行為可笑。
「也許牠媽媽會來帶牠。」長輩說:「沒有人像妳這樣,妳這樣很奇怪。妳幹嘛給人家麻煩?幹嘛煩警衛?」
長輩不喜歡我做奇怪的事,一直阻止我。
我說牠的腳已經摔傷,不可能回巢內。周圍可能有貓狗遊走,前途兇險。棄之不顧又不救治很難活。
我堅持己見,於是在我打電話聯繫野鳥協會時,長輩覺得尷尬,就先離開去它處等。
在聯繫上野鳥協會後,警衛大叔也要我安心將雛鳥託付給他,我才前去與長輩會合。
長輩後來跟我說,妳這樣做是在干預大自然。
回來後,我想著這些事。
覺得長輩說的有道理,我可能是在干預大自然,干預一隻鳥的命運。

我想到以前國家地理頻道常播放野生動物獵食影片,那時也有人疑惑,為什麼當那些攝影師看見殘酷的獵食場景,或看見因大自然變化性命危急的幼弱動物時卻不搭救。
攝影師們與專家提出解釋,很合理的解釋:「因為我們人類不該干預大自然。這才是真正且正確的在保護野生動物。」

究竟我們該怎麼做,才對呢?
除非啥都不做,否則,每一種決定,每一種行為,一旦進行,就萌生對立的兩邊。
而我常因此被困在是非之間,困擾不已,充滿兩難,矛盾糾結到進退失據。
一如我誕生在雙魚座最後一日,牡羊座第一天的交會間,那我到底是什麼星座更正確呢?雙魚感性,牡羊衝動。雙魚溫柔,牡羊勇敢。而我卡在中間。從小也是左右不分,混亂地使用左右手。想想我的人生常常處在猶豫又混沌的狀態裡。
大人們爭執時我也不知應該站在哪一邊。
周遭朋友互有嫌隙時我也拒絕表態支持哪一邊。
於是我常自動自發地將自己排擠到最邊緣去,或者乾脆躲起來。

有時我忽然清明到彷彿看透一切,卻轉瞬又糊塗茫然彷彿墮到最暗裡。
有時感覺功成名就被注意太棒了,常常又忽然極度害怕被關注的尷尬。
那種赤裸沒隱私的恐怖,像如影隨形窮追不捨的魔,會害我犯心臟病。
有時覺得能分享自己的生活很快樂,但常常又會即時收手怕過份透明。朋友令我快樂,一旦關係太親近我心情又壞掉。

遮遮掩演,躲躲藏藏,極不坦率的時候太多了。我也明白自己的缺點,也常常很受不了自己這樣。時而努力時而棄守地,所以我更常待的地方是功不成也名不就,是當不成好人也做不成大壞蛋。

這樣來回幾次,就累了。
然後我越來越理解到,人生常常是兩難。
不管挑選什麼,都會失去一些什麼。
昨是今非,今是昨非。
也許我這麼常常擺盪也不是壞事。
漸漸放棄信仰所謂的絕對正確。
漸漸給自己留下太多太多餘地。然後什麼都不清不楚地混過去了。

每天我都寫日記反省自己,那麼再審視一遍這樣的問題。
今天這隻雛鳥落在視線裡,妳救不救呢?
在討論正不正確的道理前,救牠我心裡舒坦,那就按我舒坦的方式進行吧。
說到底事件無關雛鳥活不活得成,我不過是選擇了「我」自己。
我更願意的是自私地讓自己好過,而我不覺得自私有什麼錯。
真要我說出一番大道理,來支持我的行為我也解釋不了,我沒有那麼多專業素養,可以釐清怎樣做最正確。而且如果我蒐集一堆資料徹底研究,最後腦子就壞掉了。因為有人說這樣對,有人說那樣錯。每一種論點,都有一票迷支持。
我好像沒有邏輯清楚的腦袋,可以把許多事分析明白。
只能像瞎子摸象邊活邊探索,試圖讓自己走在一條悔恨較少的路上。

我唯一能肯定的是,我沒有越活越聰明,也沒有越活越立場分明。
我曾以為我能在汲取各種生活經驗與知識後,更懂得判斷是非對錯。但我沒有,我反而越活越混沌,越活越覺得什麼都對,也什麼都不太對。只好越來越沈默,越來越不敢批判任何事。越來越不敢隨便表態,甚至有時連我情緒上來了,都納悶這情緒是否在騙我?
這樣好嗎?我也不知道。

可是這樣混沌又糊掉了的我,也是有好處的。
比方說,因為我不清楚怎樣最正確,我就不會因為長輩跟我立場不同,慷慨激昂與之辯論,耗費心力說明我的立場。把彼此的關係打壞弄僵。

也許立場分明的人,心裡比較輕鬆,活得比較帥氣,比較坦率。可以號召到志同道合的朋友,找到理念相同的擁護者,人生路上不寂寞,有同伴加油打氣。

而立場不明的我,活在一個比較和平的狀態裡。
想想―也不是什麼收穫都沒有。
活得鳥鳥地,也沒啥不好。

圖:繪者-安東尼布朗

黃玠《在一片黑暗之中》

在一片黑暗-封面-小



 


  

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我不愛吃魚,因為討厭刺。(生魚片例外,沒刺。)
我討厭吃起來麻煩的東西,因為我吃東西很快,對付不了需要細膩應付的。而我也不喜歡吃飯吃到火氣大,只因為要謹慎小心剔刺。

從小被魚刺梗過很多回,因為無法放慢進食速度,就有這樣的苦頭。

 

蝦子也不愛,剝了殻赤裸裸的例外。

但如今常常嚐到的蝦仁沒蝦味,徒具蝦身,吃起來就是假。肯定泡過亂七八糟的東西。

就像很多麵包店嚐不到麥香(某幾家例外),我知道那不是正常麥子的味,徒具漂亮油潤的外貌,咬了就知道假。

這類徒具肉身的食物,沒有魂。


我認真和朋友討論過這樣的事,某些大餐館的菜沒有魂。
某些小的不起眼的,路邊快炒店的飯菜反而有魂。

真不知是怎回事呢?

也許跟烹調的人有關吧?也不僅僅食材的關係。

不是越貴就越好吃呢。

 

魚兒又貴又有刺,弄不好易腐壞還有腥味,我討厭。

但是我愛吃一種跟魚有關的東西,是媽媽童年常做的。

我認為嚐過這東西的人是幸福的,因為那是一般餐館,甚至普遍的小吃攤不會供應的家常料理。

 

小時候的家庭,偶而晚餐有魚,就是極豐盛了。

我的媽媽,每次把魚兒乾煎後,就會順便舀一大碗白飯丟進炒鍋,用剩下的油拌炒。

 

滋味平淡的白飯,裹了魚油,變得油潤潤,漫著鹹鹹魚乾味。

樸素素的白米飯,舀一大口咀嚼,鹹香鹹香,極開胃。

我可以吃三大碗如果媽媽肯。

通常媽媽不即時阻止,我就會把飯桌上能吃的都幹光光,堪用秒殺形容我旺盛的食慾。

我想媽媽養著我,應該就像養著一隻凶猛的母老虎(是因為我屬虎的關係嗎?),有著凶猛腸胃的老虎。簡直百毒不侵,異常強壯。

 

記憶裡,童年的餐桌,常常瀰漫緊張氣氛。
爸爸壓力大,常在飯桌發飆。

哥哥戒慎恐懼,很怕挨揍。

弟弟體弱多病,易緊張。

媽媽廚藝勉強,一旦備的飯菜不得爸爸歡心就會被奚落。
在瀰漫低氣壓,每次都前途未卜的飯局中。
我是一個食慾旺盛的小孩。
烽火漫天也能唾液凶猛瞪著飯菜。

 

而今回想都覺得場面荒謬。

似乎不論發生多嚴重的事,或是處在怎樣低氣壓,幼年的我在食物面前沒有怕。

就算當晚桌子掀了,筷子飛了,碗盤摔落地。

我總是擔心好吃的來不及幹光藏肚子裡。

 

講得好像我爸爸很壞似地,不不不,他只是當時認真掙錢養我們,在外受氣,只好回家發洩。
當然現在我是懂得,所以人家說懂事曉事,是因為長大成熟了所以學會體諒與寬容。

 

而今有時我在外用餐,看到有人點了乾煎的魚。

就會興起一股衝動,想著廚師把魚兒起鍋後,那些熱油怎麼了?
假如倒掉洗掉就可惜了,拿來炒一碗飯給我吃不知多好?

嘖嘖嘖,要惜物愛物啊我總神經地在心裡胡扯。


媽媽年紀越來越大,白髮越來越多,皺紋也是。
近幾年媽媽三不五時都要跟我道歉,好像變成一個做錯事的小孩。
她想起許多許多事,然後會跟我一樁一樁認錯。

我想我一定是個很棒的孩子,所以媽媽越來越喜歡我。

曾落在身上的或暴力或羞辱,曾受不住令我崩潰的那些。而今大反轉,全變成蜜糖般地滋潤我。

 

人真要活得夠久,才有足夠智慧,看懂許多事。

 

親情,愛情,不是甜的。

親情,愛情,也是有陰暗面。

會痛,會傷,會刺骨的疼。

捱到最後,如果能嚐到的甜,覓到甜。

那就不會是假假的甜,是滋味豐富,有層次的蜜甜。

是壓縮壓縮,淬練淬練,漫長歲月相處後,愛恨交錯,釀出的精華。

 

越是親近,越是容易有摩擦,有嫌隙,有傷痕。
傷口裂得越大,挑戰的就是各自療癒自己的智慧。

一旦能駕馭,本事就生出來了。

 

正面教材培育出明朗帥氣的孩子。

負面教材也能蘊育出堅韌強大的孩子。


所以也沒什麼好怨的,每個人都有自己的成長背景。

要過得好或是活得壞,都看自己怎麼料理,不該總怪罪別人,怨恨命運。

 

一直活在大光明裡,像擁著太陽就會埋怨月光不足。

在幽暗裡生長的人啊,如抱著冰冷的月,會羨慕他人陽光明媚。

是的,『嫉妒』是這樣來的。

一直嫉妒,直到明白嫉妒沒用。

一直羨慕,直到發現羨慕沒路用。

 

人都有生存本能,只要設法活下去,學著要活得更好。總會慢慢養出缺的那一面。

但是總望著自己不足的,總恨著缺少的,那樣怨天尤人的例外。那樣的人,突破不了自己的困局,無法養出自己沒有的東西。

 

沒肥潤鮮美的魚兒吃,拿乾煎剩下的油拌飯,結果得到珍稀美味。在意外處擄獲到的美味,更滿足。
想活得更美好,需要這類創意。
生活處處藏魔法,誰都能點石成金。

而且人逢坎坷,經歷後就會比誰都更易快樂。

往後一點小事就能收穫極大歡喜。

這樣的人,更容易被幸福籠罩。

所以曾經歷過戰亂,曾像蝸牛揹上全部家當,攜家帶眷,渾身泥濘,被頭蝨跟臭蟲寄生,那樣狼狽地跋山涉水逃難。從烽火連天,生死關頭涉度來的那些人啊,望著現在的我們,對於活在這樣時代的我們,他們說:好幸福。

 

我也同意。

 

雖然天氣熱得我快融化,在汗流浹背時我能洗澡,乾乾淨淨,香噴噴窩床鋪,被貓包圍,捧著手機就環遊世界。活得這樣散漫,日子過得這麼平常,還是常常感到不可思議的幸福。

 

偶而,我也沮喪。

想一想曾逃難的長輩們,然後我就會地打心底深深感覺到……

幸福這麼近,它就在我身邊。




我很喜愛的電影  《花神咖啡館Café De Flore

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買太多書,看完要出清,需割捨賣出,於是書的臉面要保護好。
之前是直接買書套,結果常因為每本書大小略有差異,其差異甚至是差零點幾公分,些微差異就要買不同尺寸書套,很不划算,重點是遷就那些微差異讓我感到麻煩,比麻煩更困擾我的是那種不爽朗的糾結,每回站在一堆書套前挑選,掙扎著大概是這樣大?還是要買稍微小一點?
糾結在是21.5還是23.5這類數字堆
會讓我心整個起毛邊(起毛壞)。PIC_4020  

現在都乾脆拿書寫過的紙張,或廣告紙,或乾脆用報紙,甚至練毛筆字的作廢宣紙包書本。如此大小可隨我調整,這麼包妥的書本,捧著讀,觸感溫潤更勝光滑的塑膠書套,並且很有種廢物利用的爽度。

另一優點就是不透明紙張做書套,別人根本不知道你在看什麼碗糕,如果你要捧讀《格雷50道陰影》這種書套很適合。

話說這本書賣到爆炸,姊當然要買回來做功課,可恨永遠看不過三分之一就陣亡。一直進不了狀況,不是作者寫不好,很可能是我缺乏少女心。

男主角的愛情有太多規則,而我只會一直想著真麻煩,一遇到麻煩就腦筋打結。這本書我挑戰N次未果,始終到不了最後一頁,電影都出了,我也只好承認事實,姊就是我進不了書中世界,上網賣掉。

回過來討論書套,開始把新入手的書本包裹起來,是因為日後要賣掉。可是,即使是日後打算賣掉,還是忍耐不住會邊讀邊在內頁眉批畫線,因此無法將書本賣到一般二手書店。

如今慣常將它們上架到讀冊二手書店賣場,可以大咧咧標註[此書有畫線註記]。後來發現好多人跟我一樣,似乎不在意畫線註記的二手書(我甚至超愛看陌生人的畫線跟註記),然後我的二手書總是賣光光,總是快過我上架的速度。

透過這個二手書賣場,我更有藉口買書,總是幻想我的書架會因為有了二手書賣場,越來越空曠。因此可以積極囤積書本不用擔心,將來再上架賣掉就好了啊。
可是為什麼呢?

賣出的少,留下的多,結果書櫃依然呈現氾濫成災的狀態,有些書無法直站只能平躺在其它書群頭頂上,睡在那裡,看著它們,也真是挺委屈的呴。

總而言之,對於書有太多捨不得也。
其理由很冠冕堂皇,比方這書寫稿要用,那書日後查資料用,還有那是工具書,還有那個那個我打算再讀一遍(事實上看新書都來不及)。

終究我必須說,書江湖是條不歸路,一旦淪落,身不由己,泥足深陷,我回不去了啊。

好,這本書很厚,很大本,我用房地產廣告紙包裹起來了。外面貼的白色卡紙,是工作書寫資料後,廢棄的卡紙,背面空白剛好可以貼在書封上,記錄書名或閱讀心得啥的都行。

猜猜這是什麼書?

圖片  

提示:
這是一本對談錄
關於創作的
和電影有關係
最近剛出版
五秒作答。


我承認這個遊戲很冷
反正今天蠻冷不差這一冷

書名:對話伍迪艾倫/
Conversations With Woody Allen

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最近很愛的日劇 [朝五晚九] 片尾曲

back number - 「クリスマスソング」Music Video
這齣劇 很好看喔 
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圖.轉自網路

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這是懸鈴木,又稱【法國梧桐】樹。


蟲-懸鈴木—方翅網蝽—住在法國梧桐樹上 (1)  
這,是一隻蟲。
從人類角度看,或稱「害蟲」。
因為牠住懸鈴木,危害樹木,人們喚牠【懸鈴木—方翅網蝽】。

今晚因工作需要,查詢懸鈴木植栽技術,忽跑出這傢伙的圖樣。
我一看,就迷牠。

瞧瞧牠身紋,純天然刺青,美薄翅。

蟲-懸鈴木—方翅網蝽—住在法國梧桐樹上


造物主創意無窮,千變萬化,令人不可思議,深奧玄妙不能測量。
我收藏這隻蟲的圖樣,想著擇日要繪牠。

每逢路上晃蕩,途經公園,或經樹木,我喜歡向上窺看。
樹梢有沒有棲息鳥兒?
如果發現哪幾株樹,有鳥築巢,我會記住鳥巢位置,盼著猜著,有緣目睹小鳥離巢的模樣。不知裡邊住著哪一種鳥兒的寶寶呢。

小時候,在我們那個年代,樹很多。
孩子們的娛樂就是爬樹,窺看鳥巢,企圖捕捉小鳥。
現在我失去爬樹的能耐了,只能瞅著鳥巢底部,幻想裡邊藏著怎樣可愛的肉色雛鳥。
雛鳥無毛時,可清楚看見藏肉身裡,那顆泛青躍動的小心臟,以及肉身細密交錯的血脈。
幼年時,我撿拾過很多鳥,捧在掌心端詳,不懂如何養育,卻愛不釋手。因為掌握住一個活生生,暖熱微震著的一團小東西。
感覺好神奇。

我一直很疑惑,鳥巢沒蓋子,下雨時小鳥不怕濕嗎?
像今天狂風驟雨,颱風來襲,公園地上橫陳落葉斷枝。曾在枝頭的那些鳥巢們,下場如何?像這樣暴雨時,撐得住嗎?

午夜時我外出溜達,風仍急狂,可是當我步過那些斷枝殘葉,沒瞧見墜地的鳥巢。或許我多慮,鳥媽媽築的巢,說不定比我們人類搭的鐵皮屋更耐風雨打。
說不定牠們的工法,比我們腦中精密的計算,更厲害。

我這樣想,也許又太樂觀了。
肯定也有一些被掃落的鳥巢,雛鳥墜地死亡。
大自然生滅有時,既暴烈又美麗。
哪是我這渺小人腦可評斷明白的。

我買了速食,坐在黑濛濛公園的涼亭吃。
面對滿地落葉斷枝,遠處街燈,燈色明澄。燈下,細雨斜飛。
聽著驟風,空氣涼爽,暑氣盡消,好寧靜。
難得我能獨擁,一整座公園。
雨夜,蝸牛成群,在地上緩爬,隱約可見,爬出一條條細密的銀色小徑。
仔細看,這黑暗中,這破敗堆間,生機蓬勃。
天地晦暗時,亦藏著好多的美麗。

蟲-懸鈴木—方翅網蝽—住在法國梧桐樹上-3  


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未打磨前的象牙果
也是很美麗的
但有點扎手 

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打磨後就成了圓潤的小傢伙
每一顆種籽都有一個芽眼
據說這個芽眼是可以避邪用的
我倒是沒怎麼在意這功能
一顆種籽 內蘊飽滿的力量
自足而滿






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麻雀兒是很好的茶友
妳不用說話
牠們自己會講許多
妳聽不懂也沒關係
牠們很會自嗨
這個季節  可以看到許多麻雀媽媽身邊帶著一隻小麻雀
未成年的小麻雀兒喙邊還有一圈黃
小麻雀兒還戒不掉跟媽討愛的習慣
會一直向著媽媽震翅膀然後黏著媽媽走
每一隻麻雀長得都很像
但是小麻雀就是知道哪一隻是媽媽會一直追著牠跑
可愛又滑稽






  

 

 

 

 

 

 

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養石  

 

他睡著了,天涯海角,遙遠的床。

他在夢裡,睡很香。

筋骨舒展,毛髮服貼,貓樣可愛。

 

在他睡了時,她還養著,他給的「石」。

 

用薰衣草精油,沐浴石頭。

20元路邊買的老甕,當石頭的睡床。

 

有時累了,她把石頭捧在掌間,聞一聞,花香。

 

石頭堅硬,那就用,花瓣般柔軟的精華。

日夜地,慢吞吞的,浸潤它,滲透它。

養成一個,香口貝口貝的石。

 

石頭,祕密地,眠在老甕裡。

她祕密地躲著,吞雲吐霧。


石頭睡在她的書桌上。

睡在電腦旁,睡在咖啡杯,中藥罐,老書籍,鉛筆盒。
睡在種種間,屬她的祕密地。


有時,她幻想,她睡進了,石頭心裡。

眠在既堅硬又安全,相當穩靠的地方。

 

世間是香的
夢是香的


好香好香

 

世間沒有一種語言
可以道盡他們的關係
世間沒有一種文字
可寫明他倆的情愫


所以
這更加的,使他們陶醉
因為沒人讀懂
亦無人看透

因為難以形容的

往往,最最純粹

所以她更加地
喜歡他

不為做給誰看
不為教誰來羨慕


但憑心瞭,最真懇。

 

他睡著了,天涯海角。

她睜開眼,近在咫尺。

 

他在夢裡,睡很香。

筋骨舒展,毛髮服貼,貓樣可愛。

她目視,她擁抱


浮生若夢,渺渺如煙


來一起睡

消化這世間


然後

吐出

一朵雲

 

 

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我的黃昏小旅行

 

圖片閣樓那間請給我

拜託閣樓那間給我吧 
是我夢寐以求的住屋呀
我住裡邊應會
拆掉那個冷氣機
然後每天倚窗口抽菸喝咖啡看雲兒


今天是外出找貓的日子
一隻貓是一頻道
非常娛樂我呀

之所以愛貓就是因為牠怎樣都美連專注大便都美
誠貓癡是也

首先
看這隻貓表演如何舔陽光


圖片貓兒4  


圖片貓兒3   
很明顯
陽光的氣味令牠相當陶醉
這滿地的陽光呀

圖片貓兒5  

圖片貓兒6  

圖片貓兒7  

圖片貓兒9  

接著觀賞

白貓  如何癡戀  一株  楓香樹

首先要吻

圖片 貓吻樹



然後要蹭

圖片貓蹭樹

繼之再吻

圖片貓與樹  

如此親熱良久!!!
楓香樹大概都要感動落淚了
親親當如是也



當然也不是每隻貓都這麼 瘋癲!

也有很酷跟我一樣晾一邊
默賞貓發癡的貓大王


貓大王:[金價系歹年冬多肖貓......]   請台語唸一遍

圖片貓霸子2  
貓霸子

以上收看完畢
本次節目配樂
蛋堡與黃玠演唱的[放個假]

要聽完喔






1.放個假 (修改)


作詞:黃玠、蛋堡
作曲:黃玠

深夜吹著風 凌晨兩點鐘
穿西裝打領帶提著notebook
我已經下班八個鐘頭

四年前來台北 以為是個冒險
可是每天的生活一直重播
怎麼都沒有冒險的感覺

如果把他的生活快轉 只見他不斷移動
一路上都會經過 一間國小 一間加油站
一間中醫診所 一隻黃金兩隻吉娃娃
偶爾會認出兩個明星 或撞翻一杯咖啡
追趕跑跳 倉促地有點好笑
彷彿被領帶綁住 往前一直拉
即使他仔細檢查 東西還是一直忘了
欸? 是忘了還是掉了還是忘了還是掉了勒?
就這麼在工作裡 跑著跑著
曾在某台行車紀錄器裡成為摔倒哥
稍微暫停 就吃飽了 繼續前往下一關
到傍晚慢慢慢下來 才能再思考了
問他最近怎樣 回答還是 '就那樣阿...'
反正踏出社會 也沒法再怕輸撤退
明天休假 想說在外面再多混一下
不然回家 也是孤獨地按重新整理 他好想...

就這麼輕鬆甚至有點隨便的來場約會吧
讓我們手牽著手不用分享祕密亂唱著歌babalaba
就這麼放鬆甚至有點放縱的讓自己放個假
用你的想像力 跟我旅行

他又過了一個路口 又過了一個圓環

又過了一座高架橋 又過了一處地下道
他又過了一個路口 又過了一個圓環
又過了一座高架橋 又過了一處地下道

又過了一天 然後 又過了每天
同樣的地點每分每秒 都跨過以前
跨過的突發狀況 漸漸變成了歷練
他已經習慣遇到鏡子 就練習笑臉
走出洗手間 他首先打開超涼濕紙巾
在生活中 這逗點 算是快樂的事情
聽著旁邊運將說要換台wish 比較有希望
在這間超商 他們快速嗑著便當...

就這麼輕鬆甚至有點隨便的來場約會吧
讓我們手牽著手不用分享祕密亂唱著歌babalaba
就這麼放鬆甚至有點放縱的讓自己放個假
用你的想像力 跟我旅行
就這麼輕鬆甚至有點隨便的來場約會吧
讓我們手牽著手不用分享祕密亂唱著歌babalaba
就這麼放鬆甚至有點放縱的讓自己放個假
用你的想像力 跟我旅行

又過了一個路口 又過了一個圓環
又過了一座高架橋 又過了一處地下道
又過了一個路口 又過了一個圓環
又過了一座高架橋 又過了一處地下道

他又過了一個路口 又過了一個路口
又過了一個圓環 又過了一個圓環
又過了一座高架橋 又過了一座高架橋
又過了一處地下道 又過了一處地下道

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象牙果  

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最近很多好看的電影
《愛情初邂逅》
我已經看完了 非常喜歡

現在我最期待的是即將上映的
《曼哈頓練習曲Begin Again》

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我記得
曾在台灣少數電影院
上映過一齣冷門片《曾經。愛是唯一》ONCE

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當時,我跟朋友都非常喜歡呢。
喜歡導演生活化的拍攝手法
以及說故事的方式
熱血 但不煽情
熱情 但不亂灑狗血
而且裡邊大量歌曲都好聽極了

記得那時是跟朋友去長春影院看的

最近發現《曼哈頓練習曲Begin Again》的
導演
就是《曾經。愛是唯一》的約翰卡尼(John Carney
這回,女主角是我很喜歡的綺拉奈特莉(Keira Knightley)
於是更更期待這部片

寒冷冬日睡得飽飽
挑個非假日午後
到冷清清戲院
買杯熱騰騰咖啡
窩進黑漆漆空間癱在座椅看電影
就像鑽進了
某個深邃黑暗洞穴裡
暫時跟現實世界告別


幸運的話
看到一齣極好的片子
走出影院時就會覺得開心
忍不住笑瞇瞇
當然
我要任性地拒絕在冬日看那種會讓我傷感
或太花腦筋的嚴肅片

我喜歡看的都不是太偉大的電影
我喜歡看編劇或導演將很生活的日常時光
拍得富有詩意

就算是處理一些難堪的情境
也會用一種荒謬或淡然的手法隱隱約約流露
不要將悲傷處理的太狗血
就如同我討厭聽見那種嘔心泣血的情歌
搞到好像要自殘才算真正在愛
那樣凶猛的愛的表現手法
我會感到毛骨悚然


我們是平凡人
平凡人難免有淡淡的哀傷
淡淡的遺憾
或者
淡淡的微甜的喜悅

而每個人活到最後難免都有些傷痕
偷偷藏一些裂開的口子永遠暴露在心深處
那又如何
日子還是這麼如水流去
我們還是會慢慢好起來

不管多疼的傷口
時間都會默默悄悄覆蓋住
這與堅強無關
就好像晴日陰雨或四季
喜怒哀樂好運壞運
本就是這麼無常地交替不止
有時其實只能承受而什麼事都不能做的
有時放下努力反而因為接受而帶來平靜

而那些種種尷尬的難言的情緒
有時藉著書藉著電影或歌曲甚至是圖畫
展示給我們看與我們相共鳴
於是我們產生了一種 啊吾道不孤的快感
原來太陽底下無新鮮事
我悲我喜眾人皆有之
實在不用太放大自己的情緒
而如果真要好好釋放情緒
在看電影時哭一哭笑一笑倒是相當過癮呢

於是每每看到一部好電影
就覺得世上有那些厲害的導演跟編劇
實在是太讓人感謝了

今天特地跑去喜愛的咖啡館
花一百多元
買了半磅我最愛的義大利咖啡豆

巨大的咖啡機正在烘豆子
整間咖啡館都是濃郁的咖啡香
真希望我有一間小房緊鄰著厲害的咖啡館
讓我每晝夜都嗅得到咖啡香
那樣我一定會做很多美夢吧

咖啡館的對面是一間小小媽祖廟
裡面養著一池我很喜歡的錦鯉魚
牠們每天都在池子裡遊啊遊
而我每天都在人世間晃啊晃地

店家幫我磨咖啡豆的時候
我就窩在裡面角落位置看書
我坐的那個最角落的單人座位
我知道每天早上咖啡館鐵門一拉開
就會有一位九十多歲的老伯伯
固定要坐在那兒看報
他日日來
已成為這咖啡館一隅美麗風景
因此早上我若來了
是不會跟他搶這位置的
老顧客們彷彿都有了默契

是要給他的位置喔

傍晚我若來了
我就要坐他的老位置
由衷希望等我九十幾歲了
我也要像他那樣每天到這看報喝咖啡
能這樣度日我會覺得超級幸福的哪
每天可以有一些餘錢享受咖啡館的好咖啡
對我來說
是極大幸福啊

我跟小弟預約了
他說等我老了沒辦法寫稿
他每天要給我一杯咖啡的錢
讓我可以奢侈一下
我真愛我的小弟
他每天到一個地方做一個很單調的工作
如此規律
如此耐煩
有著我沒有的定力
與我沒有的單純的心思
如果我真可以活到那麼久
我就可以這麼奢侈地享用這項預約好的福利

因此我就勵志要活久
為了無數杯無數杯好喝的咖啡
以及無數的在老咖啡館得以消磨的好時光

沒想到最終我對人生的盼望
可以這麼平常
就只為了待在喜歡的咖啡館
僅僅為著無數杯好咖啡
以及能夠誰也不理地
窩在角落看書發獃


《曾經。愛是唯一》ONCE



 

 

《曼哈頓練習曲Begin Again》

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百香果-20141110-3  


這不是祭壇
也非什麼詭術
更不為著占星

卜算誰的命運

逼你掏心掏肺
僅為滿足我口腹
葷食可怖?
而拿刀割切你時亦覺得可怖

都因忽然好色
被你驚豔
才這麼濫情

皮相麗麗
如何棄置污穢地?
一時不捨得

於是將你內裡的纏綿都惕去
漂乾了陳列在桌面
就這樣囤幾日
擺著挪著像個陣
將軍點兵請順我
成為了我的玩具啊

你的香我吻起來是澄黃的
我的肺都被你染開了
籽都吞下去了我
也不能生成花啊?

我只一俗人
你再美都吃下你
藏在我腹中懷著這香氣入眠


這是百香日
你走在早市的街上聞到否?
空氣
是甜的


百香果-20141110-8  百香果-20141110-9  

 

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  • Oct 26 Sun 2014 06:32
  • 小記

getImage  

隨新書附贈的雙面鏡已送完

今晚喝【花酒】
當自己的慶功宴
花酒(花生+高梁)

花酒  

 

天氣一涼起來,開始喝燒酒。

高梁跟鹹花生是絕配
不管是與人喜相逢對酌
或者是自飲自酌
都好

很喜歡畫家【樹蔭】繪製的書封面,喜歡他的筆觸及用色。


很喜歡自己手繪的阿勃勒花,成為立體雙面鏡
從平面走上立體,更鮮活。


很喜歡狗很喜歡貓很喜歡酒很喜歡菸
喜歡咖啡也喜歡茶
喜歡種種墨色

近來把曬乾的柚皮橫陳在煙灰缸裡
每每將菸擱其上
間接燃出淡淡的柚香
我生活中的小靈感

參加詩人跟酒的活動
品酒師贈每人一杯威士忌
騎車不好牛飲(真可惜因為喝完還可以再喝)
是很好的LAGAVULIN-16-威士忌
有特殊梨莓味

 

我對酒的認識很淺

聽人談酒也過癮
聊詩人
聞酒香
黑夜
微涼飄雨
一群人窩地下室

詩人說他昨晚才剛剛從巴黎回來時差還在尚混沌中
所以
巴黎氣息是否也悄悄地
尾隨詩人入場?

活動後
人散去
我進便利商店乾掉一瓶黑咖啡
為了拿那空瓶,裝那一小杯威士忌
放機車置物籃裡
帶回家酌飲

秋天適合背詩讀書寫毛筆字
秋天適合收斂沉潛
默默悄悄
蘊藏種種收穫的果子
慢細細的躲著品嚐


過往一陣熱熱鬧鬧繁忙奔波日過去
就要開始慢下來
溫吞地細審自己
調整腳步
撣去忙時沾惹的種種煙塵


一動之後襯一靜
大勞動後襯一段安靜日
像每日交換的晝夜
像四季有交替
原是如此輪迴才自然

從不停止的人,心會空掉
一路追愛的,身會虛疲

一人該有一世界
一個自己,也覺得很營養的世界。


而這個世界
是要靠自己培養創造的

把這個世界造得太好
就會溺愛自己
愛到捨不得離場愛上誰
那是因為我擁有的愛已多到滿溢

因此自戀的人
其實是很幸福的

 

能自給也自足
能自得樂陶陶
哪還需要什麼打擾

除非相談甚歡

不好客

把心門關上忽地一片大光明
天地萬物都藏起

心如走馬燈
旖旎綺麗轉不止
可開可關自遙控

我看見奇異風景

黑髮是樹
血脈是路

細紋是徑

突出的骨節是山

凹陷的穴道是湖泊

還有種種有趣的。。。

藏書裡藏詩間
有山水有深壑
好多美
將臉埋在暖暖貓肚子也得聽見世界
溫柔的音聲

圖片性靜  





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圖片停電2   

今天的購物運有點小凸搥

買了池上便當回家

已囑咐店家雞排要切別放小白菜

方才坐下掀開便當蓋

雞排沒切小白菜也放了還放超多!!!

一時小怒想打電話靠夭

想想算了

罵人好浪費力氣喔

 

開電視邊吃邊看新聞

我最喜歡邊吃晚餐邊看電視了

正吃得高興

忽然畫面黑掉

屋內黑掉

瞬間停電了

 

扔了筷子

呆在黑嚜嚜裡

等足五分多鐘電還不來

就摸黑去把蠟燭點上
又摸黑搜出書架上的心經手抄本

站在昨晚清出來的充當毛筆練字檯的大櫃子前

就著稀微燭光

倚著櫃

抄心經

抄著抄著

心就安靜下來了

 

一邊暗暗竊喜我昨晚真夠聰明了

竟想到要把櫃頂當寫字檯

是哪來的靈光閃呀?
高度還這樣剛好

 

毛筆硯台水盆帖子墊布石鎮都擺著不收
隨時要寫即刻上手

 

我就站在臨著陽台邊的大櫃子前抄經

屋外整條街也都黑掉

屋內也黑透了

就這一隅

亮著小小燭光

氣氛真好

摸索著寫隱約抄經句

竟也覺得頗旖旎挺浪漫

這就是日常生活小情調啊

 

我也真不像女生
都不怕黑

據說嬌弱點的女生才得人疼

可恨我演不來

但是疼我的也不少

至少我覺得大宇宙挺善待我的

我始終走諧星路線啊

 

抄完一篇心經

一小時過去
客廳亮了

電來也

 

我看我還是趕快熟悉燭光亮度這也是好的
這樣就算哪天世界都沒電了

只要有燭光

我就可以寫字


=========PS=================

因為對無良商人的氣憤
因此忍不住批判他歪斜的長相實黑心之故
但今日讀報得知此為商人幼時發燒所至



我真該悔
要改要改
一碼歸一碼
不可因氣憤而以貌取人
我真大錯也

 

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1403585187   

 

自製的柚皮防蚊液
黃澄澄的好美

Ima柚子防蚊

用喝光的威士忌酒瓶保存

藥用酒精洗淨新鮮柚皮

 

靜置一日

透明色酒精

將柚皮稀釋
一起溶成醇金黃

光是看著心裡就舒爽

 

將囤著的空的檀香玻璃罐洗淨
填入液體

隨身攜帶的防蚊液就完成了


抹膚上鼻間嗅聞
是我愛的淡淡柚香

 

就這樣
將秋天的顏色

秋天的香氣

收集封藏

等天氣更冷
可以拿這個柚液泡澡
浴室也會很香

現在什麼都要自己做的才安心嗎?

好像是

 

當富商捐錢做善事我們歌功頌德

以為造福鄰里德行高貴

哪知很多都是表面功夫

華麗高貴手勢底下
那麼多骯髒污穢事

犧牲良心賺取暴利
又妄想以做善事買回遺失的良心

 

既要裡子又要面子

這種人活得夠扭曲

 


如此搞來搞去
人與人之間的信任感越來越薄弱
那樣偽善險惡的人

還不如彰顯本能

要吃要喝要撒野

不強調德行的貓犬

動物性的

如實的逞兇作惡令人怕
但偽善的逞兇作惡

更令人恐怖

犬貓之所以可愛就是老實吧
或饞或貪
光明磊落明擺著讓你看

今天去出版社簽書

一簽完馬上衝去跟出版社的狗狗玩
待了快二十年的出版社
一天到晚成群暴衝的狗兒們
如今也或老或病

有的上天堂

 

一樣是那麼可愛

在牠們眼中的我也變了許多吧?

並不知道我們的緣分還有多久


每回看到牠們就覺得安心
牠們真幸福
雖然年紀大
但有舒適地方養老
被豐沛的愛著

本來都是流浪狗
如今都有溫暖的住窩

而我一跟貓狗玩
就覺得自己可以暫時喪失人性

跟他們一樣真實地活在當下
或者
回到遙遠的童年
幾乎只有貓狗相伴的歲月
那時高樓少
天空藍得很

街上都是貓或狗
那時的人與動物跟植物
彷彿更能和平相處

當一群狗撲來又舔又蹭
毛茸茸的將我包圍

剎時我也被牠們豐沛的愛淹沒

小動物真厲害
不用做太多華麗動作
也不需要講高明對白
就可以一秒將我擺平


好純淨的魂兒

藏在小身體裡
可愛極了呀
有時玩過頭被誤傷
我也甘之如飴


 

 

 

圖一:[沒關係是愛情啊]-劇照-轉自網路

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1396275558-2436206986  

 

煮飯的電鍋壞了一年,一直沒買新的。

因為很少煮飯,加上之前大忙,這事擱置。

原本的電鍋很大,可以煮十人份。那時老覺得電子鍋對我來說很麻煩,每次煮,又不能只煮一碗,少量的米飯煮起來,不好吃。

而且還要洗那麼大的內鍋,不切實際。

煮多一些,剩飯要放冰箱冷藏時,又要將內鍋的白飯扒出來。

電子鍋的用途,對我來說非常少,又佔空間。

而且為著要保持清潔,需時常擦拭,不知道為什麼,我看電子鍋是越看越礙眼。

 

最近常自己烹食,就開始想著要買新的電子鍋。

買個小小的電子鍋,為著煮米飯。

但遲遲沒出手,不知為何,就是差了那一點付錢買下的FU

明明我也不是太簡省的人啊。

 

我一直在想,對這事不來勁的原因。

後來發現,大概是感覺自己不太需要它吧。

畢竟我忙起來時,三餐都外食,到時候那個電子鍋,常常就變成廢棄堆積灰塵的雜物了。

於是回到古早時,開始用一般鐵鍋跟瓦斯爐煮米飯。

 

想想當我們進步到放棄瓦斯爐,開始用電子鍋煮飯時,求的是方便吧,科技帶來便利。

可是對我來說,電子鍋煮飯,卻比用瓦斯爐煮更麻煩。

 

電子鍋的內鍋怕刮傷,所以米飯吃完後,洗內鍋要很小心,不能弄傷它。

電子鍋有內鍋跟外面排氣的塑膠蓋,電子鍋蓋內緣,以及鍋具外身,都是需要常常清潔的,否則很快就會卡了煮米飯的米垢。

那些大大小小的縫細,清潔不易。

以上這些都是我感到瑣碎的事。

 

而如果我用一般煮湯用的鐵鍋子煮,飯量少少,也可以煮,不會因為飯量少就煮得難吃,清洗也方便,菜瓜布就行了。

 

所以我開始跟古早人一樣,退回到以前的年代,用鐵鍋子跟瓦斯爐煮飯。

白米洗好,泡個十五分鐘,加一點橄欖油。

1杯米,兌1.2-1.5的水量。

蓋上鍋蓋,放瓦斯爐。大火快煮(不要掀鍋蓋),等水滾了,鍋蓋冒煙時,關小火,這時開鍋蓋,用杓子快速攪拌幾下。

蓋鍋蓋,小火煮個約十幾分。米飯大概就熟了,這時就熄火,悶它個十分鐘。

熱騰騰的飯就完成了,好快速。

用瓦斯爐煮飯,等米飯熟的過程,我可以一邊弄食材,炒配菜。

 

今天也用瓦斯爐煮飯,加了香腸跟臘肉,煮成臘肉飯。

用瓦斯爐煮出來的米飯,特別Q彈

 

圖片臘肉   

看看冰箱有小黃瓜,就切片,跟核桃炒了。

為什麼加核桃?

那時不知怎地腦子想到青翠的小黃瓜跟核桃搭配的畫面,很漂亮,我就這樣做了。

我有一副影像腦,腦子裡常有畫面感。

我的菜單太隨興,反正就自己要吃的,口味我作主。

結果核桃跟小黃瓜搭配起來真清爽,真好吃。

圖片小黃瓜  

炒小黃瓜,秘訣就是要橄欖油要放多,蒜頭爆香後,先炒核桃,再放黃瓜片,然後大火快炒。

我臂力強,所以很會單手翻炒鍋。

我喜歡吃有點翠翠的小黃瓜,所以不會炒過久。

我也喜歡熱油時,尚未放食材,就先把鹽先撒在油裡邊讓化了。

 

用瓦斯爐煮了幾次飯,感覺自己是可以熟練這項技巧了。

於是我有了結論。

 

張阿捨的人生,可以不要電子鍋。

 

很多東西,一直誤會,我是需要它們的。

但其實,放在我的生活中,都是不合宜的。

每個家庭好像都要有的,未必是我需要的。

有時擁有,只是麻煩。

我很高興,今天我跟電子鍋的緣分,終於釐清楚。

掰囉,時髦的電子鍋。

這部份,我選擇落伍。

 

 

圖一:演員 孔孝真[轉自網路]

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中午,我出門去菜市場的時候是晴天陽光美麗我沒帶傘(我最討厭掛一支雨傘走路)很累贅也討厭帶傘。

常常都被天氣晃點我帶的時候不下雨不帶的時候就下雨

 

今天也被晃點了

明明陽光這麼好

走進菜攤挑蔬菜時忽聽淅瀝瀝抬頭望街上大雨淋漓那雨勢還真不是開玩笑的。

因此我張嘴露出大大錯愕表情。

可能表情很誇張

菜攤老闆竟高聲且幸災樂禍衝著我喊:「喉~~~下大雨喉,妳沒帶傘喉?妳完蛋了妳!」

大叔老闆今天肯定心情很好呴,敢這樣嘲笑我。

「我出門的時候又沒下雨。」很認真嗆回去。

「颱風啊,一下出太陽,一下大雨妳不知道嗎?」

「嗄?有颱風嗎?」

「沒有,但是颱風邊緣有掃過去喔。」

我買個洋蔥你廢話也真多。

但我也夠三八了,跟他這樣亂抬槓。

我們一起研究那雨勢。

 

「看妳怎麼辦!」他還在恐嚇我。

「沒關係啊,我可以先去喝咖啡啊。」嘿嘿,我屌屌地回。

大叔真是小看我了,我是誰?我豈會因一陣雨慌?

我從來不怕雨的啦,就算淋濕,回家脫掉衣服痛快洗個熱水澡,又爽爽地乾淨了。

既然雨大,俺就蹲下來,玩他們家的紅貴賓狗。

牠毛茸茸地跳來跳去,任我搓揉。

「你怎麼這麼可愛啊?你怎麼這麼可愛啊?你好可愛喔。」

我跟動物的對白,總是詞窮,永遠都這幾句招牌話。

玩別人家的小孩跟小狗最爽,不用照顧,只負責玩。

結帳時,大叔拿出一把蔥問我:「要不要?」

「要。」

「那大樂透要不要?」

「好啦好啦買一張啦。」

「精彩539要不要?」

\大叔,你不要太過份了喔。

明明我是來買菜,每次都問我要不要買大樂透。

大叔有個神秘紙盒,賣菜兼偷賣彩券。

「我要是中頭獎了我一定包個大大大紅包給你。」我每次都這樣說,但是都沒中,大叔,我覺得我好像不能再繼續跟你買彩券了,你給的彩券號碼都不美。

雖然這樣想,但每次大叔一問,我就又買了。唉,我真是好沒原則啊,老是覺得人家這麼問,說不定是神在給我暗示,不買會後悔,說不定就是這次,這次就大頭獎喔。

 

看那雨勢暫時不會歇息,我就走騎樓下。

沒關係,我隨身袋子裡放著書,就繞去街角咖啡館。

「要喝什麼?」咖啡館少年問。

我有點拿不定主意,我喝過這家的特調冰咖啡,不喜歡。

也喝過他們的美式黑咖啡,不喜歡。

今天來挑戰別的好了。

「拿鐵放很多奶嗎?」我問。

「對喔,拿鐵牛奶很多喔。」

「那我不要了,我不喜歡牛奶很多。」

「那卡布呢?卡布牛奶比較少。」

「那咖啡因呢?多嗎?」

「多。」

啊,我喜歡重咖啡因。「那我要卡布,冰的,去冰。」

他給我卡布,我喝了,還是不喜歡。而且他自作主張,不放糖。

無所謂,我的目的是要躲雨。

這家小咖啡館,飲料我不愛,但我還是有喜歡的地方。

他們家有木頭地板,我喜歡面窗站立的位置,可以望著馬路。

我喜歡脫掉鞋,踏在他們家的木頭地板。

我更喜歡他們家養著一頭很肥的鬥牛犬,可是要跟那頭牛犬玩要看運氣,老闆不在時,那隻牛也不在。

 

我看著咖啡店免錢的報紙,翻來翻去,現在報紙量大,每次看完都要很久。

我只喜歡看娛樂版,社會新聞什麼的只看標題,因為常常看到的都是不開心的新聞。還不如看影視明星談戀愛的花邊新聞。

 

看完報紙,大雨就停了。

我穿上鞋,散步回家,運氣真好。

 

回家後,把買好的紅椒黃椒放盤子裡,賞心悅目,很養眼。

打開手機,接上小音響,播放喜歡的歌曲。

又回到只有我跟貓的世界。

 

以上大概就是我一整天與人互動講話最多的時間。

剩餘的時間裡,我幾乎都在聽家貓喵喵叫,聽街聲,聽雨聲,聽音樂。

畫畫,打掃,上網,打新書企畫,上網路教育平台的課。

 

我最近在上的是(Couresra)杜克大學的《How to Reason and Argue(如何推理與舉證)》,上課的教授,有一頭大亂髮。

我完全被驚倒,原來光是討論如何好好推理就可以有這麼多學問,花招還真多嗄?

 

昨天上的是創意跟創新的課,學會製作(Cic行動地圖)。

我也有樣學樣地跟著教授教的。在筆記上畫了好大好大一張行動地圖,感覺自己很有朝商業大老闆發展的氣勢,我最好趕快去買套裝跟高跟鞋給我的員工上課(最好是吧你!)

 

喜歡的課我就會持續上下去,不喜歡的課半途放棄也無所謂。

網路教學平台就是這麼任性隨興,多適合我啊。

每次影片裡教授講完一個段落,就會插入一道選擇題,讓你作答,確認你有沒有學會。

考題沒有中文字幕,都是英文。

我看不懂英文,就會在那裡亂揣摩,猜測藏在字句中隱約的意思。

百分之八十都勾錯選項,哈哈哈

那也無所謂,不會被打手心。

 

 

經歷忙亂的趕工時期後,我刻意斷絕各種與人面對面的交際關係。

讓生活凝聚到幾乎一個人跟貓的狀態。

唯一與人的互動,大多都是出門採買時,與老闆或店員的短短對話。

連家人都不見。

 

因為我在盤整我的大腦,要當成是小閉關也行。

閉關也不一定要盤腿靜坐點蠟燭,像這樣偶而地,給自己一段時日。

與社會與人群保持距離,退回到幾乎只有自己的天地,也可以讓焦躁的大腦與心靈沈澱。

因為不用面對人,自然也不需要調整自己的表情,也不用在意自己應對的表現,更不用擔心講錯話傷到人。

我的兒時,跟我的少年時代,對於獨處這件事,幾乎是駕輕就熟,熟能生巧。

一個人時,我感覺非常舒適。

在那狀態裡,偶而會覺得這天地彷彿有一個巨大保護網,將我呵護在內,我像在澄黃黃地蛋殼內,非常安全平靜。

 

但是太迷戀獨處,久了也有一點壞處,那就是真正與人互動時,既使快樂大笑,內心深處,總有一點點地緊張。

 

一個人時,想幹嘛就幹嘛,不用問他人意見。

想怎麼坐臥躺,也不用擔心他人目光。

而且我有好多事可以做,一個人時,還是玩得很快樂。

 

而且現在是臉書時代,想念跟喜歡的朋友,透過臉書都看得到他們。

 

好吧,這篇真正是流水帳。

像這樣的流水帳有沒有人愛看我也不太在意,因為臉書只加好朋友。

而且不每天固定打文,寫稿的手感會鈍掉。

這就是今天的流水帳,流啊流啊,淡淡地,我的日子。

 

 紅椒  

 

 

Kae Sun - Ship and The Globe (Official Music Video)

 

 




圖一:演員 孔孝真 [轉自網路]

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圖片鉛筆套  

喜歡這衣服嗎?
親手為你編起
工法簡易
只是繁複地勾繞纏
只是需要耐心

 

織成以後
輕輕穿過你
在我掌中

默默慢慢調整你的衣
這兒拉拉
那兒挪挪

於是你

像個曉事的孩子
也懂得
穿衣裳

於是我
像個愛慕虛榮的母親
得意你華麗

我也把你頭兒削得尖尖
像能唬得住什麼

但你總是很快
鈍鈍的

像個曉事的孩子
但懷著
永不世故的決心

越是狠狠磨礪你
你越是憨下去
你喜歡頓矬矬的
落下的痕跡
再用力
也好容易一擦拭
就消失

你自己並不想要記憶

你一路的脫與丟
最後最後
只剩我精心縝密為你穿的衣
而你
是什麼也不剩了

我又像個慈愛的母親
為著
消失的孩子
徒留的華衣
感傷

戀人困難
而既使戀物
最終也
必要面對


一路地走到空虛

繁華落盡
繁花凋謝
這擁有到空無的過程啊
我是否能明白什麼?


使我更輕鬆面對
教會我如何珍惜必將消逝的那些
而不懼怕

學你狠狠地被磨礪
然瀟灑地
不屑記憶

鈍鈍地
優雅地
淡出毫不費力


桑田佳祐 - 明日晴れるかな



, ,

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本子  

我沒辦法抵抗的幾件小事
之一
譬如這種厚厚又可愛的小筆記本
因為文具店剛好在清倉
這麼厚一本只賣35

還有單子卡的喔

  

 

本子2  

我一看到這種厚厚的本子就會情難自禁
想像我把這些紙全部寫滿翻爛的景況
然後產生一種無以名狀的滿足感[這到底是哪款強迫症啊?]

 

我買來抄寫喜歡的詞句
或要背的日文跟英文單字片語

 

最近常被外國人搭訕

一是請教台北附近哪裡可以玩?

一是稱讚我衣服好看在哪買?

姊姊比手劃腳又開手機對話好辛苦

所以深深覺得

可以來加強一下我的英文

 

討厭文法的我
當然要從片語跟歌曲下手

抄寫在本子裡

空檔時間隨時翻一翻

 

日文也繼續學習中
所以我的時間扣除工作兩份

看書學習散步

做家務 養貓孩(你有認真養嗎?咱家好像是放牧制的)

於是可以外出社交的時間縮減得更少了
知心好友都是久久才會面一次

但每每也心滿意足自我感覺良好地認為

咱倆交心且不管聚會時間久長

 

只能安慰自己
君子之交淡如水(已經淡到水都乾了吧?喂!)

 

回到主題

這些小筆記本因為我太喜歡了
加上人家清倉嘛
所以我抵擋不住囤了很多

我好喜歡囤這種東西

然後我編了彩虹繩圈把它們綁束起來

這樣就可以保護頁面不會亂翻折

 

閒時我將它們集合起來觀賞之

陶醉之

褻玩之

接著又情難自控地幻想將它們全部寫滿用舊的畫面而興奮之

 

這到底是哪門子強迫症?

也許我曾經是寫字官

今生也愛抓著紙寫不停

 

滿紙是否荒唐言

俺不知

圖樂也

本子3  

    

 

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斑鳩4  


7月22日

颱風前夕,這天中午仍豔陽高照只是風強。
我騎車趕著去常待的咖啡館寫稿,因為有三集劇本要整理,翌日要開會,開會前夕我最毛躁焦慮。
固定要騎的小巷遇紅燈,我不耐等,臨時轉念,離開小巷,從南京東路去目的地。
大馬路車流擁擠,捷運又在施工。
這時,前方沒紅燈,卻忽然喇叭聲四起。
我看見前頭有異象。

 

一位中年男子把機車停路中央
他不顧危險地捧著個什麼東西,橫過車流,跑到一邊水泥地面,小心翼翼將手中東西放下來,然後趕緊在喇叭聲陣陣中,上車離去。
我太好奇,就趨近他放東西的附近,那是一隻受傷的斑鳩。
我沒法細看,因為換我後頭的汽機車不耐地叭我了,我油門快催,騎走了。

我想忘了那隻烈日下,水泥地上的斑鳩鳥。
但我也清楚,若沒人發現,在毒烈日光曝曬下,牠應該很容易上天國。

這天,是我工作大忙亂日。我一邊騎車一邊天人大戰。
我實在沒餘力也不知如何照顧受傷的斑鳩鳥。
而且我也不太想浪費時間,在趕工時,節外生枝理會一隻這樣平凡到處可見的斑鳩鳥。
可是我一邊騎啊
一邊腦海浮現那男人不顧危險拋下機車,將牠從馬路護送一程,護到路邊去。


他已經起了善念頭,這份難得的心意,就這樣浪費了嗎?

他可是冒性命危險救的啊。


我討厭心中有懸念
所以繞一圈迴轉
回到馬路旁,機車停在施工區,鑽過圍著的鐵欄杆,走進工地。

已經過了十多分鐘
那隻傻斑鳩,還楞在原地,模樣呆滯。


我把牠撈起來放進我包包裡
姑且先騎到常待的咖啡館
這間老咖啡館吸菸區
有一群時常碰面的常客。

她們見我撈出一隻斑鳩,這群常客們(其實算是我的另一群家人了)
開始跟我扯淡。


該拿這隻斑鳩怎辦呢?

一位夫人(我們叫她夫人因為她豪邁又大器)說:「這要送動物醫院吧?」
店老闆,英明道:『快打1999 市民專線,他們會轉介給動物救援隊,以前我撿過一隻馬陸,就是請他們處理的,他們很專業。』

老闆比給我看:「那隻馬陸有這麼大~~」
我當下好驚聳
馬陸
很像蜈蚣的那種馬陸?還那麼大~~~~
我心想,原來動物救援隊連蜈蚣都救,這太奇怪了吧?

 

後來我決定聽老闆的先打1999

我說我撿了一隻受傷的斑鳩

對方很親切的說:「好的,我給你動物救援隊的電話喔,可以跟他們聯絡。」

我抄下號碼打過去,是一位聲音很有磁性的先生接的(說真的,是不是人有愛心聲音都好聽?總之是一聽就讓人溫暖先的沈穩好聲音)
我實在很怕他要我親自送到哪個地方去,因為我很緊張工作做不完,所以我非常小家子氣的先來段開場白(不是愛的告白不要亂想)

「我撿到受傷的斑鳩但是我現在在咖啡廳,而且我不能離開,你們可以處理嗎?」

先生說:「OK,咖啡廳可以安置斑鳩嗎?」

「不行,因為有養貓。」除了這原因,我也不希望造成人家的困擾。

先生又說:「好的,你可以先找個紙箱把牠放進去嗎?」
「紙箱嗎?」我問,忽然右前方遞來紙箱,簡直比小叮噹的百寶袋變得更快,原來店老闆好認真在聽我們對話呢(你演“竊聽風雲”一定行)

我繼續問先生。「要放在紙箱然後咧?」

「然後如果可以,試試看能不能餵牠喝點水。」

「水?餵牠喝水呴?」

「對呀,如果牠願意喝水就比較好一點,然後我們會派人過去,請給我地址。你可以在那裡待到幾點?」

「六點。」當時是下午一點,也就是說,五個小時內請來接走這隻小班鳩喔。

「好,我們會請人過去處理。」

 

掛完電話我走出咖啡廳
放在吸菸區桌子上的小斑鳩,已經被一群常客包圍。

斑鳩5

並且,店老闆已經拿了滴管在餵牠喝水(我確定你不只有當小叮噹的潛能,還有演 "竊聽風雲"的才華)
姊姊我都還在跟動物救援先生哈拉,你已經啥都聽見且付諸行動搞定了!

人間有沒有這麼溫暖啊?

你這麼上道不枉姊姊我每月在這兒撒錢啊!(我知道我離題了~)

於是斑鳩就窩在紙箱裡,喝過水後,牠呆滯的眼睛亮起來了。

然後我就趕快忙自己的事,卯起來弄劇本。

然後,忽然,那位高貴常客好夫人,不知幾時出去,幾時回來的,拎著兩包東西來了。

她不知去哪間鳥店,敗了兩袋飼料,說要餵牠,然後亂灑在紙箱裡。

果然是夫人,瞎拼快如風。

 

然後
這時我熊熊想起來了,我問店老闆:『為什麼你撿到馬陸要找動物救援?那個不是很像蜈蚣的昆蟲嗎?』
老闆跟夫人以及一群常客大笑。

我才知道原來那是一種很大的鳥,長得像白鷺鷥,叫“麻鷺”(我真是孤陋寡聞-掩面)

然後呢
我們這群愛吸菸的菸鬼們,就噴著菸圈,跟一隻斑鳩,在吸菸區候著。

那些年屆阿姨級(好啦我也是),我們這群都是不務正業的傢伙
每天泡在咖啡廳

通常她們聊家常話,講老公壞話或好話。

我呢,就是埋首打我的稿子(好啦我承認偶而也會偷聽他們的八卦當素材)

然後我們不時地,去打開紙盒觀賞斑鳩的狀況(本日咖啡館的特別來賓也)


下午四點,動物救援隊來了。

真是驚人
竟配有專業汽車喔(有圖為證)還穿制服ㄟ

斑鳩2

帥呆了,確實有一種(兄弟我們在出任務)的FU。

害我都不敢練肖話。

 

動物救援先生停了車,一進來就問:『請問是不是有一隻斑鳩。』
我們這群阿姨立刻點頭稱是
我乖乖呈上紙盒(簡直像呈貢品給皇上那般虔誠    很明顯我在煩古代稿)

 

掰囉,斑鳩。

事發到此已過兩天。

颱風過了
編劇會也開過了
這會兒才有閒情PO這種家常文。


現在讓我們總結一下這件事。
你就會發現這裡邊真正催淚點在哪(最好這也可以催淚)

我認為呢
我個人認為呢
這整樁事最美的地方是
這隻傷在馬路上的斑鳩
引發一場  愛的接力賽

看似偶然的事件
其實背後都有不偶然的地方
像注定好的命運

首先是一個小巷口的紅燈教我不耐改騎大馬路
然後是一位中年男子,頭殼簡直壞掉地竟撇下機車
冒險捧起路中央的斑鳩放路邊邊去。

接著是好奇害死一隻貓的我這位姊姊決心完成他的愛心拾回斑鳩
然後剛剛好我常待的咖啡店老闆有救過 馬陸  麻鷺的經驗
知道打電話給1999轉到動物救援隊

然後老闆貢獻紙箱跟滴管
然後夫人貢獻鳥飼料
最後動物救援隊開車來
救援先生小心翼翼捧著紙箱完成整樁斑鳩救援接力任務

那隻斑鳩喝了水又吃了飼料看來已狀況大好
我非常有信心,被帶去專業照護,牠肯定會活下去

你看這些瑣碎小事
牽涉了多少人?

甚至包括1999的接線生
甚至這背後的政策
設立動物救援隊的契機

而牠不過是一隻
普通常見的鳥兒啊
牠可想過有朝一日要經手這麼多人?

當牠被強風吹傷墜落大馬路上
牠可知道後來會進到咖啡館?
認識我們這些聒噪的阿姨們?


早年
時常被當成藥膳補品的斑鳩
竟有這樣的命運?

這肯定是牠神奇的一日


雖然台北人常給人一種高傲冷漠的感覺
台北市有時也會帶給某些人
一種時髦冰冷的印象

但是我覺得台北還是有一些很棒的地方
我的政治立場模糊
但是只要讓我有感的我都要稱讚

1999市民熱線真的服務好
動物救援隊也真的熱誠又專業

雖然工作爆量的我最近焦慮緊張
但偶而這種跟工作無關的節外生枝
帶來的是跳Tone的幸福感
所以節外生枝偶而還是要接一下

因為你可以看見跟利益無關的情感交流
人也可以偶而無私一下

譬如當緣分落到你面前宛如一片落葉時
你忐忑不安地琢磨著該不該拾起這緣分

哪怕只是跟一隻斑鳩的緣分

而你拾起了
其實並沒有你想像中麻煩
而且那種喜悅很滋潤呢

因為斑鳩讓我見識到
我常待的咖啡館真好
咖啡館老闆真讚
動物救援隊好棒呀
1999熱線也好方便

而跟我僅有點頭之交時常碰面的咖啡廳常客們
原來這樣可愛(平常只看到她們聊八卦練肖話)

7 22 日
就為一隻不相識的斑鳩鳥

我們合力完成了救援任務

今天我們是斑鳩國的
斑鳩大神一定好感動




 


  

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  • Jun 20 Fri 2014 05:04
  • 620

0620-2  

四年一次世足大賽
把我的工作行程全打亂了

管它的
我霍出去了
就讓我的肝
陪我瘋世足吧~~~GO GO GO 你一定可以的!!!


天氣超熱
為了迎接世足

彩券行也進入備戰狀態
24hr營業
冷氣放送
冷熱飲免費
餓了還可以買泡麵吃
也可以自己帶外食去

但是今天一群少年
帶麻辣臭豆腐進來吃
也真的是太誇張了!!!

剎時眾人都在濃郁的臭豆腐味裡看踢球
好那個喔......................................


and

是說



我穿這樣根本就是要去海灘嘛


人生有世足賽可以看
真棒啊



哥倫比亞隊  本日穿黃衫
只要一進球
全隊歡呼馬上衝撞一起  手牽手跳舞


第二次進球
又全隊摟在一起 又跳舞了

轉播的主持人就說:每次跳得都不一樣  他們是準備了幾種舞啊?!

每次開戰前  各國的球員就會牽小孩出場
站成一排  唱他們家的國歌
有的隊員就會激動得大哭

這就是世足好看的地方
讓人看見
專注 興奮 熱情

就是單純地踢那顆球 

窮困國家也靠踢這顆球
沒沒無名的小國也靠踢這顆球

踢出他們的天地
讓全世界知道他們的存在

今年六月
有金黃的阿勃勒花
有盛開的粉紅沙漠玫瑰
有熱血沸騰的世足賽

熱煞人的夏天
令我難熬

也有這些美事呢 XD

 

PS 今天花了兩百元下注[畢竟徹夜泡在彩券行,消費一下比較好意思]
本來想著比賽不精彩 我就看書吹冷氣寫筆記
結果兩場比賽都精彩

現在返家趕工了

本日主持播報金句:[ 烏拉圭現在不急了 可以在前面戳麻將了 ]
意指:比賽只剩五分鐘 烏拉圭又進一球 2:1

有時主持人的播報創意  會讓我樂得大笑

也有球員假摔倒地  齜牙咧嘴很痛苦  但裁判不為所動  球員只好啪啪灰塵站起來繼續跑

於是播報員就說:唉呀  很可惜 某某某的演技 裁判不買帳

也有摔得很逼真流暢的
可是明明沒那麼嚴重
導致另一對隊員被裁判賞了黃牌

播報員又會說:奧斯卡 這可以拿奧斯卡獎了


你看看  你看看  足球是不是比棒球還有梗!!!

0620-4  

感謝世足賽
半夜我還有這等好地方可以涼涼地工作呢

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晚餐  

今天我真鳥
小鳥般胃口
熱天氣終於收拾我旺盛的食慾
醒來如過去五天
都以某家我最愛的冰咖啡開始
多糖
淋鮮奶油
微酸的現磨咖啡豆
清新鮮甜
雪白滑潤的鮮奶油
漂浮在最上層
大地色的深咖啡做基礎
吸管連接上兩者

不,不可攪拌
更不可混淆它們
大地是甜的古銅色的
奶油是潤的雪白色的
冰塊是連接詞仲介以上二者

嘴唇就著吸管
從底下開始喝起
最終
以潤醇滑嫩的鮮奶油終結

於是妳可以喝到兩種口感
真是一天幸福豐饒的開始

因為是現磨的咖啡豆
一杯要價130
而我一天要飲上兩大杯
且要像乾杯那樣
連著灌上兩杯
才達到我要的爽度!

我的口腹是奢侈的
130
可以買很多種早餐
260
幾乎可以是三餐總和

但我將在咖啡館待上鎮日
舒適的書桌
愜意的花草庭院
昂貴地段
大熱時還可以進屋內吹冷氣
以及店主收養的貓兒坐檯陪

我若不對此奢侈
我若不執著地追這杯心中第一的冰咖啡
哪天消失了我夏天該如何好?

況且這世上
還有我甘心撒錢的美事
為此我多麼歡喜
足代表
尚有令我對生繼續戀下去的動力

為著醒來一睜眼就能期待一杯現磨消暑的冰咖啡

而我已不太有購物興致
對時髦百貨陳列的美物亦興趣缺缺
開始覺得身外物太多也是累贅
沾惹塵埃清理更是麻煩

不太消費它物後
就更加寵愛我肚腹
今年更是著魔般地嗜甜
簡直像有一股蠻勁
定要將自己淹沒在甜滋滋裡

跟隨我多年的黑咖啡就這樣掰了它
掰了黑咖啡
我與苦澀的你緣分盡了不要哭

今天
也是兩杯最愛的冰咖啡入肚
然後一整天食慾靜悄悄
晚上到熱鬧處晃蕩
晃來晃去也覓不到想吃的
結果在萊爾富買了兩包竹炭花生跟雞蛋花生
以及買一送一的義美白巧克力大葡萄乾
這一盤就是我今日三餐的總合

今天
熱天氣將我的食慾蒸發了
兩大杯冰咖啡一瓶冰可樂以及一碟零食
不知我的肚子在想什麼?
它常有乖僻的主張
它總有自己的想法
一陣一陣地迷它自己愛的
我聽從它
我跟隨它
一如過往任由它
基於我最大的信任
寄予我最大的信賴感
你愛什麼我就給你什麼吧。
你儘管要,我盡量給,咱就這樣辦吧。

我這樣很奇怪嗎?
我記得看電視新聞介紹過
在那遙遠寒冷的北海道
一名高齡過百的老婆婆
每天最愛的
是吃一大碗白砂糖

哦?
嗯。
哈哈哈。
我想
我一點都不奇怪
我的胃也是

你愛什麼你且愛

我的胃是自由的
我的食慾是自由的
我是自由的
我們都是自由的

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