偶而聽一下椎名的歌 

很過癮

椎名林檎 - 本能

曾經最愛的日本歌

椎名林檎 - 歌舞伎町の女王

'Don't let me be misunderstood'

好
運動完畢

OM

有如神助
是怎樣的狀態呢？
最近遭遇一次小小《有如神助》

常用的筆電莫名地發生狀況

約十分鐘會自動黑掉
”當”成休眠狀況
只好重開機
開機後又是十幾分鐘繼續進入休眠模式
再當下去

3C小白我
趕緊進行電腦掃毒
不過呢
因為它十分鐘當一次自然是不可能掃毒完的
所以我開始對它施以
胡搞瞎搞的3C小白直覺修復法

首先
以「夏威夷療法」進行清理（嗄？有這招喔？哈）
對不起  請原諒我   謝謝你  我愛你

有效嗎？
有的它更有效率地 “當”給我看

很好繼續3C小白的治療方案
關掉休眠裝置

有效嗎？
太有效…率地繼續頑固進行它自己的休眠機制

因為把我惹毛了（畢竟這種天氣沒冷氣  又坐在大熱筆電前  姊姊我火很大啊）

我開始進行下一步驟

姑且稱之為   豪邁的   置之死地而後生之氣魄
也就是急病亂投醫

瀏覽器亂調整  刪除久未瀏覽的書籤  殺殺殺
然後
嗯把D槽C槽不順眼閒置的檔案  殺殺殺
資源回收桶   殺殺殺   清清清
磁碟機也清理
磁碟也重組
一邊慶幸著還好近來稿務不忙
它壞了
也壞得很仁慈

這麼胡搞瞎搞
又繼續夏威夷大法來幾遍
奇也怪哉

這麼廢了兩天的電腦
它好了

所以呢？
到最後它究竟是在哪個關鍵步驟好起來的？
我糊塗了呀

因此
我歸諸為『有如神助』
是這種感覺吧？
算是吧？

我想到了
自從三年前開始對中藥產生興趣
也經歷過有如神助的滋味

那回也是誤打誤撞
西醫看診看了幾回
狀況未解
於是研讀起中醫書籍
那我就想著
好吧
那我來修理我自己吧？

這什麼小青龍湯呢
那什麼大青龍湯呢？
這什麼桂枝湯呢？

那什麼麥門冬呢？

那一次整整兩週的呼吸困難
夜夜難以平躺  瀕臨窒息的恐懼感
最後在試過幾種不同湯方後
櫃上開始有了各種中藥罐
而我
試過幾種湯方後
我忽然好起來了！！！OH　MY GOD~~

那究竟到底是   哪一帖藥讓我好起來的呢？
唉
我也糊塗了 Orz
於是我又歸之為
『有如神助』
這四字真好用也哈哈哈

我命中自小到大
對「有如神助」這四字
真是很有感觸啊
有時候遇事難解  瀕危焦急
我就會萌生這一種近乎直覺式地

那好吧
我做了最壞打算  豁出去的放膽拼了吧
這胡搞瞎搞地     有如神助就來也

當事情壞到一種地步了
當局勢悶到一種境界了
當山窮然後水也盡了
這時
你死心了然後…….
忽然條條大路彷彿都能通羅馬（最好是）
剎那彷彿處處有生機（最好啦～）
我就豁出去的拼了
這樣也試那樣也試
這時候
反而誕出一種異常平和的心境
反而啥都可以試試看拼拼看做做看

那時心中倒是平靜下來了
再壞也不過這樣吧？
然後就不會更壞下去了

第六感會大光明
直覺力會強如靈媒
放膽執行沒有得失心
忽然一切就都好起來了
有如神助

我體認到一樁真相（自以為的真相）
人倘若沒有得失心
那如如不動不慌的心境
似乎是
可以讓難題迎刃而解的

我們的潛能
能超越自身想像
它是無遠弗屆的
也許諸多困局或恐懼焦慮
是這混亂心造出的枷鎖

突破困局的前提
是把這心定下來
它
也許對萬事皆有答案

當心慌了或太恐懼
眼盲目　　耳迷亂
才聽不見它音聲

最近朋友問我
為何喜歡研究中藥
我想了又想
終於得到一個最接近真相的答案

原來
是　　因為我怕痛………

我很怕挨手術刀被打針吊點滴躺病床
我很怕困在一張病床上
我又很怕麻煩
怕浪費時間的去醫院
排隊看診掛號拿藥問診
等候看診燈號亮起
和不熟的醫護人員聊自己
這種種都是我很怕的

原來
我這樣愛中藥
只因為這麼小小的理由

我怕痛…

長期陪爸媽住院或往返醫院等等
讓我有了這樣怕痛的恐懼

我覺得
如果我病了
自己在家熬藥
或更省事　買科中吃幾匙
然後躺在熟悉的巢穴裡休養自己
能這樣真好

倘若我能自己安撫好這肉身
甚至到我姥姥時
哪一日我不想再活了
也能熬一鍋滋味不錯的藥
自我了結
那也是
夠爽的結束

不過我友說我這樣
也可歸諸為
就是我這個人
真是

臉皮薄又膽小

嗯
她說的也沒錯哩

怕麻煩討厭拜託人
喜歡一個人
慢慢整理自己的種種問題
這是獨立
也是一種驕傲

唉
姊姊都幾歲了？
這毛病懶得花力氣改
就這麼
自得自樂吧
然後傻傻地認定
不要怕

一切
都如神助
有神罩

而今我們是那樣容易被內疚感俘虜

而今我們是多麼動輒得咎地感到罪惡

不夠愛地球
北極熊哭泣

葷食不慈悲
吸菸者有害

對不公義之事冷漠  引發罪惡感
自以為行正義之事  於事後卻發現遭利用

參加公民投票  但被政黨愚弄
對政治失望不選舉  又遭指控不愛國

站在對的立場  但驚覺昨是今非

對不理解之事  保持客觀冷靜等瞭解
遲疑猶豫  被批判沒原則太冷漠

彷彿一定要立刻有作為
彷彿都不能靜靜思考一會
刺激過多  反應輕率
近乎粗魯的地步

而其實許多強烈情緒  竟都是與己身無關之事
或根本未涉及當時情境
也言之鑿鑿鏗鏘有力的指控

但真相是什麼？內情是什麼？

而今
我們是那麼容易感到罪惡
而今
我們的罪惡感  也是多麼容易就被操縱利用

沒用環保杯筷
使用皮件

過度用紙
浪費食物
連養壞一盆植物都感到有罪

近來有這樣的感觸
懷念
那個單純年代
沒這麼多的道德規範
沒這麼多內情不單純的正義

這樣容易引發罪惡感
這樣輕易的教人內疚起來

在這年代裡
很容易
就覺得羞愧
覺得自己不是好人

拖泥帶水的
我心覆蓋了一層又一層
朦朧渾沌的情緒

一路退呀退地
渴望退回清明境

在大聲嘶吼指控這世界之前
能不能安安穩穩
先守住自身之地
先把自己身上的灰塵撢盡？

內疚感不能教人活得更明朗
罪惡感也不能真的讓人好起來

太多的不瞭解使我失去判斷力

只想單純地恨或愛著
與自身相關的人事物
只想簡單地理解我親身接觸的人事物

然後我但願我可以
好好收拾整理
這種種延伸而出的情緒
試著努力
有一日
真可以擁有
莊子《齊物論》的心境

等到真可以「齊物」後

那樣子看世界看各種人事物
也許我會有一份寬容的瞭解
也許都不美但也不醜

那也許是種
冰涼綠茶般
清爽淡然的心境

不甜膩
也不苦澀
飲著這世界
心情上沒負擔

心境上沒有罪

活得越複雜困惑
當世局越亂
越深深覺得《莊子》之必要

捧讀《莊子》
然後
把那些多餘的卸盡

圖文-張阿捨 2013/8/9