兩難 @ 吉羊居-張阿捨 Asher

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和長輩去中正紀念堂看插畫展，年歲大的長輩被那些色彩繽紛又充滿童心的圖畫逗樂，簡直比我還樂。離開時，在松樹旁，看見摔傷的雛鳥（是猛禽類，不常見的灰色雛鳥），趴在石地。
有一對母子，研究牠的模樣，揣測牠的來歷。應是風大，將牠從巢穴吹落。我知受傷的雛鳥若不救治很難存活，便多事的決定通知野鳥協會，先將牠捧進十步遠的警衛室，敲警衛門。
裡邊的警衛大叔有些慌，找不到可以盛裝雛鳥的物品。
我將背包裡平日放置零碎物，切半使用的大保特瓶取出，將裡邊的東西倒出，將雛鳥置入。
我跟警衛說，我會通知野鳥協會來取。
警衛大叔人很好，同意讓我先將雛鳥安置在他處，要我安心。

但是，當我在進行這些事時，長輩非常生氣一直制止我。
長輩認為我應該讓雛鳥就這麼待在原地，長輩覺得我多事，長輩更覺得我的行為可笑。
「也許牠媽媽會來帶牠。」長輩說：「沒有人像妳這樣，妳這樣很奇怪。妳幹嘛給人家麻煩？幹嘛煩警衛？」
長輩不喜歡我做奇怪的事，一直阻止我。
我說牠的腳已經摔傷，不可能回巢內。周圍可能有貓狗遊走，前途兇險。棄之不顧又不救治很難活。
我堅持己見，於是在我打電話聯繫野鳥協會時，長輩覺得尷尬，就先離開去它處等。
在聯繫上野鳥協會後，警衛大叔也要我安心將雛鳥託付給他，我才前去與長輩會合。
長輩後來跟我說，妳這樣做是在干預大自然。
回來後，我想著這些事。
覺得長輩說的有道理，我可能是在干預大自然，干預一隻鳥的命運。

我想到以前國家地理頻道常播放野生動物獵食影片，那時也有人疑惑，為什麼當那些攝影師看見殘酷的獵食場景，或看見因大自然變化性命危急的幼弱動物時卻不搭救。
攝影師們與專家提出解釋，很合理的解釋：「因為我們人類不該干預大自然。這才是真正且正確的在保護野生動物。」

究竟我們該怎麼做，才對呢？
除非啥都不做，否則，每一種決定，每一種行為，一旦進行，就萌生對立的兩邊。
而我常因此被困在是非之間，困擾不已，充滿兩難，矛盾糾結到進退失據。
一如我誕生在雙魚座最後一日，牡羊座第一天的交會間，那我到底是什麼星座更正確呢？雙魚感性，牡羊衝動。雙魚溫柔，牡羊勇敢。而我卡在中間。從小也是左右不分，混亂地使用左右手。想想我的人生常常處在猶豫又混沌的狀態裡。
大人們爭執時我也不知應該站在哪一邊。
周遭朋友互有嫌隙時我也拒絕表態支持哪一邊。
於是我常自動自發地將自己排擠到最邊緣去，或者乾脆躲起來。

有時我忽然清明到彷彿看透一切，卻轉瞬又糊塗茫然彷彿墮到最暗裡。
有時感覺功成名就被注意太棒了，常常又忽然極度害怕被關注的尷尬。
那種赤裸沒隱私的恐怖，像如影隨形窮追不捨的魔，會害我犯心臟病。
有時覺得能分享自己的生活很快樂，但常常又會即時收手怕過份透明。朋友令我快樂，一旦關係太親近我心情又壞掉。

遮遮掩演，躲躲藏藏，極不坦率的時候太多了。我也明白自己的缺點，也常常很受不了自己這樣。時而努力時而棄守地，所以我更常待的地方是功不成也名不就，是當不成好人也做不成大壞蛋。

這樣來回幾次，就累了。
然後我越來越理解到，人生常常是兩難。
不管挑選什麼，都會失去一些什麼。
昨是今非，今是昨非。
也許我這麼常常擺盪也不是壞事。
漸漸放棄信仰所謂的絕對正確。
漸漸給自己留下太多太多餘地。然後什麼都不清不楚地混過去了。

每天我都寫日記反省自己，那麼再審視一遍這樣的問題。
今天這隻雛鳥落在視線裡，妳救不救呢？
在討論正不正確的道理前，救牠我心裡舒坦，那就按我舒坦的方式進行吧。
說到底事件無關雛鳥活不活得成，我不過是選擇了「我」自己。
我更願意的是自私地讓自己好過，而我不覺得自私有什麼錯。
真要我說出一番大道理，來支持我的行為我也解釋不了，我沒有那麼多專業素養，可以釐清怎樣做最正確。而且如果我蒐集一堆資料徹底研究，最後腦子就壞掉了。因為有人說這樣對，有人說那樣錯。每一種論點，都有一票迷支持。
我好像沒有邏輯清楚的腦袋，可以把許多事分析明白。
只能像瞎子摸象邊活邊探索，試圖讓自己走在一條悔恨較少的路上。

我唯一能肯定的是，我沒有越活越聰明，也沒有越活越立場分明。
我曾以為我能在汲取各種生活經驗與知識後，更懂得判斷是非對錯。但我沒有，我反而越活越混沌，越活越覺得什麼都對，也什麼都不太對。只好越來越沈默，越來越不敢批判任何事。越來越不敢隨便表態，甚至有時連我情緒上來了，都納悶這情緒是否在騙我？
這樣好嗎？我也不知道。

可是這樣混沌又糊掉了的我，也是有好處的。
比方說，因為我不清楚怎樣最正確，我就不會因為長輩跟我立場不同，慷慨激昂與之辯論，耗費心力說明我的立場。把彼此的關係打壞弄僵。