我覺得人生最可惜的，就是人生大多時候都被《恐懼》跟《擔心》吃掉了。焉知死亡只是大休息，幸許活著還比較累。

對身體的病痛與變化不太在意，也從不健康檢查，能吃能睡就不太管它，如果腰酸背痛，就按摩按摩自己。

說起來我的養生之道就是吃吃睡睡，小病小痛一概不當回事。絕不去細究身體為什麼怎樣了那樣了，也堅不做健康檢查在我健康的時候。
也决不在衛生局打來催促各種免費檢驗時赴約。給我錢我會去領，給我免費檢查，我不要。
我不願體內任何微小的變化跟指數，因為檢查結果，導致往後活得不安穩。需知身體有四季，起伏變化很自然。當時候的指數不能作準。

況且，我們活著，是否非要知道那麼多？
許多事知道了，有比較歡喜嗎？
或者知道了，只是生出恐懼？

但有人說，早知道才能早處理。
但你又如何確定，早處理有比完全無知更加好？

有許多老者近百而死，卻不知體內癌病長駐。
也有早知道得癌，化療手術痛過幾年直到老。

焉知誰更幸福呢？

最近常在午夜裡靜坐
像一趟安靜的飛行
旅程目的不在遠方
只飛往心底

暗夜裡點一盞燈
或燃起蠟燭
黑墨墨裡
萬籟俱寂
這躺午夜飛行很是享受

但因為最近想練雙盤
就得熬疼
疼痛時若心很定靜
就能明確地感覺到
我跟身體之間
還有一層隔閡

一旦坐進最深邃處
感覺如金蟬脫殼
蛻去了肉身
獨剩下一個不知是什麼的我
無邊際的我
無根的我
與萬物無涉
又像溶入萬物的我

有靜心的日子裡
心總是特別定靜
睡眠只需少少就飽
像被大宇宙充滿電

那些靜中的飛行
使我理解到
宇宙遠比我們想的
還要深遂奧祕

而我處的所在
非我目光所及而已

探索外在世界
拼命擁有外物
常換來身累心疲

然而向內探索
卻是一趟越來越輕盈的過程
輕盈到最後
是否就能飛進另一空間?

我想見的
也許都在那等我團聚
盼我歸隊
蛻去這  沉重世界

我畫了午夜靜心圖
今天學會讓人兒睜開眼
光是搞這個就弄很久

觸控筆很難畫好

但是完成後我超級開心的
再配上自彈的曲子
無中生有的創作使我歡喜
很寂寞的時候
我就畫許多貓兒人兒陪我

深夜整理舊時文件

掉出一張便條紙

不知何年何月在何處

我抄了這麼一段話

有句名言《他人是地獄》

我卻覺得

地獄是自己

因為擔心太多

因為害怕不幸

渴望百分百避免危險

就想像出關於未來大量的恐怖畫面

除了把膽子嚇小把腎嚇弱

未來該發生的

結果還是發生

好壞事件

往往超出我們的想像

最會幫我打預防針的是我老母

從我小時開始針到大

植入大量恐怖預告

我覺得那些她自認善意

而從不匱乏的提醒恐嚇與警告

是插在我心中的箭

常使我感到舉步維艱 動彈不得

那些嚮往的去處 都濛上了灰

全被恐怖霧霾

地獄就在此

何勞他人推你?

我一路拔除

一枝枝穿心箭

為了好好呼吸

為了心地舒坦

為自由

一次次戰那些恐怖預告

為證明她說錯想錯

我發現

此生最大恐懼

就是活成另一個她

而此生我最最徒勞的行為

就是拼命想卸去她手中弓箭

拆毀她自造地獄

撫平她自損的刀傷箭痕與那些恨意

自黑暗深淵將她拖出來晒陽光

在一次次徒勞的努力後終於我清醒

明白每個人都有自己的地獄

自己的地獄  要自己拆

他人幫不了

真介入了只會給彼此添亂

因為那地獄是自你心窩長起來的

「根」在那裡

狂剪枝葉有何用?

同樣的

天堂也可自造

我想幫自己造一處暖堂

得先殺死那些恐怖預言

處決那些危險警告

我想暖堂明澄有愛

萬事瘋長

不知險地野蠻橫行到未知

而

能那樣放肆恣意

是因為相信

天生天養  故無恐懼

如同初生之犢

無知但憨憨

信任這宇宙

該怎樣就怎樣了

該死就死 該生就會生

時機未到前

白白怕啥麼?

我常想，此生若能活進那樣的境界，也就值了。
不枉總總歷練與風雨。
走到那樣的境界，就是人身，也像在做仙。
屆時活得再苦，也不用找糖吃。
自裹著蜜芯，暗暗自燃芳馨。
那才叫真正自在無拘。

那是約莫18歲時

因家中事幾近崩潰邊緣

隨手翻了被棄在土地廟的書《學佛釋疑》

印象中是很薄的書

奇怪我竟然讀下去了

其實看不懂

但莫名覺得那些從未聽過的話語
那些字句都似曾相似

竟微微震蕩我心

當時的我，只想解脫

而那本佛書指引並描出一幅願景

它告訴我，除了一死百了

還有另一種 離苦得樂 的選擇

真的嗎？

年少的我 似懂非懂

但感覺微微興奮
彷彿我知曉了一樁大事

那就是我不属於我的生處

不屬於我的父母

我應該有更值得自己去探索的來處

父母生我前 我是誰

父母生我後 誰是我

拋下這世間名

落下這血肉身

我又是什麼?

而佛說的那些

離苦得樂的心境又是怎樣練成的?

怎麼從宿命枷鎖抽離呢？

沒有豪華背景的我也辦得到嗎？

那之後我就有了習慣

每當沮喪或被生活磨到快瘋了時

就讀讀佛經

研究世事如夢幻泡影到底是真假?

當痛楚這樣激烈

也能如露如電當幻象嗎？

後來歷練的世事多了

不知是否讀過那麼多佛經真有了效果

心智好像變強大了

不那麼容易被搖動推倒

雖然偶而還是會有
只想躺平賴皮的時候
 

而今，研究佛經

已經從早年的尋找解脫

變成欣賞佛經極簡又麗美的文字

圓覺經

心經

金剛經

妄盡還源觀

這些佛經的文字都極美

文句是一字難增，一字不能減的「簡」

能道出譯出，這樣美字句

使我對當時人的智慧高度相當傾倒

而探索佛經研究佛理

最終我想覓得什麼呢?

《心經隨喜》一書中

有段文句完全說出了我想達到的境界

「不為什麼  只覺歡喜」

那種無以名狀

忽爾感應天地

被莫名的歡喜充滿

我人生中曾有過三回這樣的偶發片刻

然菩薩佛陀已找著長駐此境妙法

我但求那樣的片刻能多些

那是種沒有過去 忘記未來

抽離人世 無拘無束

只覺被天地自然抱擁

非常安穩滋潤的片刻

可惜總

稍縱即逝

「不為什麼  只覺歡喜」

我常想，此生若能活進那樣的境界，也就值了。
不枉總總歷練與風雨
走到那樣的境界，就是人身，也像在做仙
屆時活得再苦，也不用找糖吃。

哪怕天地再黑 世途荒寒
默默靜靜地行走
不為什麼  自覺歡喜
自裹蜜芯 暗燃芳馨

那才叫真正自在無拘

■ 圖一手抄文字 摘自『心經隨喜』一書
 

分享我很喜歡的歌 《YO MY SAINT》
深夜聽  很過癮

我有一個沙漏
計時 15 分
從書局買來的
我喜歡用它記時
因為設定鬧鐘很麻煩

鬧鐘會響它很吵
計時器要電真是煩
沙漏很美很靜
看沙子默默流淌好舒服

我買它是因為想練專注力
自從為工作開始用智慧手機後
多年下來帶給我許多工作上的便利
但也使我注意力渙散
但這只是我自己的感覺
未必跟手機有關也不能賴帳到它頭上

我發現我的心野了
它總是會迷看手機迷在網海
常一瞥只為查個資料或收信就回不來
忘了原本是要幹嘛是在做什麼
常如此後我怪手機太趣味害我分心
看吧
人就愛賴帳在別人別物上

其實心中明白
全是自己定力差

我覺得手機這癮頭很難戒
太多廣告資訊妳不求就自曝妳目前
而且聰明到計算出該怎麼博妳喜好
取悅你勾引你
你像魚兒常被吊往它設的池子裡
你在這往返中一遍遍地喪失自己

我給自己買了沙漏提醒自己
這十五分鐘的沙漏
幫助我專注在正做著的事

只要做一個顛倒它的手勢

時間便化做沙
在漏盡之前
專注手中事

如此簡單的助我進入狀況
進入我要的境地裡

有時是靜坐15分然後超過了
有時是畫畫15分然後畫過了
有時是讀書有時是學電繪
有時是練瑜珈或整經絡按摩自己

15分鐘只是開始
一但能定心15分
就會輕易地一路做下去

它真是得力助手
實行以後覺得自己更有定力也更充實
少了思慮渙散的時刻
心裡也踏實了
覺得是自己在做主而非被物牽著走

我不喜歡失去自己的感覺
我不喜歡被別人做主的滋味
我不喜歡我不是我
但於此時代  真假難辨資訊混亂
是非曲直太難辨真偽
想活得很明白
想信自己
再不像過去那般容易
想守住自己的心
得用上更多氣力

我不喜歡隨波逐流
我常跟世界走上相反的路
我想背對它走向我心裡

那裡
寧靜安逸
什麼都明明白白不費腦
那裡沒了是非 只有真
我於是抱到久違的
安然篤實的 「定」

餵養流浪貓狗我得要偷偷來，如果旁有鄰人走過，我要假裝跟牠們不親。可能因為這樣我越來越覺得自己活得好假，卻不知道該如何卸下這麼多的假裝。唯有獨處時，與動物花草同在時，我是真實的。

我明白我離真實的自己越來越遙遠，然活在人的世界裡，我必須假裝才能真正地去執行我真心想做的事。

譬如喜歡跟貓狗玩，即使是路上的貓狗，我也很快就相熟，於是我與牠們變成好友，這就帶來一些難題。

譬如有一隻常被主人虐的黑白狗，總是餓肚子，幼年常被打。但牠剛出生時，那麼一大窩小乳狗，因母狗營養不夠奶水不足，我買了幼犬的奶粉跟奶瓶，總是偷偷地去奶那批小狗。牠是其中一隻。

那一窩小狗越長越大，命運多舛。有的死有的棄有的被流放，動保單位關切過，於是剩下的狗兒被植入晶片。

那又如何，主子不愛，又不能棄，狗兒命運如何?

主子也不是壞人，牠主子就是個勞碌的毫無生活品質的忙人。一時好玩養了狗，狗生小狗，又沒空理。也許有心善待，卻無力看顧。

那隻黑白雙色的小狗，跟我越來越親，每次牠離家，偷跑出去，整座山頭流浪，怕被主人逮住，怕被主人打罵。

小時會叫的狗已經再也發不出音聲。但牠總是能心有靈犀地偷偷從暗處竄出來堵我。

我親自用奶瓶奶過的小狗兒，原來是有記憶的。

牠記得我的氣味還是我的腳步聲呢?

我瞞不過牠的耳鼻，除了我，還有一位好心的阿姨，我們都偷偷地餵寵。我們都知道，啊，那是一隻可憐的小狗啊。

愛狗的鄰人知曉也心疼那隻狗的命運，但也有不愛狗的鄰人非議。討厭我們餵養貓狗，嫌貓狗髒，其實我都有替鄰近的貓狗點跳蚤藥。

貓狗總是天真蠢，不懂假裝。

我在那些厭惡貓狗的鄰人面前假裝跟牠們不親，假裝驅趕牠們。偏偏牠們卻默默地一遍遍地群聚到我家門外。

我有傷心的記憶。

曾經住龜山時，我餵養的白色浪狗，總是跟我到住家樓下，某回我出國幾日，回來就牠就不見了。問了又問，知道牠大概是被鄰人通報捕犬隊抓走了。我傷心了很久，覺得自己害了牠。若牠不守在我住家樓下，也許不會那麼容易被逮住。

我現在很明白，這世上沒有絕對壞人或好人。

討厭貓狗的人，可能是為了自家孩兒著想，覺得貓狗骯髒或貓狗可能傷及他們的孩子。

很多小時候我覺得好絕對的信仰，長大後都受到挑戰。

我當時覺得天經地義，譬如愛護貓狗是天經地義的，而今我卻不再那樣理直氣壯。因為也有人曾經被浪貓狗傷到而留下陰影。我不能逼那樣的人也要去愛浪貓狗，所以我常感到自己活得越來越不理直氣壯，在人的世界反而越活越彆扭，許多事想深了以後，我就糊塗了。

因此我學會偷偷來這碼事。

偷偷地行使我覺得應該是對的事，偷偷餵養流浪貓狗，但在牠們撒野或鄰人抱怨時暗暗地我膽顫心驚。

唉，我喪失了我的野性。那大概是我在人的世界裡，越來越不可愛的原因吧。漸漸怯於篤定地在他人面前表達真正的自己。

因為不喜歡被挑戰，因為討厭辯論，因為我知道真理不會越辯越明，但人們彼此卻會因為越辯越傷感情。

我希望不激怒任何人地在一個小天地裡，暗暗默默地，孤僻的活完今生。不激起他人敵意，偷偷地與花草貓狗安份度日。

甭以為這樣很容易，人活著要不被注意其時其實好難的。總有那麼幾次餵養貓狗時被發現，結果像做錯事的小孩，宛如我犯了罪般，靜靜挨罵。

真是，都怪貓狗們，太可愛，我無法不愛一下。

我越來越懷念幼年的自己，敢不顧他人眼光放肆跟貓狗遊戲追逐，大咧咧摟抱牠們，讚美牠們，與之玩耍，野得亦像一隻貓狗。

我幼年時，不那麼注意到我是人牠們是貓狗。我童年時與萬物相親相愛，即使是芒草堆爛泥巴也敢倘佯其間，不知何謂文明禮貌與規矩。

那時，不經世事的我，那樣快樂。

我越來越常想起幼年的自己，唏噓不已。

不知道當我更老更老以後，會不會我就豁出去了?

不再偷偷來，而是明目張膽地愛我想做的任何事?終於夠老，老回天真的自己，返回真正面目，那野狂的自己，應該是我會更喜歡更滿意的我自己。

然後在別人非議我的行為時，發出來自我丹田的獅吼。

『甘你屁事!!!』

照片1  圖文 / 張阿捨

圖片2  畫者 / 松本大洋

附上我很喜歡的歌曲       森田童子《我們的失敗》

春のこもれ陽の中で 君のやさしさに

沐浴在樹葉縫隙間流淌的春光裏，

うもれていたぼくは 弱蟲だったんだヨネ

偎在你輕緩的氣質裏，柔弱傷感蒼白無力。

君と話し疲れて いつか黙りこんだ

長談讓人疲憊，不知何時開始緘默無語，

ストーブ代わりの電熱器 赤く燃えていた

唯有取暖的老式電爐，還燃起幾分暖意。

地下のジャズ吃茶 変れないぼくたちがいた

無法改變了的我們，靜坐在地下室的爵士咖啡廳裏，

悪い夢のように 時がなぜてゆく

如同一場不美麗的夢境，時間悠然地隨風逝去

ぼくがひとりになった 部屋にきみの好きな

孑然孤身的我的房間裏，找到了你喜愛的Charlie Parker的樂曲，

チャーリー?パーカー 見つけたヨぼくを忘れたカナ

或許你，早已不會把屬於我的記憶拾起。

だめになったぼくを見て 君もびっくりしただろう

看見疲憊不堪的我，你也一定會感到離奇，

あのこはまだ元気かい 昔の話だネ

那個女孩是否依然如昔，這也都是些舊話重提。

春のこもれ陽の中で 君のやさしさに

沐浴在樹葉縫隙間流淌的春光裏，

うもれていたぼくは 弱蟲だったんだヨネ

偎在你輕柔和緩的氣質裏，我柔弱傷感蒼白無力

中文翻譯歌詞 摘自網路

透過書寫我能變乾淨
是自小養成的習癖
孤單寂寞情緒壞
只要透過塗寫或畫畫
我就能漸漸澄靜下來

學習或記東西也一定要透過寫的過程
才能將資訊輸入我的腦子裡
年少時打工學東西
前輩教授內容我總要拿紙筆急著記
沒有紙張就會記在掌心
被罵過很多次
對方常說 你先聽不要急著記
我試過
但我記不住學不會
更添麻煩

但只要讓我書寫該記的東西
我就能消化聽見的事物

漸漸理解到自己習慣透過手的書寫
或畫甚至是觸摸來學會東西

觸摸動物的毛髮
觸摸誰的皮膚
觸摸時特別能感受到對方的情緒
用看得
反而看不清
這個人生氣沮喪愉快或緊張
這個人溫暖或冷漠還是悲傷
皮膚透露許多連主人自己也不曉得的資訊


我還有一個小小的儀式
趕走壞心情更新自己的儀式
當我感覺情緒低落或渾身沒勁或心情暗黑時
我會在夜深人靜時取出最愛的毛筆
滴幾滴墨汁在硯台裡
再用松煙墨磨過
慢慢抄心經

我囤了很多廉價的毛邊紙夠我盡興的寫
摯友旅行曾帶給我極好的宣紙我都珍藏著
每次一筆一畫的抄寫心經
抄完後
我會從牆的角落取出一只雙耳銅鍋
這笨重的銅鍋是許久以前買電器時送的贈品
它太重了每次加熱要很久
我覺得很不實用又浪費瓦斯
後來
都拿它來燒化抄好的心經
我還準備鍋蓋避免火焰太大

抄完的心經我會先裁成小紙張

常常深夜或午夜
就蹲在廚房地上將抄好的心經
慢慢地一張張燒化
一邊用鐵筷子撥弄紙張調整火勢
靜靜凝視閃爍的火光
感覺它的暖熱
烘烤著手臉
等到全燒成灰燼
自己那些渾屯晦暗的壞心情
好像也跟著燒滅
我會得到一種澄淨的心境
感覺鬆了口氣人也精神起來

有時我在想
究竟獲得的清爽感是 心經 的力量?
或是火焰的熱  驅散髮膚黏著的溼氣?
還是磨墨書寫毛筆一筆一畫的過程將我滌淨?

雖不清楚真正的原因但總歸是讓我獲得療癒
而燒剩的灰燼我將它倒進花盆土裡
跟了我十年的沙漠玫瑰被我餵了許多心經
不知它是否長出佛性?

至少每年總開花
從不讓我失望
跟我天南地北遷徙
陪我最久的花兒
有沒有長出佛性我不知道
但我已對它生出感情
很喜歡動不動就去摸它像摸一隻貓兒那樣
畢竟它吃了我無數無數的字跡
濃墨都化入它綠莖枝葉花瓣脈絡裡



附上我極喜愛的鋼琴曲
Oskar Schuster-Matilda

 

節瓜大特價時，我欣然買之。
儘管我不曾煮過節瓜，純遭色相吸引。
它綠綠油亮的好可愛，所以好想吃它。
但是我該怎麼煮它？

通常我會即刻上網尋覓食譜，這是網路發達的優勢。
這回，不知哪來靈感，覺得可以不需網路媒介我跟節瓜。
不如來跟節瓜通靈吧？
這樣講，有沒有好驚悚？哈哈哈
當然，我開玩笑的。

別說通靈，我沒那麼強，我不過認真注視這群小節瓜。
別說通靈，我也沒那麼靈，我只是想像著努力跟它們共鳴
或者我該這麼說
我努力打開天線啟動想像力
想像力啊
我們都有的
那個幼時超發達的想像力啊
如今薄弱的想像力啊

現今過活，一遇困難或陌生事，拜網路便利，能好方便就複製前人資料照著做，保證不出錯。
只要手機按個鍵，就能輕易提取前人資料。
多麼好，可惜慢慢殺掉想像與創造力。
有時我會想，在很久很久以前，沒網路。
在更早更早已前，甚至沒有書。
那些人面對問題時，是怎麼發現種種解決之道？

比如這個節瓜啊
那時無資料可查，當時第一個發現節瓜的人，吃它的靈感哪來的？
肯定有好奇的成分，好奇這可愛瓜仔可不可以吃呢？
摘下來煮的那個人啊
想著該用火燒烤或煎煮它，又是從哪來的靈感？
一開始肯定也是亂做一通嘗試吃它，而終於摸索出如何烹出絕佳好味道
然後越來越多人吃了超喜歡，漸漸廣為流傳種種節瓜食譜
至今網路有大量節瓜食譜，可複製一道道美味節瓜好料理

既然古人可以無中生有，創造那麼多美好事物
同樣長一顆腦袋的我，憑什麼不可以？為何要靠網路找資料？
感覺自己太依賴網路時，有一點驚訝。
習慣被大量資料淹沒，就少了自己發想的東西
嘴裡說的可能是網路資料庫，不再是自己的經驗

而我，不喜歡這樣呢。

因此面對這群小節瓜，我放棄找網路搜食譜。
我想像我也能無中生有，憑想像組合喜歡的口感，做出超好吃節瓜。
我應該也可以。
首先想像將它們煎得焦黃，然後想像咬下去汁液流淌。
還想像有喜歡的奶油香，那要不要加蒜頭呢？經想像後決定不加，因為希望精準地體驗節瓜跟奶油交融的味道

我將節瓜洗淨切段，熱橄欖油，平放鍋內慢慢煎。
沒了食譜，每個步驟靠自己啟動舌腹記憶。
該不該加水？
加水應該會稀釋它的味道吧？

嗯，不加。

要煎多久呢？
至少要煎到有焦糖色吧，那是我喜歡的模樣。
添一些黃色，純的安佳奶油。
廚房香氣四溢，節瓜煎出焦香甜味，與鹹奶油相融。
翻面，再煎。
當兩面呈現微焦糖色，灑些粉紅岩鹽
挾取試吃……

老天爺，快快讚嘆自己吧！！！
真是超超超超超美味的啦，驚動我腸胃呀！

瓜肉柔潤，咬下去鮮甜多汁。裹著鹹滑奶油，太滋養我身心。
我全身細胞都歡呼，剎那雀躍得似頭頂有光穿透，通體舒暢。
節瓜之味真療癒我。

說到底
哪需依賴食譜
我驕傲得自以為離大廚之路不遠矣
只因憑自己靈感跟節瓜好上一回
就渾然忘我開心良久
饞鬼我在廚房手舞足蹈
整盤吃光光

然而
這整樁事最最令我雀躍的不僅是節瓜滋味好
這回煮食，還讓我經驗到面對沒煮過吃過的食材
凡人如我，不搜網路食譜，不仰賴前人資料，也可憑想像，與節瓜一起，創作美好滋味

這樣做有什麼好咧？
有四大好喔！

一〡不用分心看食譜，就能專心與小節瓜們共處共鳴

二〡不求助網路，就省略查找資料後，選擇的困難與繁瑣，更甭提每次看網路   資料，都要一直找關廣告的X鍵，這常讓我指頭忙到無名火都上來。
三〡一旦成功，本人自信提升，覺得自己更強大。

四〡感覺自己變強大是多麼難得又美妙的經驗

而我超喜歡，無中生有的創造這些那些
當然常常是閉門造車胡搞瞎搞，但這裡邊藏有著無窮的想像遊戲，很娛樂我。

有一回，我在路邊撿回被棄置的茶几，因為看那古樸木茶几不是工廠大量製作產品，而是前人徒手鋸木敲打組造的，因此特別可愛有靈性。
別人看了也許不覺得好，我卻覺得它特別
曾經有人，不買現成的，而是不嫌麻煩地徒手組造它，被丟棄太可惜了，我很寶貝。
要說是能量或氣場的關係，可能太玄妙。
但是一件物品被關注過什麼樣的心意，其實是可以感受到的。
那就是為何手作物這麼可愛。
因為它們有自己的模樣與個性。
甚至有自己的歷史故事。

當我們偶而能不仰仗前人經驗，不依賴別人知識，自己摸索出成品，或解決一些難題。
這其實，就是一種通靈。
我認為這就是你與物之間的通靈，一種秘密交流。
是你與宇宙間的連結，那就是有形的你與無形的共振。
默默且隱匿地，一起造出美好經歷，一趟神秘小旅行。

這種超脫自我界線的小旅行，我超愛


圖文 / 阿捨

 

 

活至今，我感覺人生最要緊就是「知足常樂」。
然而，要明白這四字，卻要先從追逐很多擁有很多以後，才能領悟。
首先要擁有很多，才能體會到人被「物」累，是有多累。

年前至今在清理房子時，徹底割捨許多。
光是衣服大概就捐去上百件，甚至拋棄大量自己撰寫的書籍。
此外，我還明白，但凡一件物品，能有多種用途，且操作最簡單的，就是我更喜歡的。

約兩年前，我拋棄插電煮飯的電子鍋。
改以一只帶把的小鍋，用瓦斯爐煮飯。
學習古人烹米的方式，把米洗淨，浸泡三十分鐘以上。
一杯米兌一杯半的水，就是我最愛的米飯。
這樣的米湯，添一點油，煮滾後，略攪拌，蓋鍋。
再以最小火熬煮十分鐘。
熄火，不掀蓋，就這麼悶十分鐘即可。

如此，就是我極愛的米飯。
我舌頭刁，嚐得出瓦斯爐跟電子鍋煮出來的米飯味不同。
瓦斯爐熬煮的米飯，吃起來有厚潤感。
當然，最頂級，是用木炭燒出來的，那又是另一種境界。

漸漸，我體會到，物是越簡單，越沒包袱，越不累贅，越不給妳添煩。
用小鍋煮米飯，吃完，洗一洗就沒事了。容易洗，容易清乾淨。
而這樣一只小鍋不但可以煮飯，也可以煎蛋，還可以炒菜煮湯，一個鍋就滿足我肚子的許多許多渴求。
過去用電子鍋，只為了煮米飯。
但是每隔一陣子，我就要愁煩鍋蓋邊緣凹槽的洗滌，還有集水塑膠盒的清洗也很煩，因為必須準備小工具才能深入清潔。

鍋內邊緣凹縫，極容易藏污納垢。更甭提這麼個電子鍋放小廚房有多佔空間。因為電子鍋上面不能疊放物品。而且內鍋好麻煩，不好拿在瓦斯爐煮湯，放冰箱又常塞不進去。
原以為是帶來便利的東西，可是我怎麼覺得更添煩？
還是我邏輯跟別人不一樣？

人習慣了電子鍋，遺忘煮米飯的技巧，其實是相當可惜的。
通常瓦斯爐有兩爐子，用瓦斯爐煮飯，炊飯時另一邊可以炒菜。菜炒好了米飯也好了。
或者煮飯的小鍋內，放蕃薯或蘿蔔跟米飯一起炊煮，那就又多了可吃的食材。
至今仍覺得拋棄電子鍋實在是我人生中絕佳選擇。

而我竟在這小地方上得意洋洋至今，每一次品嚐著自己煮的米飯都讚嘆自己煮飯技術已近爐火純青（金的是很肖婆），非常愛在這種不上流的地方暗爽。

後來，我把微波爐也送人了。
因為每一次微波爐在微波食物時，我都很膽戰心驚。
惶恐著它會不會爆炸，裡面的湯汁會不會亂噴，這個那個可不可以微波？該怎麼微波？要設定幾分鐘？還有就是我極不愛微波食物時刺耳的電子聲，感覺它運轉時吃電凶悍，有種恐怖感，而我懼怕任何會電得唧唧叫的東西。

微波爐送人後，廚房空間又更大了，需加熱的東西我用蒸的。
而且，食材總是新鮮的最好吃。
我不愛微波食品，老覺得吃起來有種沒魂沒魂的萎靡感，吃了身體只會懶。
還是，這又是我舌頭太刁的結果？或是我的邏輯錯誤？

今年，連冰箱都送走了。
這下省心多了，也少了許多浪費食材的狀況，更不用愁煩什麼清冰箱料理，清潔冰箱方式等。
因為我發現我出差時冰箱扛不走，微波爐也不成，電子鍋也不行，電鍋也麻煩，而一只小鐵鍋又輕又好帶，就能陪我流浪，帶來許多快樂不受拘束的用餐時光。你要用它煮茶也成，洗乾淨就行。

對了，冷氣機，這傢伙我家已經沒它近七年，還活得很好。因為生命總會找到出口，我在夏天有很多法寶應付大熱。

現在，我連油都不買了。
只要跟肉販買十元的肥肉，就能逼出夠我一周用的豬油。
拿豬油拌飯最香了，而且逼完油，餘下略焦黃的肉末，拿來炒菜更是美味到足以讓我唧唧叫。好吧，也許我天生愛懷舊，就愛這類古早味。

說真的，自己製作的油，吃起來最歡喜，而且自產自食，能完全明白從無到有的過程，是怎麼料理出來的。最安心也最新鮮，保證沒防腐劑也沒亂七八糟的添加物。且操作簡單不麻煩。實在便宜又好方便。

重點是省心力也省腦力，以前我為了添購哪一牌料理油還真煩死。
因為有些強調健康的油還要考量熱度到幾就不能用，否則有害。
有的油又只適合拌煮不能高溫油炸什麼的，麻煩死了。
我最討厭這種囉囉囉唆唆的事，腦子總會覺得很混亂，而且你今天選的這個品牌不代表永恆的品牌，經過許多次食安風暴，會覺得最安心的品牌就是「自己來」品牌。

漸漸明白原來許多我以為且用慣的文明產品，我是可以不要的。
我只是跟大家一樣用習慣而已，因為用慣了誤會自己「不能沒有它」而已。
卻沒費心思量自己到底合不合適，像我這樣人口少，很多東西其實不需要，擁有了只會添煩添亂。

經過這麼些過程，才明白「知足常樂」的道理。
東西越少，心情原來越好。
然而「知足常樂」，是要透過先追逐並擁有很多，感到被物累的疲憊後，才能產出的心境。那是勉強不來的心境，那是硬求不來的心情。
這也彷彿談戀愛的境界，要愛來愛去死去活來好幾番才會明白愛自己最爽，愛別人則要順自然。或者連愛都不用提不用談，自然有了就自然愛，自然走了就自然掰。免糾結也不勾纏，不強求自然就不用玩心計。那麼心情就會平和很舒服。

不過呢，人天生下來就張口說「我知足常樂」的，我想不多呀。
人是從錯誤中學習，從五花八門天花亂墜花花世界裡打滾過，做出種種選擇，然後開始體會到種種因果，品味各種果實。
「果」是自己所愛？或者「果」是自害？這「果」是要收藏？還是要拋棄？
沒有停下來細想，仍停在追逐擁有階段，就會一生疲到盡頭，其實好可怕啊。

佛經談到的「生死疲勞」，要超越這個，究竟怎麼做到？我仍不太明白。
但是活了那麼多年頭，至少累積一點心得，那就是平常心隨順自然，接著就是實實在在牢記「知足常樂」這四字。

如要再配上四字，那就是「寵辱不驚」。
我收穫的人生至寶，這八字就很夠用。
知足常樂，寵辱不驚。
這就是混世度日的安心帖。

荒謬家族絕交鬧劇又再度上演
難堪糾結拉扯不斷的劇碼
演者N年上戲樂此不疲
我苦苦
等不到殺青宴
也盼不到最終和平

阿鼻地獄
日以繼夜隨行
緊跟怨恨苦毒人

不憐憫誰
也不入戲
在這混沌池中
妄想修煉成精的是我

 

弄一盅植物
嗅聞吐露的新鮮空氣
無語最可愛是花草樹木
有語最喜歡是貓貓狗狗
我等時間收拾一切

人生短為何困在怨恨中？
聞到怨苦者一身酸腐味
目睹佛說的阿鼻地獄在妳膻中沸騰
一汪黑水泊泊噴湧

當我背身逃離
又不忍地一再回顧
驚見延伸而來一地的黑腳印
這地獄原是妳我共持有
如果妳誓要腐蝕一切
回收自妳身體產出的我們

那就一同淪落吧
願我在這池黑爛腐臭裡
種出一朵
墨色玫瑰

拿來敬妳黑色的眼淚
我的母親
想逼妳抽菸酗酒
我天真地幻想著
『尼古丁』跟『酒精』
終於稀釋妳的『恨』

 

Imagine Dragons-I Bet My Life  [迷幻樂團 / 賭上這一生]

Imagine Dragons-I Bet My Life  [迷幻樂團/賭上這一生]

I know I took the path that you would never want for me
我知道我踏上了非你所願的旅途
I know I let you down, didn't I?
我知道自己令你失望了 對嗎?
So many sleepless nights where you were waiting up on me
那無數個夜晚中 你都是在哪裡徹夜未眠等著我的?
Well I'm just a slave unto the night
我不過只是個屬於夜晚的奴隸而已

Now remember when I told you that's the last you'll see of me
還記得當我告訴你這是我們最後一次見面時
Remember when I broke you down to tears
我是怎麼把你弄哭的嗎?
I know I took the path that you would never want for me
我知道我踏上了非你所願的旅途
I gave you hell through all the years
我讓你飽嘗了數年痛苦

So I, I bet my life, I bet my life
所以 我賭上我的性命 我賭上這輩子
I bet my life on you
將這一生全交給你
So I, I bet my life, I bet my life
所以 我賭上我的性命 我賭上這輩子
I bet my life on you
將這一生全交給你

I've been around the world and never in my wildest dreams
我曾經浪跡天涯
Would I come running home to you
那時從未想過有一天我最大的夢想會是飛奔回你身旁
I've told a million lies but now I tell a single truth
我曾經編織過無數個謊言 但從現在起我只說唯一一句實話
There's you in everything I do
那就是 你是我的一切

Now remember when I told you that's the last you'll see of me
還記得當我告訴你這是我們最後一次見面時
Remember when I broke you down to tears
我是怎麼把你弄哭的嗎?
I know I took the path that you would never want for me
我知道我踏上了不如你所願的旅途
I gave you hell through all the years
我讓你飽嘗了數年痛苦

So I, I bet my life, I bet my life
所以 我賭上我的性命 我賭上這輩子
I bet my life on you
將這一生全交給你
So I, I bet my life, I bet my life
所以 我賭上我的性命 我賭上這輩子
I bet my life on you
將這一生全交給你

Don't tell me that I'm wrong
請別指責我的過錯
I've walked that road before
我的確曾經踏上不歸路
And left you on your own
留下你獨自一人
And please believe them when they say
而當人們說著
That it's left for yesterday
"讓過去留在過去" 時請你相信
And the records that I've played
我那些不良紀錄已經成為歷史
Please forgive me for all I've done
請原諒我犯下的所有過錯

So I, I bet my life, I bet my life
所以 我賭上我的性命 我賭上這輩子
I bet my life on you
將這一生全交給你
So I, I bet my life, I bet my life
所以 我賭上我的性命 我賭上這輩子
I bet my life on you
將這一生全交給你

So I, I bet my life, I bet my life
所以 我賭上我的性命 我賭上這輩子
I bet my life on you
將這一生全交給你
So I, I bet my life, I bet my life
所以 我賭上我的性命 我賭上這輩子
I bet my life on you
將這一生全交給你

中文翻譯出處

中文譯者：Bernice

莊子說不要有那麼多應該不應該
所以說對人有情緒時會停下來想
對方應該如何嗎？應該那樣嗎？我可以生氣嗎？我生氣正確嗎？
然後就覺得，我不能氣了。

這一股要發作出去的氣，就煞住了，然後它到哪裡去了？
只好花很多時間來研究自己的種種情緒
忐忑不安焦慮等情結，研究自己真是相當困難的事啊
比研究別人更難難呀。

而所謂的正義？正確？正知正解？是是是等。
想得更深更透竟然又都模糊了。
那個人那樣做真是該死，應該痛罵一番，錯誤至極，彷彿大家看法都一致的，社會觀感也都一致的。
可是我又會腦袋打結，覺得如果換作是我，或者想一想過往，或者想一想我也有了對方那樣的處境跟環境時，我會不會也做出一樣的事？
樂極生悲？或者恨極作惡？
我竟沒了主張，又拿不定主意，我有百分之五十也可能會那樣做的啊

人性有善
人性有惡
在我體內也同樣有著惡的念頭
多到數不清的地步
也許是沒有那樣的條件環境或沒被逼到那樣的處境
或沒得到那樣的條件，我心中的惡獸，才會即使蠢蠢欲動而仍然地囚在體內沒有放肆。

羨慕篤定的人，羨慕義無反顧的人，羨慕對自己認為正確的事高談闊論的人，感覺到彼之活生生的熱情，以及鮮活的，感人肺腑的那種熱誠，簡直會發光那樣。

不管是興致盎然地給人建議，或者是興致盎然地批判時事，或者是興致盎然的炫耀自己的功績或成就。
都讓我感到嫉妒又羨慕

因為他們活得那樣理直氣壯理所當然
理直氣壯的喜怒哀樂真是可愛
儘管也會在忽然間，給自己招來麻煩

我們說穿了也不過都在過自己的人生罷了

我們說穿了正是因為大家都不一樣，觀感不同，作法不同，個性不同，說話方式應對模式不同，才會使得人間如此熱鬧啊。
因此小說家才有得寫，編劇才有得編。

後來我因為想得越來越多而變得越來越混沌

有人跟我抱怨某某的事，我也幫著想是不是某某做了這或那才使你鬧情緒？或者某某這不對那不好才惹你傷神？

不過雖然我聽著也摻和著頗認真的討論，但事後細想，某某終究不是你或我，就算討論某某討論得再深入，說真的，某某就是某某，與我的人生無關緊要，到最後這些討論終究是失焦的，只是論爽的。

人生有很多事是這樣的，自己絕對是最最無辜的那一個。
沒錯，不管怎樣，自己都是無辜的，我認真的這麼認為
就算幹了惡劣至極的事教旁人跳腳，總還是會有很多的理由跟藉口，覺得自己是最最無辜的，因為愛護自己，不捨得給自己定罪。

假若進步一點，得了一點點的同理心
會開始想像，也許我是無辜的，對方也是無辜的。
頂多，只能設想到這地步，那已經是非常艱困的一步了。

有太多太多的書，身心靈的書，指導我們，要愛人們本然的樣子。

就像菩薩或上帝，一視同仁的愛護每一個生物。
我們閱讀時點頭如擣蒜，因為那樣崇高的品格使我們感到偉大，心生嚮往，可是要腳踏實地的實踐，真他媽的有夠艱難。

我指的不是表面做做樣子的愛每個人本然的樣子。
我指的是當真打心底能夠愛或欣賞每個人本然的樣子。

且不把這個標準放在外人身上，就先放在家人身上好了，認真實踐看看，就知道難成什麼嚇死人的地步去。

許多時候看不順眼，內心忙著狂飆髒話。光是忍住不形於色已經內在崩潰，更甭提記得去愛對方本然的樣子

不過在我嚴厲的訓練自己許多許多回以後，內心的髒話也越來越少了。
我不會愛對方本然的樣子，但我終於漸漸地能夠接受對方本然的樣子

她就是那個樣子
我就是這個樣子
大家就是各有各的樣子
和平不過就是我選擇『接受』而已，接受比去『愛』更容易辦到。

好像『接受』是消極的
似乎『去改變』才是積極的
但我發現我越來越不勤於積極的去『改變』什麼

那天我在某書中讀到一句話：「我已經學會，無論在什麼狀況中，都能感到滿足。」
我當下有被雷打中的感覺

不是冬雷是春雷。不是霹靂而是溫溫地響雷
我實在是喜歡這句話，就把它抄在我的日記裡。

我想像著，要有多平和的心境？才能有這樣的境界？

在每一個狀況中，感到滿足。

我肚子餓或嘴饞的狀況是絕對不爽，甭提滿足。
我工作忙得時候愛靠夭
我太閒的時候也愛靠夭

但也許有人真可以練到在艱困裡
仍可以欣賞日出美景  星空綺麗
即使事與願違，還能面露微笑談笑風生
或淡淡然眉都不皺穩若泰山

當我認為不可能而想摔書時我卻回想過去，也不是沒見識過這樣的智者
那種淡定可不是矯情做出來的
所以也不是不可能的是吧？

「我已經學會，無論在什麼狀況中，都能感到滿足。」

請注意，第一句有一個『學』字。
彼時應事對方也是有掙扎矛盾糾結過所以用了『學』字
是學來的境界不是自然而然達到的
是下功夫花時間
磨著學著得到的境界

「我已經學會，無論在什麼狀況中，都能感到滿足。」

這句話換老子來說：那就是『寵辱不驚』『處變不驚』

有時候看很多書吸收很多知識
卻沒辦法只是把一句簡單的話實踐到底練個徹底

好想抓著練成這功夫的人問一問
請問擁有這樣的境界

是變成了『活死人』？
還是變成了『活神仙』？

這彷彿只有一線之隔
心情
卻是天差地別啊


圖：轉自網路資料照

 

最近很愛吃洋蔥。
偏偏眼睛敏感，切洋蔥常痛哭流涕。

所以，我給自己做了一個訓練。

很多避免流淚的方式都試過，戴蛙鏡切，很有效，但為了切顆洋蔥搞到戴蛙鏡實在煩瑣。

我這招，什麼工具都不要，還可間接訓練特異功能（人生在世，江湖闖蕩，多練幾項特異功能傍身有備無患啦）

洋蔥先對半切扔水中。

然後取出其中一半，放覘板。

左手握洋蔥，右手執刀，對準好要切下去的第一刀下刀處。

接著。

把眼睛閉起來吧……

我就在黑暗裡，開始依我要的方向，一刀一刀切它。

半顆洋蔥我會橫向一刀，直向三刀。

切六小塊，切完扔水中，在水裡，剝成片狀。

這整個過程我都會閉著眼睛，在黑暗裡摸索，進行。

會切到手嗎？絕不會。

甚至比張眼切，更安全。

我們都太依賴，睜眼看見一切帶來的安全感。

其實，在黑暗裡，我們的手，會更敏銳。

不信嗎？試一次就知道了。

在下刀時，在施力前。

指頭內縮，利用左手指關節，先尋到刀身位置，如此就可避開刀鋒。

慢慢來，你會發現，切一顆洋蔥，也能尋到嶄新的樂趣。

你彷彿重新認識你的手，它有無限可能，它也可以長出眼睛保護你。只要你學著信任它，給它機會越過眼睛，讓它作主。

有時置身黑暗裡，比四方大光明，讓你行事更細心，觸覺更敏銳，反而更不易出錯受傷。

閉眼睛切，或剝著泡在水中的洋蔥，就不會被刺激到淚流。

洋蔥是很好的配角，家裡有什麼剩菜我都拿來搭配。

今晚給自己炒了這一道菜。

蒜頭爆香，下臘肉，先和著，爆香。

然後開大火，扔洋蔥片，辣椒，或各種剩菜，大火快炒。

添鹽，繞鍋邊淋醬油，再炒一會就可起鍋。

今天最開心就是花了時間研究，學會利用APP軟體，讓我在youtube裡的播放清單可以重複播。

對於工作時，重度依賴音樂跟MV影片的我來說，真是好棒，我樂極了。

現在一邊聽播放清單的音樂，一邊打部落文。

我對這樣平靜的生活，很滿意。

近來愛聽Twin Forks 《Cross My Mind》

聽著心情大好

赫然發現 能教我不開心的事 越來越少
赫然發現 爸爸媽媽 越來越乖巧
雖然兩份工事 教我再無餘力結新歡
這才發現 對愛的需求 也越來越少
但發現 置身愛裡的感動 竟是更豐盈
因為周遭環繞的 都是我愛的
也都是懂得愛護我的

沒有勉強不用刻意
舒舒服服安然在著

放下對他人的要求期待
時刻將不快意的人事物問斬
留都不留
也無眷戀與不捨 當斷則斷 不斷必亂

這是一種宣示
也是一項告知
向這世界說白了
擺明著 這我要 這我不要
清楚具體

讓世界知道我要什麼啊
然後好好地給我來吧

然後要像一只碗
等著喜歡的澆灌我
而不愛的當頭淅瀝來時
也要像只碗
裂道口子
任它
洩去
不要留著爛自己

如此明快乾脆
甚至絕情
起初勢必有些手軟忐忑
當你確切表達
不要 不必 不可 不愛時
你也不得不地 忍耐著被歸類為
冷漠 無情 不好相處 孤僻 難搞

沒關係的啊

這是大千世界啊
爺要在喜愛的池塘嬉戲
任誰也攔不了

你可以盡情在你鍾愛處
乖得像綿羊或野得像兇貓
你在你愛處豢養種種
柵欄開關在手裡
你有權選擇
放什麼進來趕什麼出去
不許誰來亂

你漸明白 根本不需誰懂你
終於你可以 放下解釋的折磨
至要緊是懂自己
究竟你想待在怎樣的世界裡？
所有的規則教條都出自人造
那麼你何不大膽些
立下你的規矩？
在你的立身處
只要你尚存活著
就代表這世界允許你

在不傷他人自由前提下
以你的方式
活在喜愛天地裡

讓這世界 讓他們懂得
你有捨棄的力量

當你不依也不討好更不取悅誰
你確實有捨棄的力量
這敢於捨棄的力量將使人顫慄
必然 他們會尊重你的方式
不然 你便斷之不理
你不用求
你可以捨


比起有大力去爭取並擁有什麼
不如先獲取捨棄的狠勁
一個敢捨的人 其實是很有力量的

到這地步
你將發現
世界忽然建立起屬於你的秩序
並安於你立的潛規則
你可以安心做自己
回到最真的樣貌

原來做自己
要先建立或尋覓
與你相應的天地

理直氣壯的活吧如同
世界允許一棵樹一花草有自己的樣貌

當你相信
原來相由心生 境由己造
你世界 你目中風景
都可由你創作
力量在你處

你將在這短短有限生命中
放下種種埋怨嘲諷憎恨怪罪
而開始忙於 善用己力
來創建你愛的世界

這就是負責
這就是承擔
這就是勇敢
這就是踏實地活出
自己的風采

不需要旁人允許才能做自己
當你生於此
世界已經允許你
成為你自己
成就你自己

手邊僅有的色筆繪不出眼中真實風景
身上僅有的技術也繪不出真實的存在
筆觸線條都不完美
然而這些
都不妨礙練習

有時繪畫練習跟靜坐靜心很相似
一樣都是寧靜鎮定自己的過程

創作之所以趣味
不是神似到完美
而是再造的過程

目前桌上的一只杯子
透過我手繪製後
成為另一只杯子

它誕生在我的練習簿上
它就是
也成為了
這世間
獨一無二的存在

於是這只杯子
也成功創造了
繪出它的  我
使我有了這
獨一無二的過程

規矩樣板都是乏味的

怎樣才是愛得正確
怎樣才算活得正常
其實都沒有固定的框框
適用在每個人身上

我愛過你或誰
這個你或誰已屬於我獨一無二的創造
你或誰也創造了過程中獨一無二的我
於是我們在這看似虛幻又非常逼真的世間
都曾經
獨一無二的
成為了我們合作的創造品

我不會再用那樣的我
也不會再以同樣的態度
去愛任何人
想到這個
就會覺得記憶中的我們
是如何的珍貴啊

而我們都願意調整願意進步願意成長
因為生命持續在前進
因為生命在碰撞中磨合中
不斷地樂於嘗試

朝向更舒適更合適自己的方向演進
繼續地創造著種種人事物
翻新著種種眼前的風景
這才是活著的喜悅與樂趣

回歸到最後
就會發現
一切由我造
一切也由我安排

省思到最後
就很願意快樂地接受
每一個人事物共造的結果

因緣  僅是上天或造物主給我們的素材
但看當下的我們如何利用創造之
也許創意不足也許技術不純熟
更或許環境受侷限
又或者智慧尚不足以好好處理它應對它

但不管最終我笨拙地將這因緣創造出什麼
我想我都可以也能夠欣然接受了
懷有那樣的成熟心境
能好好欣賞品味這創造品
而不是一直在悔疚或自責中
批判自己或任何人

因為理解到它們
有形或無形
在我的命中
在這世間
原來都是獨一無二的存在
這一點
使我感動
願我能永遠牢記這感觸

心懷感謝
欣賞我的這些作品
然後愛著
有那樣的機會
能創造出它們的

我

  

如果我成為花，那麼外在的世界就會把我當成花照顧。
如果我成為愛，那麼外在世界就以愛來愛我。
如果我不設限我的愛，那麼我就會擁有更多不受限的愛。
如果我是溫暖的存在，我便能汲取到更多溫暖的回饋。
如果我信任世界，世界就會為我撐起保護傘。

如果我沒有受害感，目中眼前，就沒有敵人。

如果我能做到以上這些，成為以上這些，真實世界就會等同於『夢』。

『夢』是沒有邏輯且不受限更無頭腦的判斷。

『夢』中的我，恣意忘形，亦毫髮無傷。

隨心所欲，自由無限。

能這樣活
或許才是
活進真樂土，安然大自在




圖片/轉自網路

 
圖 / 電影-花神咖啡館

每一次出書，正負評都很多。
因為一旦你創造某些東西，具象化之後，每個人看見它，產生的情緒反應，是對方自己的感受，不是你能控制的。你越在乎成敗，越在意掌聲，就越迷失在這無法控制的外境裡。只會離自己越來越遠。

有了光，就有了影子。
你成功了，同時也會埋下失敗的影子。
你失敗了，同時也潛伏著成功的種籽。

我信，一體有兩面。

曾經我也患得患失，為著讚賞或噓聲恐懼。
是的，我也是有虛榮心的，是呀，我也很愛面子的呢。
於是，我下筆更是千斤重，惶恐著這樣寫，會被罵。那樣寫，得罪人。然而我漸漸地明白到，不管掌聲或噓聲，重要的是書寫過程，我有沒有爽到？我認不認同從我筆尖流落到世間的字句？

有句話說：「我寫我信的，而非要別人信仰的。」

我只書寫當時的我，正相信體悟到的人事物。

書出版後，也許經過歲月洗滌，我又改變了，我也許又相信了不一樣的東西，那麼我就會用不同的方式書寫。

我無法複製曾經的我，只能接納當下的我。

因為我身心駐足在此，看見的就是這樣風景，我不能欺騙自己。

我不能複製成功經驗取悅讀者，因為不真的東西，寫的時候是虛的，我不會感到滿足只會感覺汗顏。

很多人會用作者曾經的狀態，來批評作者而今的字句是否優秀或退步。

很多作者會以讀者而今的喜好，來評斷自己成功或失敗。

然這些，是否真的重要？

以世俗標準而言，事關金錢多寡，當然重要。

然而以精神上的滿足來說，自己寫的東西喜不喜歡，也很重要的啊。
能兩者兼得當然好，若不行，那就退而求其次，只要生活還能過，基本需要都還算能顧到，當然要寫令自己感動，寫得踏實滿足的故事。

與人往來也是，我常玩笑跟朋友說，我很愛面子，我只想聽好聽話。

或玩笑說，我自信心低，我只愛聽讚美。

如果真要批評我，請溫柔一點。以鼓勵代替，因為我的心靈還沒養到那麼強壯。

因此，我也很少（至少這麼努力），不以高道德標準來要求或批判我喜歡的人，甚至是世間的人事物。

如果你用外表收入資產或道德觀價值觀種種，來評斷一個人。
你會錯過很多美麗的人事物。
有的人外表不討喜，但內在耿直善良，那是相處後你才能驚豔到的風景。
有的人資產匱乏，不擅言詞，交際手腕低，卻有著真誠的內在，以及，其它方面的強項。那也是互動後才能體會到的美感。

我有個朋友，在我們尚未熟悉前，他告訴我，謝謝我跟他做朋友。
我很驚訝，原來他因為跛腳，外表不優，又經濟窘困，因此非常自卑。
走路的時候，像隻巨大的搖擺的企鵝。
活到快四十歲，女孩緣極差，幾乎沒有女人願意跟他做好朋友。

是的，以世俗標準來說，他不是非常受歡迎的。

可是，在我看來，他卻像個巨人，是我很珍惜的朋友。
這位朋友，有著非常奇特的氣質，他有一顆非常溫柔的心。

他能給我什麼？

他能讓世故又缺乏安全感的我，和他互動時，心情很舒服，很放鬆。
他脾氣好，從不期待我怎麼待他，只要我開心就好。

每次見面，或書信往來，只是傳遞溫暖的問候，不管我狀態好壞，他都和和氣氣，始終感謝我的一切。

那一種持平的，善意的能量，是很令人感動的。

如果我只以貌取人，以條件識人，我會錯過這麼棒的人。

一花一世界。

唯有丟掉有色眼鏡，丟掉條件框架，才能時刻地，歡喜感受到這樣教我驚豔的美麗。
然而儘管如此，我還是有辦不到的時候。
世俗的我，偶而還是會很世俗地評斷外境種種。

但我越來越能夠警醒並提醒自己，什麼才是最重要的。

最重要的，是心靈上的滿足與視野上的豐富。

如果我們喜歡被他人無條件地喜歡與善待，那麼除非我們自己先做到無條件地去接納我們面對的人事物。

在與種種人事物互動時，感知那無形間流動著的感覺。
那是什麼樣的感覺呢？
這個人事物，有沒有令你溫暖？有沒有讓你放鬆？
你親近的人事物，是令你感到自己更不足，更匱乏，更自卑？
或是它使你感覺自己更有力量，更有自信，更滿足於自己本然的狀態？你感覺很安心很安全，既使你沒有努力表現，也能獲得讚賞。

僅僅為了賺更多錢的忙碌工作，僅僅為了獲取更多物質或虛榮的去交友或去愛。
這些，都失去自然，帶有一種勉強。
而勉強必定帶來壓力，壓力最戕害身心，最遏阻創意。

於是每當我徬徨或沮喪時，每當我挫敗或自信低落時，我期待自己的，永遠是更明白我自己，因為越明白自己，直覺力就越強大。
直覺一向是我的羅盤，是我心中的導航。

我以我的直覺，清明我的感受，來導航出我該往那邊走，我該親近什麼。

而不是以頭腦或世俗價值觀來選擇要做什麼，要靠近什麼。

而這直覺力，其實是每個人天生都擁有的，一點都不神秘，只是太多人都被世事磨到鈍掉了。

每一個人事物，都散發著自己的能量場。
為什麼有時不用言語，一個眼神表情，就令你溫暖或感動？

你知道無形的存在，那是一個人由內散至外的氣質。

我們養著的是我們的氣質，諷刺是我們往往又竭盡所能地失衡，一眛地打造外在形貌，而忽略了內在狀態，折損了我們的心靈。

有人可以在混亂醜陋處找到黃金。
有人卻只是拼命在找或挑剔瑕疵。

有人可以將樸石打磨成閃亮亮的鑽石，配戴在自己的生命中。

有人既使面對鑽石，都會窮盡心力地想著要賣好價錢，要鑲在更精緻座台上，只為了跟世人炫耀。

如果不警覺這些，就會淪落到追逐虛華的表相，使自己疲累不堪，永難滿足。因為窮於取悅外境的人，很難有靜下來窺看自己內在的時刻。

一昧地渴望外在肯定而去做的事，終究也會因外在評斷，患得患失到討厭起自己。

有一天，但願有一天。

我能完全無視他人評斷，僅僅重視自己滿足否，快樂否。

然後我能歡喜著自己如此飽滿踏實的狀態，到那時，相信那樣歡喜的我，面對世間一切都會感到更自在，更滿意，更沒有挑剔。

而有本事活成這樣的人，我認為，那就是『幸福』。

而如果我擁有這樣的朋友，我認為，我也能分享到『福氣』。

且讓我，永遠以這個方向前進。

Lost - Coldplay

Lost
Just because I'm losing
就算一時失敗
Doesn't mean I'm lost
不代表我永遠不會成功
Doesn't mean I've stop
不代表我會停止奮鬥
Doesn't mean I'm across
也不代表這是我的盡頭

Just because I'm hurting
就算一時心傷
Doesn't mean I'm hurt
不代表傷痕永遠好不了
Doesn't mean I didn't get what I deserved
不代表我沒資格得到我想要的
No better and no worse
好壞不必再多說

I just got lost
我只不過有點迷失自己
Every river that I tried to cross
我努力克服生活的艱難險阻
Every door I ever tried was locked
嘗試尋找生命的答案，卻不停失敗
Oh and I'm just waiting till the shine wears off
我仍在等待陽光重新照耀大地的那一天

You might be a big fish In a little pond
你可能是出類拔萃的佼佼者
Doesn't mean you've won
但這不代表你必定是贏家
Cause along will come
因為你將會遇到
A bigger one 
更強的挑戰對手

And you'll be lost
這會讓你迷失自己
Every river that you tried to cross
你努力克服生活的艱難險阻
Every gun you ever held went off
你每次都勇往直前，卻不停失敗
Oh and I'm just waiting till the firing's stopped
直到激情不再 
Oh and I'm just waiting till the shine wears off
直到生命的終結

Oh and I'm just waiting till the shine wears off
直到生命的終結
Oh and I'm just waiting till the shine wears off
直到生命的終結


中譯文  譯者：我不是斑馬

因為小說截稿暫停的劇本事務
即將繼續

劇組動工
我的假期也隨之結束
重拾擱置的十八集劇本
一本一本寫劇情摘要是開給自己的功課

聘請一個優秀又自愛的助理
幫忙整併劇本協助行政瑣事
他個性好人客氣很好溝通
讓姊姊我壓力驟減感謝神的主意

人各有擅長事
全攬身上是愚蠢
我認清自己非超人
真的很需要幫忙
這是好強的我
以前絕不認帳的

人生嘗試新事物或發展新事業時
必有混亂期
跟新的人事物相逢
都需要磨合的過程
在這個階段耐心是非常重要的
然而比耐心更重要的
是這樁人事物確實是你心嚮往的

那麼咬牙撐一陣也不冤枉
混亂是經驗累積的過程
但是混亂太久就是折磨了
因此一邊混亂一邊消化新體驗
然後一定要有個沈澱的過程  消化你的領悟
接著要學習盤整
整頓安排釐出最有效率的處理方式
一切就會漸漸上軌道

風風雨雨過後
我趁休假清理反省釐清頭緒盤整生活
我趁休假靜坐瑜珈剪染髮恢復內在的平靜
然後做了一些決定
把混亂了一整年的生活重新安頓妥當
如此
失衡的日子才漸漸回歸到安然的狀態
有鬆了口氣的感動

我想到身邊許多智者從他們身上學到許多
有的給我書啟發我的智慧打開我的心
有的只是聽他說話就受到鼓舞
有的間接贈與我漂亮的小東西感覺像個不言的守護  
有的給我關懷不離不棄地照看我
非常阿Q地只是一直跟我說：你一定可以的你沒問題的
有的在我最低潮時接受醜陋發神經的我
有的只是憨憨地透過網路文字讚美我逗我開心
有的寫卡片給我傳遞遠方的溫暖
有的教我新的做事方法刺激我的舊習慣
助我辦事更有效率

我身邊圍繞著一群好傢伙
連我的貓都用牠們純真的眼睛凝視我
既使在我躲起來鬧情緒時
都有柔軟的牠們可以抱著呢

細數這些
讓我好感動

我盼著後續
小說跟編劇事務可以取得平衡的工作狀態
不想太折磨自己的腦袋
必須承認我沒有三頭六臂
還必須承認我真的時間有限
經歷大忙又混亂的2013年
相信2014年會是很美麗的一年

然後我也樂意承認
某些我非常不擅長的事
就隨它去失敗吧
我不想再被罪惡感綁架了
也不想再內疚下去了

我不完美
沒辦法周全所有事
那已超乎我的能耐
努力過還辦不到時
承認失敗
也是一種可貴的情操吧？

雖然我真他媽的討厭挫敗感
可是啊
比挫敗更令我討厭的就是懷著怨恨吧
那是心中梗著刺的感覺

而我更明白
人生總總的苦
往往是自己找來的
若真有智慧
又怎會把好事養成刺呢？

練習從過往經歷
提煉出美珍珠吧
不要亮在我的眼角
就掛在我心上發光吧

這是我給自己的祝福
而我深深地信著
大宇宙會一如往常地疼我
只要我跟以前一樣
相信祂指引

圖片/摘自網路

凡事都是一體兩面的
有正就有負
有高就有低
過嗨有害
樂極生悲
正老子所謂也……
所以

我將慢慢沈沒

到底
也就靜待緩緩攀升

凡事
都是陰陽相隨的
耐痛度越大
容受喜樂事更廣
故此

我必正視並耽於我的歷史
直至打結的腦跟鎖緊的心開敞

我拒絕逃避
頑如牛般的鑽牛角尖兒
或者
追根究底般地看破本性
直至
了然於心

沒有憨愚的性子
就不要裝糊塗為著窮快活
那我就清清楚楚地切割自己
挑剔自己
凌遲般地捱著

弄擰了美事
敲碎了夢幻
我也要這麼竭力理解事情

求知求解我不肯低頭入沙底
醜陋也好真到腥也罷
我不要活得曖昧不明

看太清楚
直覺太狠
逞強倔強不聽話
我執拗彆扭著吃足苦頭
恨自己這樣
但卻是這性子
使我涉過種種險境撐到如今
我又何苦貶低它？

讓我像插秧那樣地一路種因
來日
請讓我也那樣地收果子吧

也知我不完美
但比起完美我更愛真實

美麗的幻夢璀璨如鑽
但我盼我莫忘
愛土的深邃黑暗與生機無限
哪怕蟲嚙般地被真實齧傷
就到最黑暗處眠著吧

只有根入真實才能開花
向自己的暗面扎根需狠勁
愛芬芳我便蠻幹到底
必要落實在真相裡

只為今天比昨日更瞭解自己
就為今日比昨夜更明白我自己

因為自知者明

你拋家棄子般的狠勁
決意飛蛾撲火

果然勢如破竹
所有障礙不許障礙
你便消滅種種橫阻

終於大事抵定
你癱平於地
耗盡力氣

坐擁這片天地
仰望星的美麗
微風拂面
芙蓉花迎面笑
你與之對望  也笑彎眼睛

那是印度紫檀那是柚香花
你收藏這些美景
這都是你竭力抱擁住的
將它們收攏在懷偎暖暖
還高興的哭了

但你有攻克困頓的勇氣
卻沒有安心摟抱幸福的脾性
你肯認真勤奮地殺滅難題
卻缺乏安然享用成果的心境

最終你不敵心中恐懼
美夢成真卻輸給自己的心魔
一切美境親手幻滅
徒勞無功  跌坐在地  痛哭

漫長日夜
你像一條慢慢剔鱗的魚

但這一切都不冤枉啊
習慣失去的人  終於長出堅硬意志了
一路總靠自己的人  心好強
但我們習慣了失去
竟不習慣得到的美境

終也只能在痛笑中
看這一切真荒謬

不明白自己怎會這樣？
像個怪物似地  急急隱遁藏匿
躲好好地  羞愧品味著
這面目可憎的自己

你明白
至大的難關
是自己

你好明白
至大的障礙
是自己

你做不了主

眼睛看不見真相
耳朵聽不進真話

當心魔養大了
天地大亦無容身處

手中箭矛必得指向自己
你宰割自己
想看清楚這個人
想看個明白

漫長日夜  你像條魚

默默

給自己

剔鱗