有一齣連續劇，開頭好歡樂，就算悽慘梗，導演用黑色幽默手法拍。讓我又哭又笑。
我看得很過癮，像上勾的魚，傻傻被鉤著直到十四集。下集預告，暗示結局可能悲劇，我就棄鉤逃走。明明是一齣很棒的劇，卻沒膽看完。
追同齣劇的朋友，覺得我的行為太可笑，決定待她看完後，跟我報告，如果喜劇，再告訴我快點追完它。
最近這齣劇據說多拍了兩集，應是Happy End。
所以我又好開心地開始追。萬歲！萬歲！！編劇萬歲！！！
我是從什麼時候開始，完全無法忍受悲劇呢？
大概是從我理解人生已有夠多愁煩時，開始只想觀賞快樂END劇。
如果是愛情劇，主角們一定要在一起。
而且絕不能有一人死。
還有，我討厭開放式結局。
總而言之，就是拜託幫幫忙請務必在一起。
看劇，像啟程前往某處，帶著喜歡的零食去遠足。
一路想像將會去到花團錦簇風光明媚地……結果墜崖？
那就是悲劇END給我的感受。我會整個心情大壞，任性地犽上好幾天，很想咬人，覺得被騙了。
不管不管不管劇情編得多有巧思多麼讚，壞結局就是可惡。
我才不管看劇要有始有終，只要預感可能壞END，立馬棄劇，放生男女主角的命運。
最近在讀《浮生六記》，清朝沈復寫的書。其中寫到有段日子，家境仍好的時候，常有戲班子來唱戲。沈復的妻子芸，也愛看戲。一回，家人點了齣悲段子，讓戲班子演。
芸看著看著，忽然離座很久不回來。
沈復進房，發現她怔在梳妝台前，問其原因。
芸說：「觀劇原以陶情，今日之戲徒令人腸斷耳。」
沈復問：難道妳要這樣獨坐在此？
芸說：「待有可觀再往耳。」
就這樣媳婦躲在房裡逃戲，不出去了。
於是沈復到外頭跟大家說了，婆婆改點歡樂戲，芸才出去觀賞。
看到這段我真感動。
原來觀劇任性者古今皆有，惜我無力讓今之悲劇全改成我要的歡樂END。
可恥的是我這樣經不起悲劇磨，真愧對我的職業還是編故事的文字工。基於鍛鍊專業能力，就算悲劇只要劇本好也該認真啃吧？
我可以拒絕電視裡的悲劇，我可以看一半就放棄可能悲劇。
但我卻不能拒絕，現實世界，該經歷的生離死別。
因為明白這個，所以在生離死別外的時光裡，只想填滿歡樂畫面。
因此不太關心別人的命運，與我有關連的總希望越少越好。
因為牽連的人事物一旦多起來，就怕承受不了一部份的壞END。
今年三月，生日前夕，收養的老貓終於離世。
計其歲數，總計活過十六年又八月。餘生五年與我度過。
猶記初來一個月，牠只敢在房外的陽台角落窩著。
一個月後，夜裡只肯在我身邊睡，且鼾聲大作。
曾錄其鼾聲，覺得是世上最可愛的音聲。可惜錄音品質不佳。
牠年邁器官衰竭，我不肯安樂死。也不願讓牠身體受苦，不做任何侵入治療。
就讓牠一樣在我身旁睡，只是，這次牠白天夜晚都昏睡，越來越沒動靜，直到離世。
我剪了一束髮與牠一起火化。將牠火化後的骨灰，裝進漂亮的透明玻璃罐。依然放身邊，夜裡同眠。
連著好幾夜，我抱著牠的骨灰罐，覺得老貓仍活在我懷裡，希望牠別怕。
我想著，我養過的寵物啊，有形的肉身消亡了，但願魂魄仍與我同在，陪我度餘生。到最後倘若連我也化成骨灰，我們再一起啟程。
在我還不會走路時，外婆就病重離世了。
彌留之際，媽媽說，她將我放在外婆病重的身體上。
我什麼都不懂，在外婆胖胖的身上爬來爬去，不懂得哭，還一直笑。
外婆看著我，非常捨不得我。
我太小，一點記憶都沒有。
認我做乾女兒的阿姨，胃癌去世時，大人剛好都不在醫院，只有我與她同在。握著她冰冷的手，看她劇烈的喘氣一邊吐血，吐了整床。
待在將離世的身旁，我反而不懂哭，異常冷靜。
悲傷，那是什麼？
悲傷是模糊的，悲傷是要在那活生生的，終於真的真的一直都不出現時，才會越來越立體的東西。
我不覺得死亡可怕，可怕是被留下來的。
一直想到他們活生生時畫面的人們。
我愛著的，我喜歡的，甚至是讓我又愛又恨又氣的。我都希望他們長壽。
然而如果他們不可能長生，那麼我希望，我可以是他們彌留時，待在一旁照顧的人。有過幾次生離死別，我並不怕那樣的事。也有自信我可以處理得很好，就算把他們的骨灰都留在身旁，睡在一邊，我也不覺得害怕。
活著必得儲備這樣的勇氣，面對生離死別的勇氣。
於是在太平時，我喜歡盡量累積許多許多的快樂。
連看個劇都要Happy End。
然後盡量的盡量的，就算被笑孬種也沒關係。
盡量不和人吵架，培養淡出的能耐。不愉快的緣就淡出，不要結怨，不要報復，也不用戰爭，不要留下糾心的結。
我多想要瀟灑地直直往前走，最討厭跟鬧心的人事物拉扯。
從誕生下來到長大成人，怎可能沒碰傷時？
真要怨恨的話連出生時醫生剪臍帶的勢子太猛都可以恨。
趁活著時，能原諒的要盡量原諒。能放下的要盡量放。可以放手的也要快放手。
然後，餘下的力氣，盡情握緊我熱愛的那些，珍惜的那些，直到最後一口氣。
計較的事越少越好，而如果我愛，都要真心愛。就算重傷也要愛。
然後能笑的時候要大聲笑，盡量笑，燦笑到雀躍到被人家笑是瘋瘋顛顛的也沒關係。
然後不要假裝，假裝不愛的那些妳其實愛。
假裝不在乎的那些妳很在乎。
讓所有的笑都因為真的好喜歡，所有自眼角落下的淚都是真的。
大概就是要活成這樣子。
活在誰也逃不開躲不掉的生離死別這把大傘下，我們來努力累積更多更多的歡樂畫面。然後當收傘那日到來，我就躺平盡興痛哭。然後在洶湧的淚水中明白，明天後天大後天，失去愛的那些我……依然能這麼活下去。
圖―摘自網路
留言列表