日本料理烹飪課上過好幾輪了
那天終於派上用場
料理的不是什麼偉大菜色
只是學著用老師教的方式
去好好的煮一鍋白米飯
煮飯不是什麼困難事
可是學會一點小技巧
添一點小秘訣
白飯煮好以後
就會有海洋的風味
好吃到心都軟綿綿了
朋友也大讚好吃
那天夜晚
我們共享的晚餐
只是一大鍋冒著煙氣熱騰騰的白米飯
配上煎過的臘肉片
及
一束略炸過的迷迭香葉
迷迭香是弟弟送給我我再慢慢養大的
臘肉鹹又油滋滋
迷迭香葉咬了從口到肚腹裡都好香
沒有湯
只有茉莉綠茶
卻是我最近吃過最棒的一頓晚餐
朋友也吃得樂開懷
誰說待客之道要大搞華麗派頭？
主人隨興客隨主便
結果賓主盡歡誰都沒壓力
那晚我胃口極好嗑了三大碗飯
拍著肚子癱在地上打飽嗝
覺得自己煮的白飯真是達到一種神仙境界
能如此不要臉的稱讚自己
可見烹飪老師教得多好
連我這種烹飪癈柴都能變得好自滿
雖然外面什麼山珍海味都有
但是外面的菜吃多了就是少那麼點家常味
家裡面做的菜飯
就是有那種隨興的豪邁FU
我做飯菜不愛味精
我做的飯菜肯定有我自己的流派
就是常常缺這缺那的找東西亂替代
冰箱沒蔬菜了就去陽台找養著的花草討
油用光了就切臘肉的肥肉來逼油
鍋具瓢盆都不講究[因為一年煮沒幾次]
可是興致來時就會湊合這湊合那
搞東西出來嗑
這時候現有的東西拼湊使用
需要的就是創意了
完全是想像派的亂做
然後好壞都自己的肚子來買單
沒想到我就這樣很癈很無大志很兩光地去上烹飪課
結果也很發光地學會把一鍋米飯煮得有五星飯店水準
懂那一點訣竅
就是無價寶
可以說是整期料理課最大收穫
把米飯煮得香好
哪還怕滿足不了肚子？
我最近都好認真在當一個閒人跟懶人
放棄去努力認真上進逼自己做事做人要完美
我想如果家裡的貓可以這樣亂活
我肯定也能這樣白活
人為什麼不能白活呢？
就一定要搞一些大事來證明自己好行
才會把自己煩死吧？
那麼渴望證明自己的本事
那樣渴望有存在感被需要
結果
才會把自己磨傷耗盡
給自己找很多麻煩跟煩惱
我也可以只是一鍋白米飯
踏踏實實地把自己撐飽
我也能很小白又兩光
像家裡的貓躺著比站著的時間久
不過偶而我也會有點慌
這樣頹廢懶散真的好嗎？
可是我近期的注意力很渙散
所以不想那些偉大的事
也不做那些花俏的夢想
每天黃昏時
散步去街旁騎樓下的廉價咖啡攤
坐著一直發呆到天黑
只是看著馬路對面的行道樹
然後等著咖啡攤那隻肥老的鬥牛犬放風出來
腳步顢頇搖搖晃晃地站在我面前尿尿
然後我就可以趁機戲弄牠
有一天
我忽然想到我小時候
常常做的也是這樣的事
每天只是溜到荒僻的地方看天空看樹
跟野狗廝混
那時候的我
比現在更不懂害怕
也不懂野心
對狗講話
比現在跟人講的話還多
缺錢的時候就撿破爛追著收破爛的阿伯跑
換來的零錢買地瓜跑到田邊烤
活下去很簡單
比現在還要更簡單的活著啊
還活得更開心呢
那為什麼現在物質充裕滿足
娛樂活動更多樣化
卻比以前
更膽小害怕
還會偶爾發神經的耍憂鬱？！
雖然離開童年後的成長過程是有些衝撞
可是童年並沒有離開我
我想我是可以活回童年的天地裡
不要再奢求那些會讓我心傷的人事物
我想沒有目標野心地好好生活
想寫稿時寫稿
想畫畫時畫畫
想玩樂器時就玩樂器
想發呆就任性地懶懶呆下去
如今我比童年時得到更多更多
如今倘若我沒有活得比童年時的身心更安穩
那麼這裡邊一定有什麼錯誤或迷失
也許
失去最多的就是活得『真』這檔事
踢掉錯誤的價值觀
想伸手去牽住兒時的自己
讓我重溫
那時天空很藍
樹木好綠
野狗成群
貓兒喵喵
我到處跑的找地方藏
躺在無人之境
默默呼吸
是那樣怡然自得的美好時光
當時年紀小
很多事都不懂
因為不懂
我真心地快樂滿足
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