2021年過得有些忐忑疲累與對世界的灰心
但我是很有福氣的孩子所以不論遇上甚麼坎
都會遇上一些奇妙的貴人甚至是不認識的人
突然地出手攔截厄運
這大概是我天生的好運氣

每次否極泰來我都覺得一定有個動物神在保佑我
我現在喜歡寫一些不用腦的東西
那也就是為何我很久都不創作小說也不搞編劇
覺得自己腦子不堪使用了

我現在寫部落也很隨便
像我今天就是要寫
關於猴子的事
害我淪落蝦海最初的最初
其實是從一隻猴子開始的
我發現一些我買不到的東西
除了那隻猴子
還有好市多的某些產品
我都可以在蝦皮買到

那隻猴子就是一個方形的猴子標誌的火柴盒



這樣的火柴盒
自從打火機普及以後
它漸漸消失在五金行或雜貨店甚至連賣金紙的香店也停售了

以前買一打好像是50元
到後來連買都沒得買了

終於在蝦皮找到  而且驚人的一盒只要2元
我一次就買了一百盒

我不是縱火犯也沒有玩火的習癖
我只是天生愛著劃開火柴的氣味

而且挺不喜歡打火機
因為很怕給打火機灌瓦斯
現在市面上很多打火機都很爛
用一下就沒有瓦斯或壞掉
實在浪費
扔也不是
要灌瓦斯的話我又害怕
雖然打火機也頗便宜的
但這種東西一下子就壞掉實在很討厭
這麼搞岡的製造出來 只為了用一下子
實在罪惡


我需要且喜歡火柴盒
它真的很妙
在外頭不得不進公廁時
若味道很恐怖只要劃上一根
討厭的氣味就會瞬間消逝

點檀香粉也很好用
火柴棒偎在香粉旁就能點燃
不像打火機老是燙到手

以前我還會蒐集火柴的邊條
小時候受傷如果血流不止
只要敷上去很快就能止血


於是流血的時候就拿來壓在傷口上
我小時候是蠻常野放的孩子所以受傷是常有的事
於是火柴盒給我許多安慰
一盒裡面有近50支火柴棒
可以用很久  要更偉大點講實在比打火機環保多了
一個打火機都不可能點上那麼多次呢
而且打火機是個神祕的東西跟髮圈一樣常常會消失不見

到後來買不到火柴盒真的讓我很傷心
一些小時候喜歡的東西  如今常常都找不到了
今年最開心就是我又買到它們了
我不喜歡那些昂貴花俏的新款的總總火柴盒
我就是喜歡這隻猴子款
便宜好用價格又實在

真高興它沒有被時代淘汰
很慶幸廠商撐過歲月的洪流至今還存在
老東西還是最可愛
所以我雖然埋怨蝦皮讓我荷包扁了一陣
但也要感謝它支撐了一些舊時代的產業
畢竟利潤太低的話很多商家是不會販售的

這可能只是我個人的錯覺我老覺得
以前的東西樸素簡單特別親人

以前的東西也耐用不容易壞呢
那時候一個折疊桌子  一張椅子
用的木料都很扎實 工法也老實
我如果看到那些傷痕累累但仍然可以使用的老東西被扔到街上
只要能扛我就會使力扛回家
有一次我扛一張長木桌徒步上山還被鄰居笑倒
但那桌子至今還好好地站在我屋子裡讓我吃飯泡茶好用得很

我一點都不在意它傷痕累累的臉
反而覺得歲月的痕跡讓它更有韻味
以前的東西也許不是很重視繁複的雕工
或精緻的顏料跟粉刷
但特別重視耐用度

以前做一件東西 想的是要可以用很久
那時有許多工匠跟商人很有良心
它不會生產一個東西但希望它快點壞掉讓人買新的
也不會用一段時間就要一直更新它才可以繼續用

我覺得將來也會有那樣的時候到來
人們會開始重新愛上總總老東西
也會重新愛上看書寫字  閱讀手寫的信
我喜歡看見那種有溫度的字
不需要漂亮工整
只要手寫的就有一種可愛

曾經我很愛寫信
蒐集很多漂亮的信紙甚至郵票
非常有趣的年代
現在塞滿我信箱的大多是電費帳單跟廣告

我寫到這兒就累了我要去睡了 
來聽一下跟我心情非常相應的歌吧

[時代]
找不到中島美雪版本的  這個版本也好聽
時代的歌詞
我也非常喜歡


 

近期為了添購一批日用品
我學會使用蝦皮購物
於是經歷一場浩劫
暫將之取名為  [蝦皮之亂]
身心慘遭荼毒

蝦皮宛如一浩瀚大海
有太多便宜到爆炸的物品
使我觀之眼花撩亂

起初我可能只是要買一罐市面較難買到的好市多清潔劑
因為我沒有好市多卡 也不愛去好市多人擠人
只好踏上蝦皮之旅

結果我自己變成一隻小蝦米
被種種好物淹沒
迷不知返
躺著滑手機滑到天涯海角

許多物品為了湊免運

於是本來只要買一件
不得不瞎逛瞎買湊免運單
湊到以後 
又為了尋找如何免運如何領卷
我這蝦皮新手
詢問賣家許多蠢問題才搞懂

在蝦皮驚覺到許多東西比市面便宜太多
害我迷蝦皮之海迷好一陣子
常常研究起在那兒取貨運費便宜
在那兒買物免運費
如何搶卷才划算
使我狂迷幾天
尤其我這文具控
總是會被各種貼紙文具紙膠帶吸引
買個沒完


常常往返便利店取貨
拿到物品還要拍照寫評價
如果沒有給五星好評
賣家還會好言相勸苦苦溫暖逼
使你感到自己很殘酷必須給五星才夠意思

讓我不得不再度更改評價


如此瞎搞一陣
我感到身心俱疲荷包正在”扁”
趕緊逃出蝦[瞎]海
遠離這場 蝦皮之亂
不得不懺悔起來

五色令人盲 五色令人盲啊
我心為之亂糟糟

然而不必出門的購物之樂
也真是好快樂啊

最近為了買細字帶板擦的白板筆
忍不住又查了一下蝦皮平台
好可怕
一支白板筆 只要2元
但是當我看到要99或49才能出單
當我忍不住又開始湊單瞎買時
我隱約察覺到我又在瞎海沉淪了
於是逼自己忍住

今天乖乖出門上書局買
在蝦皮一支2元的細字白板筆
書局要賣16元  顏色也沒有蝦皮的多
但已夠用 所以我買書局的


至少不用寫評價也不用等三天也不必耗時間湊物
搞到最後花更多錢買一堆不是立刻要用的東西
就到此為止吧  暫別蝦皮之亂
讓我的心平靜平靜
這種痛並快樂的歡樂
偶一為之就好啦

話說我為何要買 細字白板筆呢
都因為換了一個附帶小寫字板的鉛筆盒
想要把喜歡的句子寫在鉛筆盒
時常提醒自己 也順便背一背喜歡的句子






歷經這場浩劫
我決定不逛蝦海跑去養魚[別問這轉變是為何]
我有點小迷養魚兒
最初只因為夏天買了一盆荷花
結果養著養著養出了蚊子的幼蟲孓仔
為了不讓蚊蟲孳生
只好放養魚兒
三隻魚養到最後只剩一隻
被野貓荼毒的結果
近日又上水族館買同伴陪牠
進到水族館看到美麗的魚兒
忍不住被各種螢光色的斑馬魚吸引
結論就是
買了好幾隻斑馬魚
又買了打氣機 又買了小魚缸
在書桌上養了一小缸魚兒

唉
五色令人盲  令人盲啊

這眼睛真喜歡追逐外物
稍不控制就淪落
但養魚總比沉淪蝦海購物好
畢竟一隻斑馬魚只要20元
看牠們游來游去  總比看手機滑手機購物好
至少荷包不會無止盡失血

而且我心愛的噹咪貓兒 有了新樂趣
我跟牠都愛看魚兒
黑夜只開小魚缸的燈
我們可以靜靜的
興致盎然地看魚兒在水草間
游來游去游來游去游來游去游到我們都睡著
這也算是一種睡前靜心吧?
神覺得  不以為然
但總比沉淪蝦皮好
至少比較環保 我這樣安慰自己

一種簡單滋味
最渴望好心情的時候
吃它
好像真能療癒到千瘡百孔的心
一種心被裹住的暖

前幾日夜深，山間小巷無人，我出發，樂在那清幽深夜的山間散步，僅一常餵的浪狗伴行。
當時，山下未見明月，及至山上，步到空曠處，方驚覺月，它橫躺，就在對面那暗黑山巒間。

我們之間，隔著山下一路輝煌流逝的車燈。以及山腰間，零星光影，來自山屋或山徑路燈。

以前寫文，常寫銀色的月光，然當下目睹的是，黃色的月亮。
一輪明月很美，半輪黃月亦絲毫不遜色。
月之所以迷我，因為它是那麼自在，美在孤寂暗黑處。

彷彿與世間任何人事物皆無干係，並且對世界任何人事物都不關心。它只顧著，自在地亮著它自己，就能美及宇宙，普及以下那些點點丁丁，使其蒙受恩典，使我仰臉便可浴著月光。

如果一個人可以專注地只顧好自己，是不是就有足夠的光輝，普及他人?
還是當一個人專注地只顧好自己，結果就會因為根性太重，活成絕對自私自利者?
我真是不知道呢。

偶而我忽然大發好心，想當個好人那樣地善待求助於我的小朋友，結果卻把自己累到半死。
然後又因為害怕糾纏，不得不隱藏起來，斷開聯繫。
我常在這樣的矛盾裡來回。
就像我餵了流浪狗，結果出門只好被牠一路追得好苦。

做人有種種矛盾，因此當我行過迂迴上升的小徑，忽而與這半痕黃月相遇，它的澄靜孤雅，使我滿心感動，相對良久。

回家後，躺在床，仍對它的美悸動不已，於是將它畫下來。




 

今年遇到了一些鳥事
讓我發飆好幾回
當然我都是躲起來窩著發飆的
因為不太知道如何吵架
如果吵架可以用手寫的當下互罵就好了
然而往往遇到衝突當下
我都來不及手寫只能愣住
挨罵時也來不及張嘴反擊
因此只能事後沮喪
恨自己當時該怎樣怎樣說的卻忘了回嘴
 

當我心情低落時
有許多方式幫自己排解
有時我會在youtube看[大張偉]的片段

我覺得他是個看似瘋癲實則相當清醒的人
他的胡言亂語裡常常藏有人生真理
有時世間太多爛事逼得人必須裝瘋賣傻
太較真的話只會惹得自己痛苦

我並不是指責這世間爛人太多做了太多爛事
相反的
是這世間即使是一些看起來很爛的人

深究起來偏偏又藏有他變爛的理由
有時 爛人也是給世界逼出來的
搞得我們愛恨都不分明了

沒有人天生就想當壞人的
理解了這一點
很多事就懶得計較了
還是瘋瘋癲癲的比較好度日

最近很喜歡大張偉的這首歌
[那些都不是我]
 

在山下工地旁

牠竄出來找到我

眼色純淨

面帶笑容

如何拒絕這樣親近過來的狗兒

只好給牠依偎

愛憐的摸一摸牠

餵牠吃些隨身帶著的食糧

小動物們的表情其實也特豐富的

仔細研究就會發現牠們高興與驚恐

憂鬱哀愁都有不同的表情

如今被野放的黑白狗

臉上有笑容

遠比被主人24H綁住豢養時快樂

如果可以

最好有一座狗山

再有一座貓山

整山頭的狗

整山頭的貓

牠們自在奔跑遊戲

最自然的循環生滅

現今不同往昔

曾經我幼年那時

不知為何

當時的人類知識不如現在普及

但更容易與貓狗和平共存

野孩子們的遊樂場

總有一兩隻野狗跟著孩童跳叫跑鬧

野孩子們幻想那一兩頭尾隨討吃的浪狗們

是他們的護衛

然後野孩子們幻想自己是大王或是公主

世界和平  宇宙有愛

每個野過的孩子或許在記憶深處

都有一兩隻親暱的浪狗

與他們建立真摯的友誼

於是當他們遠離家園到處奔竄遊戲時

因為侍衛的追隨

感到平安

身為人的我

因為有著愛過的貓狗們的記憶而傷心

但也因此擁有許多離奇又不凡的美麗交流

近乎傳奇難言的神祕時光

許多都來自動物給我的啟發

牠們教會我愛的真諦

甚麼是無求的給予

甚麼又是全身心的奉獻於你

那種毫無機心的互動

是世間可貴的安心藥

在牠們的凝視中

在被牠們撲倒討抱時

我不再是自己也討厭的  世故的大人

尋回幼年的自己

與之共樂野

附上喜愛的歌  


宋冬野《六層樓》

有時我對這個世界好失望
特別是看見曾經相信的人講出失望的話
這常發生在政客身上
又例如讀到近期關於陽明山水牛的新聞
也覺得好鬱悶

現實不能處理的事情
通常我都是睡覺處理
一睡解千愁?

不不不
豈有那麼容易
但睡覺確實能讓我轉換心情
而我從來沒有失眠的困擾
只有睡過多的困擾
但凡我憂鬱之時
一律睡覺  甚至可以睡上兩天兩夜
那通常發生在極度厭惡世界的時候
偶而我會有這樣的症頭

我童年的時候認為睡覺就是死亡
每睡一次就是死過一回
媽媽覺得我這想法很扯

我認為最終人類都會在一次最兇猛的睡覺中
真正死去然後在另一世界裡醒來
在那個世界醒來後也許會嘆息一聲
或撫胸慶幸一會
原來我只是做了個好長好長的夢
原來我真正活著的不是那個世界啊

今天很勤奮地繼續打包跟販賣二手書
讀冊生活的二手書庫存壓力肯定很大
因為有許多書都不太能上架
我喜歡住小小的空間
偏偏又愛買很多書
年歲越長越覺得要勤快割捨這些身外之物
讓他們去到更好的地方

最近讀到最棒的一本書
就是龍應台寫的 《天長地久》
這是我讀的第一本龍應台的書
超級好看呦

柚子YUZU - 光榮之橋 (華納official 官方中字版)

有時煮晚餐我會一邊聽有趣又搞笑的《馬克信箱》
那天邊洗菜一邊忙熱鍋油時
平板裡的youtube跳出非常美的畫面，襯著英文歌。
那輕快歌曲，青年溜著滑板，襯著秋陽與金色樹群。
板上英姿宛如舞蹈。我想，御風而行許是這過癮滋味吧?
其滑行姿態，衣襬迎風飄，女孩男孩風中神采飛揚的歡快姿態，頓時讓我小小廚房都亮起來了。

我匆忙間先用手機聽音尋歌功能，找到歌名。《My kind of crowd》
待稍晚得空時，再用歌名找影片。結果找不到，只找到歌手。
原來我那時看到的影片不是歌曲MV，應是什麼產品廣告。

於是我整晚搞關鍵字，又是用滑板搜尋，又是找滑板廣告，又是找衣服廣告的，想說那可能是服飾廣告吧?那可能是滑板廣告吧?都沒有!!
我甚至重放N遍馬克信箱各集片頭，但宛如大海撈針我的執著沒換來美結果。

翌日傍晚，當我在看別的YOUTUBE影片時，突然又跳出這首歌跟畫面，這會我雙手有空趕緊點廣告連結。原來啊，這是介紹韓國旅行的廣告片。  ↓↓↓



這導演拍攝跟剪輯很有水準（我不懂拍攝但我說有水準就有!!），後來我重看N遍，真是好開心呀。

我覺得，好的廣告就是要拍得這樣美。
那麼即使你正在看啥節目，突兀地跳出廣告，也不會因此讓人心煩。
我最討厭的廣告類型，就是很吵又故意搞笑但一點都不好笑的那種廣告。

這就是近期讓我看得聽得好開心的事。

掰嘞喂~~~~~《馬克信箱》就是以前的廣播節目《青春點點點》單元延伸，如今廣播停掉轉戰Youtube，頻道名稱《上班可以聽》。
是我必聽的頻道，好喜歡聽主持人回信的方式，回手寫信呢，復古有趣。

你是否也曾在某個瞬間，聽見悄悄話響起在耳邊?

在我幼年大量與狗獨處的時光裡
我常聽到無聲意念彷彿誰說的悄悄話在耳邊
與其說是語言不如說像某種念波或靈光
像誰在你心頭刷地擦亮火柴
讓你瞬間明瞭某事或發現什麼
非常巧合地剛好回應你正需要的

長大後
這樣的瞬間越來越少
但也是有發生幾次
讓我逢凶化吉幾回合

它使我深信這世上有某種類似神或天使的存在
因此當這樣的瞬間發生時
我總是不疑有他即使荒謬也會盡量把握住
隨順指引
順其自然任祂帶領

我不想寫得太玄
不如打個比方

就提一下最近發生的一樁小事好了

我一直在尋一款好醬油
與其說好不如說是合我口味的醬油
我用過幾款
都不到百分百合意的地步
甚至開始買起網路多人推薦的老牌子
譬如號稱純天然釀造價錢略高的《美X號》
這牌子似乎很有名
一般超市買不到
要透過網路訂購
為此我一次購足幾款好運送
可惜味道與我不合

更早之前買的是小弟愛用的品牌四季醬油
也用了好一陣子
然而它的味道對我來說有些太銳利

近日醬油又快用完了
就有些小茫然想著下回該買哪個牌子試?
市面幾款常見的牌子都買過了
最痛苦的是醬油這東西又不能試聞試喝
一旦買到不那麼滿意的也要硬頭皮用完
偏偏又不是能迅速消耗的東西
於是找醬油這事成為了我的心頭小患

我野心低胸無大志僅小志，只渴望尋到合意醬油
就在我茫然兩天後
前日傍晚在全聯採購日用品
當我前往櫃台結帳途中
忽然空間裡炸開某個味道
那濃郁的氣味瞬間漫開
我立即如小狗般仰頭嗅不停
好香啊這什麼味道
有點熟的氣味是什麼啊?
我驚嘆著一時摸不著頭緒
於是跟著氣味尋覓 
原以為是全聯在烹調甚麼試吃的東西
結果穿過層層商品與陳列架
在鄰處走道看見地上碎裂的瓶子與蔓開的黑色汁液

是醬油?!

沒錯，那吸引我的氣味正是豆醬的氣味
走道間，有兩名全聯員工蹲地上忙著處理碎玻璃
一旁有位太太直說「不好意思喔……」一臉尷尬結帳速離。
原來是有人打破醬油

當兩名員工處裡地上殘骸時
我趕緊研究僅剩半截的玻璃罐
僅剩醬油瓶的底部
而且還只能看見瓶子背面

貼著的黃色標籤有三個大字 醍醐味
其餘的字太小來不及看清楚
到底是哪牌子的醬油?
因兩名員工蹲在地上忙著處理我也不好意思多問

而當下
我也立即意會過來
這絕不是巧合這肯定是老天指引我
這瓶被打碎的醬油極可能將是我最滿意的醬油
這百分百是某種神諭
是天使的悄悄話

不然你們說，哪有可能我正苦惱
不知下瓶醬油該買哪牌就遇上這等事?
畢竟全聯也不是常有人打破醬油對吧?
而且還偏在我來逛時有人失手打破
打破醬油就算了還剛好是我聞了會喜歡的
我內心激動
當下決定
非買到這款醬油

我是絕不放過更不會忽視與神如此相應的瞬間

於是憑著僅有的資訊
宛如柯南辦案般在眾多醬油瓶間尋覓起來
因為只看見殘骸背籤於是增加難度
我有的線索就是 背籤黃色的  要玻璃瓶裝  還要有醍醐味三字

本以為不難
天曉得
真找起來才發現，醬油超多種
找了快十多分鐘還找不到

可憐兩名全聯員工蹲在地上
用衛生紙徒勞地抹拭大片醬油一邊怨嘆時
我卻一直詭異的徘徊在她們身邊晃來晃去
一下站一下蹲的研究貨架
最後我都快忍不住要低身問忙碌的店員
欸…你們知不知道打破的這瓶醬油是什麼牌子?因為我覺得很香所以我想要買……

我這不是添亂嗎?

幸而最後在我堅持下
終於找到背籤跟我看到那半截圖樣一致的
原來是 《龜甲萬甘甜醬油》

而且很幸運 剛好在特價 一瓶55元



其實龜甲萬的醬油早年我也買過
但不是這一款的
同一品牌的醬油往往推出超多款系列
不能試喝試聞真的只能碰運氣瞎買
而這款醬油買回去後，到底嚐起來合不合我意呢?
我只能說嘗過後
我
非常滿意!!!
遠勝過那些我曾敗過的網紅們推薦的諸多高檔醬油群

往後我只需要這款平價醬油就能用得很滿意了
終於再不用像瞎子摸象般盲目尋覓合意醬油
我甚至感謝起那位失手打破醬油的太太
感謝她的尷尬成就了我的醬油夢

這是樁很小很小的事但我對此有極大極大感謝
畢竟人生的舒適度
正是仰賴這些微小事情
累積出一個自己堪稱滿意的生活輪廓

曾經我讀過一句話:「你找的東西，也正在找你。」
那時我很喜歡這句話的意境
還抄在手帳裡

因為我知道那種感覺
那種同步又相應
宛如你與世間萬物講密語
而它們也樂意回應你
只要你願意細心體會無聲之言
品味那些偶發事件
抓住那個靈光瞬間
你就能找到指引

我的人生這類事層出不窮
通常獨處的時間越多
這樣的靈光就越多
彷彿你需要的
只要不是太貪心
整個宇宙都已為你備妥
等你領取


PS 畫醬油時，人不在家，於是找網路圖樣繪製。返家比對發現畫的是龜甲萬的醬油膏，而不是我買的龜甲萬甘甜醬油，雖然標籤相似。唉，同品牌出的也太多種，真令人混亂呀。所以不用再繼續試買，能找到合意的醬油，我是不是好福氣?!為此我可以樂很久

附上我買到且很滿意的醬油照，保證非業配

經過鞋店櫥窗，排列整齊鞋群之間，有一隻貓。
我研究許久，站足十多分鐘，牠始終保持這副尊容。


大眼圓睜，彷彿屋外一切，於牠而言，全都新奇有趣。
而我卻覺得，屋內的牠，才是最最新奇有趣的風景。

極為尋常的普通日子，因為一隻貓的表情，遂有了亮點。
貓，閃亮我的人生。

 

很笨拙的學會一點新東西
其一 是剪輯影片（用最笨拙的方式自學）
其二 是手繪+電繪 （用最粗糙的方式自學一丁點最基礎的）

其三 烏克麗麗再進階 （也是用最笨的方式自己學）

身為3C小白癡，覺得自己竟能搞定影片剪輯就好厲害，我這樣想簡直是溺愛自己到無法無天的地步。

然後學會一點烏克麗麗，哪天要給影片配音，就不需擔心用到有版權的音樂。
手繪+電繪的畫圖，也是同理。影片可以加上自繪的封面，但還有一些眉角我還沒搞懂，仍停在好陽春的狀態。

以上這些只學會自己夠用的最基礎。
而我喜歡自己學，只學工作上夠用的一點點。或娛樂自己的一點點。
腦容量沒那麼大，如果學太多太深奧太複雜，即使學會了我發現過陣子我就全忘記了，簡直浪費生命。
因此對我最好的學習方式，是覺得要學就學自己夠用也用得上的。等到感覺不夠用了，到時再加碼學新的。

其實我也喜歡去上課，有老師有同學一起作伴，學起來更有動力。
可惜我的作息太亂，幾次去學畫或是學創作，都覺得上課時間梗在我的日常作息中，讓我有點壓力。
而且我有很大的缺點，就是一但老師教到我比較沒興趣的技術，我就會難以控制地呆滯放空，沒有動力。更不要提交功課的事了，一但被規定了日期，要繳交甚麼功課，如果因為腦袋一片空白又硬要交出作業，我會感到好緊張。

除了日常工作避不開的壓力，其餘事情我一丁點壓力都不肯扛。

這毛病也不是長大才有，從小學起這就是歷任老師最厭惡我的狀況。雖然我上課放空也不哭不鬧不吵，但是那種心不在焉的神態，非常激怒某一類的老師。

覺得不感興趣，覺得自己用不上的東西，就完全沒有動力學會。
這實在是很麻煩的缺點。
太容易放過自己，太討厭勉強自己。可喜的是因為如此，我對別人的要求也低到底。總覺得活在世上，個人管好個人的事就天下太平，何須干涉他人的自由?

我的缺點也能帶來好處，只願花時間在自己喜愛的事物，讓我的心常保慵懶，活到好舒服。

非常喜歡這女孩
喜歡她有些瘋癲的舞
充滿生命力
這也是我的愛歌之一




 

沒良心的消費者就是愛貪小便宜。是。說的就是我。唉。人性啊人性。汝等何時能擺脫枷鎖？

本日預計要散步，征服一條長路。半途卻敗於菜市，攔路“青椒君”，阻我前行。

「俺5個只要10元。」一整箱的它們宣告著。

啊，我躊躇起來。想我前日亦被青君迷惑，當時，同一攤位，青君三個10元，已使我心醉不已。然今日，此君膽敢更更下流以5元迷我。我備感掙扎，想著待會欲征服之長路尚遠，若買之則我必得馱於途中。掙扎時，彷彿聽見青君之音:「我頗輕且營養。想想拉拔我至壯年農父母。將兒賤賣已哭，您還嫌我重而棄買。嘖嘖嘖……」

買。

我買!

從一大箱爆滿青君堆，挑之撿之。既已買乾脆買更多，我遂帶上10個。並暗自爽爽地想，10個，也不過20元。駝著累一點，能比種它養它的農夫累嗎?值得啦。

然，結帳櫃台僅八尺，這亦是一條險路。

俺途經“空心菜”陣，牌價4把50元。瞧那嫩細綠葉青莖纖美，噢買尬!不自覺又抓了兩把入袋，並默默決定前行目不斜視，決不再買。終於抵達結帳櫃台，但見秤旁一窩青蔥。細思極恐（最近新學的成語且亂用一下）。想我家裡沒葱了，如何度日耶?遂問老闆蔥怎賣？老闆曰:「隨便賣。」

我都還沒搞清楚隨便賣是多隨便?隨便到怎地步?隨便兩字可以這樣用的嗎?老闆你做生意講話可以這麼玄嗎?

我都還沒搞清楚老闆是有多隨便，他已挑了一大把問我:「這樣10元買不買？」

買!

我最受不了誘惑了，我意志力最弱了。況且人是這樣的，第一關守不住就節節敗退墮落的很快（對，我說的全都是我。）

我自暴自棄的想，反正已經要扛青君了，索性也揹上空心菜，順便再馱上蔥兒。幸好我隨身帶著超大購物袋，立刻打開通通收拾了。咱們全部，一起散步去!且當我練腿力。

我終於抵達目的地，坐下喝咖啡。慢\\別看我這句接的好精簡，就以為一路很輕鬆。看看手機裡的計步器，姊走了近萬步啊~~~，這一路上我好忙，又是脫脖圍又是脫外套最後還脫了背心。走到汗涔涔腦昏昏。我出門時背上已背有裝書跟日誌還有雜物的隨身背包，肩上又掛了一大袋青蔬，還斜背放置隨身物品的小皮包。走到我全身好像風火輪，又累又熱。而如此疲憊都怪我貪婪，但我是真心不後悔。

我就是很喜歡買跟囤青椒，因為它們不必冰在冰箱，是可以久放的蔬菜。牆角地上舖報紙，置其上。放三四天都沒問題。隨時要吃就有菜。買多了也不擔心壞得快。

日常裡吃青椒更是方便事。

它不像高麗菜那麼大顆難切又難洗，一大坨的小小流理臺很難處裡，更難冰藏。也不像花椰菜考刀工，每次都切到我心累又洗到我迷茫。

青椒皮面光滑水底下沖刷一陣就乾淨了，再對剖去籽切小片。將蒜頭跟辣椒爆香，青椒置入炒之。添點水再略炒，加鹽，淋些醬油於鍋邊添香氣，灑把黃砂糖，炒一炒即可。我喜歡一次炒一大鍋，吃不完的直接連鍋一起放爐上。

將煮好的白飯，淋青椒和菜汁。再煎個荷包蛋舖上去，我就能咻咻吃掉一大碗。想更豐盛點，還可以配一盤泡菜。

鍋裡剩著沒吃完的青椒甭理會，蓋上鍋蓋，別洗鍋子，就這麼放著。等晚上要是餓了，直接開火，再炒熱一下，又是一餐飯。因為沒加肉，連鍋帶菜放到晚上也不會壞。真是非常省心省力的餐食，是我得意的發明哇哈哈哈哈哈哈（妳要是有老公被休掉也是頗自然）

只是買青椒就樂得能寫這麼一大篇，真不知是在炫耀自己胃口好棒棒還是活得多懶散?

但我決定無恥的稱之為「省能源愛地球環保餐」。這樣的一日餐食，不但省錢省腦省體力省冰箱電還省瓦斯費，更省洗大量鍋碗盤，也不是全沒優點的嘛。

古有云：人無癖不可與之交
故常以此勉自己
有所迷當要迷
最怕生無可戀活得如浮萍[我藉口真多!]

小時候我很迷蒐集書籤
喜歡那些美麗或夢幻的小圖畫
我都已經是阿姨輩了卻又開始迷貼紙
特別喜歡那些可愛的小貼紙
撕撕貼貼這種可以一個人埋在桌間胡搞瞎搞的遊戲
一向很令我陶醉

前陣子只要行路上與夾娃娃機相遇
一旦被我看見[文具]台
我就會忍不住投錢狂抓一通

當時某地有一台夾娃娃機堆滿紙膠帶
非常冷門不受賞識
直到遇見我它方受到應有的禮遇
我幾乎天天去報到將身邊硬幣用完
其結局是機台裡的紙膠帶幾乎都來到我家紙箱
終於被我弄到幾乎清台The end
某日起台主不再補貨
翌日甚至直接不再開台
讓我好桑新[是台主傷心吧?]

後來我又發現有一個夾娃娃機台
放很多貼紙

我又開始日日搞它
東挖西夾的渴望清光裡邊的貼紙

那些日子裡我口袋老是塞滿十元硬幣
走路沉甸甸的匡噹噹的
因為夾了好多角落生物的貼紙
使我不得不開始買貼紙蒐集簿來收藏它們


既然買了貼紙蒐集簿
就忍不住要餵它更多貼紙

於是開始在書局貼紙區鑽研
一張25元的貼紙上頭
總是匯集了許多可愛小圖
非常吸引內在幼稚的我

買著買著貼著貼著
發現有些貼紙真考驗我修行來的
有的簡直像被詐騙那樣
根本賣的不是貼紙而是黏紙

超難撕取
撕到我強迫症都要發了
撕到我腦神經都要燒了
撕到我度日如年
撕到我苟延殘喘氣若游絲雙手發抖

然後我撕出了心得

某些品牌的貼紙我棄買了
因為貼紙本是買來療癒我的豈可這樣摧殘我!
 

目前我最喜歡藝舍出品的貼紙


可愛的貼紙們
常被我拿來貼手帳貼行事曆貼手機殼
當我翻閱貼紙本一張張可愛小圖畫
就讓我心情大好

我寧可將大把大把時間浪費在這些
小小的一方天地裡
這種快樂無法跟別人玩
只能自己陶醉

我真希望那些跟我訴苦說她寂寞無聊的孩子們
也能有我這般幼稚的小興趣
那麼或許他們就可以少一點去在意
別人的閒言閒語別人的指指點點別人的種種意見

我們長了眼睛生出耳朵
不去看喜歡的
不去聽愛聽的
這才是真正的浪費
是不是?

我是這麼覺得啦!

我也喜歡聽銀霞的歌



 

和長輩去中正紀念堂看插畫展，年歲大的長輩被那些色彩繽紛又充滿童心的圖畫逗樂，簡直比我還樂。離開時，在松樹旁，看見摔傷的雛鳥（是猛禽類，不常見的灰色雛鳥），趴在石地。
有一對母子，研究牠的模樣，揣測牠的來歷。應是風大，將牠從巢穴吹落。我知受傷的雛鳥若不救治很難存活，便多事的決定通知野鳥協會，先將牠捧進十步遠的警衛室，敲警衛門。
裡邊的警衛大叔有些慌，找不到可以盛裝雛鳥的物品。
我將背包裡平日放置零碎物，切半使用的大保特瓶取出，將裡邊的東西倒出，將雛鳥置入。
我跟警衛說，我會通知野鳥協會來取。
警衛大叔人很好，同意讓我先將雛鳥安置在他處，要我安心。

但是，當我在進行這些事時，長輩非常生氣一直制止我。
長輩認為我應該讓雛鳥就這麼待在原地，長輩覺得我多事，長輩更覺得我的行為可笑。
「也許牠媽媽會來帶牠。」長輩說：「沒有人像妳這樣，妳這樣很奇怪。妳幹嘛給人家麻煩？幹嘛煩警衛？」
長輩不喜歡我做奇怪的事，一直阻止我。
我說牠的腳已經摔傷，不可能回巢內。周圍可能有貓狗遊走，前途兇險。棄之不顧又不救治很難活。
我堅持己見，於是在我打電話聯繫野鳥協會時，長輩覺得尷尬，就先離開去它處等。
在聯繫上野鳥協會後，警衛大叔也要我安心將雛鳥託付給他，我才前去與長輩會合。
長輩後來跟我說，妳這樣做是在干預大自然。
回來後，我想著這些事。
覺得長輩說的有道理，我可能是在干預大自然，干預一隻鳥的命運。

我想到以前國家地理頻道常播放野生動物獵食影片，那時也有人疑惑，為什麼當那些攝影師看見殘酷的獵食場景，或看見因大自然變化性命危急的幼弱動物時卻不搭救。
攝影師們與專家提出解釋，很合理的解釋：「因為我們人類不該干預大自然。這才是真正且正確的在保護野生動物。」

究竟我們該怎麼做，才對呢？
除非啥都不做，否則，每一種決定，每一種行為，一旦進行，就萌生對立的兩邊。
而我常因此被困在是非之間，困擾不已，充滿兩難，矛盾糾結到進退失據。
一如我誕生在雙魚座最後一日，牡羊座第一天的交會間，那我到底是什麼星座更正確呢？雙魚感性，牡羊衝動。雙魚溫柔，牡羊勇敢。而我卡在中間。從小也是左右不分，混亂地使用左右手。想想我的人生常常處在猶豫又混沌的狀態裡。
大人們爭執時我也不知應該站在哪一邊。
周遭朋友互有嫌隙時我也拒絕表態支持哪一邊。
於是我常自動自發地將自己排擠到最邊緣去，或者乾脆躲起來。

有時我忽然清明到彷彿看透一切，卻轉瞬又糊塗茫然彷彿墮到最暗裡。
有時感覺功成名就被注意太棒了，常常又忽然極度害怕被關注的尷尬。
那種赤裸沒隱私的恐怖，像如影隨形窮追不捨的魔，會害我犯心臟病。
有時覺得能分享自己的生活很快樂，但常常又會即時收手怕過份透明。朋友令我快樂，一旦關係太親近我心情又壞掉。

遮遮掩演，躲躲藏藏，極不坦率的時候太多了。我也明白自己的缺點，也常常很受不了自己這樣。時而努力時而棄守地，所以我更常待的地方是功不成也名不就，是當不成好人也做不成大壞蛋。

這樣來回幾次，就累了。
然後我越來越理解到，人生常常是兩難。
不管挑選什麼，都會失去一些什麼。
昨是今非，今是昨非。
也許我這麼常常擺盪也不是壞事。
漸漸放棄信仰所謂的絕對正確。
漸漸給自己留下太多太多餘地。然後什麼都不清不楚地混過去了。

每天我都寫日記反省自己，那麼再審視一遍這樣的問題。
今天這隻雛鳥落在視線裡，妳救不救呢？
在討論正不正確的道理前，救牠我心裡舒坦，那就按我舒坦的方式進行吧。
說到底事件無關雛鳥活不活得成，我不過是選擇了「我」自己。
我更願意的是自私地讓自己好過，而我不覺得自私有什麼錯。
真要我說出一番大道理，來支持我的行為我也解釋不了，我沒有那麼多專業素養，可以釐清怎樣做最正確。而且如果我蒐集一堆資料徹底研究，最後腦子就壞掉了。因為有人說這樣對，有人說那樣錯。每一種論點，都有一票迷支持。
我好像沒有邏輯清楚的腦袋，可以把許多事分析明白。
只能像瞎子摸象邊活邊探索，試圖讓自己走在一條悔恨較少的路上。

我唯一能肯定的是，我沒有越活越聰明，也沒有越活越立場分明。
我曾以為我能在汲取各種生活經驗與知識後，更懂得判斷是非對錯。但我沒有，我反而越活越混沌，越活越覺得什麼都對，也什麼都不太對。只好越來越沈默，越來越不敢批判任何事。越來越不敢隨便表態，甚至有時連我情緒上來了，都納悶這情緒是否在騙我？
這樣好嗎？我也不知道。

可是這樣混沌又糊掉了的我，也是有好處的。
比方說，因為我不清楚怎樣最正確，我就不會因為長輩跟我立場不同，慷慨激昂與之辯論，耗費心力說明我的立場。把彼此的關係打壞弄僵。

也許立場分明的人，心裡比較輕鬆，活得比較帥氣，比較坦率。可以號召到志同道合的朋友，找到理念相同的擁護者，人生路上不寂寞，有同伴加油打氣。

而立場不明的我，活在一個比較和平的狀態裡。
想想――也不是什麼收穫都沒有。
活得鳥鳥地，也沒啥不好。

圖：繪者-安東尼布朗

黃玠《在一片黑暗之中》

 

我不愛吃魚，因為討厭刺。（生魚片例外，沒刺。）
我討厭吃起來麻煩的東西，因為我吃東西很快，對付不了需要細膩應付的。而我也不喜歡吃飯吃到火氣大，只因為要謹慎小心剔刺。

從小被魚刺梗過很多回，因為無法放慢進食速度，就有這樣的苦頭。

蝦子也不愛，剝了殻赤裸裸的例外。

但如今常常嚐到的蝦仁沒蝦味，徒具蝦身，吃起來就是假。肯定泡過亂七八糟的東西。

就像很多麵包店嚐不到麥香（某幾家例外），我知道那不是正常麥子的味，徒具漂亮油潤的外貌，咬了就知道假。

這類徒具肉身的食物，沒有魂。

我認真和朋友討論過這樣的事，某些大餐館的菜沒有魂。
某些小的不起眼的，路邊快炒店的飯菜反而有魂。

真不知是怎回事呢？

也許跟烹調的人有關吧？也不僅僅食材的關係。

不是越貴就越好吃呢。

魚兒又貴又有刺，弄不好易腐壞還有腥味，我討厭。

但是我愛吃一種跟魚有關的東西，是媽媽童年常做的。

我認為嚐過這東西的人是幸福的，因為那是一般餐館，甚至普遍的小吃攤不會供應的家常料理。

小時候的家庭，偶而晚餐有魚，就是極豐盛了。

我的媽媽，每次把魚兒乾煎後，就會順便舀一大碗白飯丟進炒鍋，用剩下的油拌炒。

滋味平淡的白飯，裹了魚油，變得油潤潤，漫著鹹鹹魚乾味。

樸素素的白米飯，舀一大口咀嚼，鹹香鹹香，極開胃。

我可以吃三大碗如果媽媽肯。

通常媽媽不即時阻止，我就會把飯桌上能吃的都幹光光，堪用秒殺形容我旺盛的食慾。

我想媽媽養著我，應該就像養著一隻凶猛的母老虎（是因為我屬虎的關係嗎？），有著凶猛腸胃的老虎。簡直百毒不侵，異常強壯。

記憶裡，童年的餐桌，常常瀰漫緊張氣氛。
爸爸壓力大，常在飯桌發飆。

哥哥戒慎恐懼，很怕挨揍。

弟弟體弱多病，易緊張。

媽媽廚藝勉強，一旦備的飯菜不得爸爸歡心就會被奚落。
在瀰漫低氣壓，每次都前途未卜的飯局中。
我是一個食慾旺盛的小孩。
烽火漫天也能唾液凶猛瞪著飯菜。

而今回想都覺得場面荒謬。

似乎不論發生多嚴重的事，或是處在怎樣低氣壓，幼年的我在食物面前沒有怕。

就算當晚桌子掀了，筷子飛了，碗盤摔落地。

我總是擔心好吃的來不及幹光藏肚子裡。

講得好像我爸爸很壞似地，不不不，他只是當時認真掙錢養我們，在外受氣，只好回家發洩。
當然現在我是懂得，所以人家說懂事曉事，是因為長大成熟了所以學會體諒與寬容。

而今有時我在外用餐，看到有人點了乾煎的魚。

就會興起一股衝動，想著廚師把魚兒起鍋後，那些熱油怎麼了？
假如倒掉洗掉就可惜了，拿來炒一碗飯給我吃不知多好？

嘖嘖嘖，要惜物愛物啊我總神經地在心裡胡扯。

媽媽年紀越來越大，白髮越來越多，皺紋也是。
近幾年媽媽三不五時都要跟我道歉，好像變成一個做錯事的小孩。
她想起許多許多事，然後會跟我一樁一樁認錯。

我想我一定是個很棒的孩子，所以媽媽越來越喜歡我。

曾落在身上的或暴力或羞辱，曾受不住令我崩潰的那些。而今大反轉，全變成蜜糖般地滋潤我。

人真要活得夠久，才有足夠智慧，看懂許多事。

親情，愛情，不是甜的。

親情，愛情，也是有陰暗面。

會痛，會傷，會刺骨的疼。

捱到最後，如果能嚐到的甜，覓到甜。

那就不會是假假的甜，是滋味豐富，有層次的蜜甜。

是壓縮壓縮，淬練淬練，漫長歲月相處後，愛恨交錯，釀出的精華。

越是親近，越是容易有摩擦，有嫌隙，有傷痕。
傷口裂得越大，挑戰的就是各自療癒自己的智慧。

一旦能駕馭，本事就生出來了。

正面教材培育出明朗帥氣的孩子。

負面教材也能蘊育出堅韌強大的孩子。

所以也沒什麼好怨的，每個人都有自己的成長背景。

要過得好或是活得壞，都看自己怎麼料理，不該總怪罪別人，怨恨命運。

一直活在大光明裡，像擁著太陽就會埋怨月光不足。

在幽暗裡生長的人啊，如抱著冰冷的月，會羨慕他人陽光明媚。

是的，『嫉妒』是這樣來的。

一直嫉妒，直到明白嫉妒沒用。

一直羨慕，直到發現羨慕沒路用。

人都有生存本能，只要設法活下去，學著要活得更好。總會慢慢養出缺的那一面。

但是總望著自己不足的，總恨著缺少的，那樣怨天尤人的例外。那樣的人，突破不了自己的困局，無法養出自己沒有的東西。

沒肥潤鮮美的魚兒吃，拿乾煎剩下的油拌飯，結果得到珍稀美味。在意外處擄獲到的美味，更滿足。
想活得更美好，需要這類創意。
生活處處藏魔法，誰都能點石成金。

而且人逢坎坷，經歷後就會比誰都更易快樂。

往後一點小事就能收穫極大歡喜。

這樣的人，更容易被幸福籠罩。

所以曾經歷過戰亂，曾像蝸牛揹上全部家當，攜家帶眷，渾身泥濘，被頭蝨跟臭蟲寄生，那樣狼狽地跋山涉水逃難。從烽火連天，生死關頭涉度來的那些人啊，望著現在的我們，對於活在這樣時代的我們，他們說：好幸福。

我也同意。

雖然天氣熱得我快融化，在汗流浹背時我能洗澡，乾乾淨淨，香噴噴窩床鋪，被貓包圍，捧著手機就環遊世界。活得這樣散漫，日子過得這麼平常，還是常常感到不可思議的幸福。

偶而，我也沮喪。

想一想曾逃難的長輩們，然後我就會地打心底深深感覺到……

幸福這麼近，它就在我身邊。

我很喜愛的電影  《花神咖啡館―Café De Flore》

 

買太多書，看完要出清，需割捨賣出，於是書的臉面要保護好。
之前是直接買書套，結果常因為每本書大小略有差異，其差異甚至是差零點幾公分，些微差異就要買不同尺寸書套，很不划算，重點是遷就那些微差異讓我感到麻煩，比麻煩更困擾我的是那種不爽朗的糾結，每回站在一堆書套前挑選，掙扎著大概是這樣大？還是要買稍微小一點？
糾結在是21.5還是23.5這類數字堆
會讓我心整個起毛邊（起毛壞）。  

現在都乾脆拿書寫過的紙張，或廣告紙，或乾脆用報紙，甚至練毛筆字的作廢宣紙包書本。如此大小可隨我調整，這麼包妥的書本，捧著讀，觸感溫潤更勝光滑的塑膠書套，並且很有種廢物利用的爽度。

另一優點就是不透明紙張做書套，別人根本不知道你在看什麼碗糕，如果你要捧讀《格雷50道陰影》這種書套很適合。

話說這本書賣到爆炸，姊當然要買回來做功課，可恨永遠看不過三分之一就陣亡。一直進不了狀況，不是作者寫不好，很可能是我缺乏少女心。

男主角的愛情有太多規則，而我只會一直想著真麻煩，一遇到麻煩就腦筋打結。這本書我挑戰N次未果，始終到不了最後一頁，電影都出了，我也只好承認事實，姊就是我進不了書中世界，上網賣掉。

回過來討論書套，開始把新入手的書本包裹起來，是因為日後要賣掉。可是，即使是日後打算賣掉，還是忍耐不住會邊讀邊在內頁眉批畫線，因此無法將書本賣到一般二手書店。

如今慣常將它們上架到讀冊二手書店賣場，可以大咧咧標註[此書有畫線註記]。後來發現好多人跟我一樣，似乎不在意畫線註記的二手書（我甚至超愛看陌生人的畫線跟註記），然後我的二手書總是賣光光，總是快過我上架的速度。

透過這個二手書賣場，我更有藉口買書，總是幻想我的書架會因為有了二手書賣場，越來越空曠。因此可以積極囤積書本不用擔心，將來再上架賣掉就好了啊。
可是為什麼呢？

賣出的少，留下的多，結果書櫃依然呈現氾濫成災的狀態，有些書無法直站只能平躺在其它書群頭頂上，睡在那裡，看著它們，也真是挺委屈的呴。

總而言之，對於書有太多捨不得也。
其理由很冠冕堂皇，比方這書寫稿要用，那書日後查資料用，還有那是工具書，還有那個那個我打算再讀一遍（事實上看新書都來不及）。

終究我必須說，書江湖是條不歸路，一旦淪落，身不由己，泥足深陷，我回不去了啊。

好，這本書很厚，很大本，我用房地產廣告紙包裹起來了。外面貼的白色卡紙，是工作書寫資料後，廢棄的卡紙，背面空白剛好可以貼在書封上，記錄書名或閱讀心得啥的都行。

猜猜這是什麼書？

 

提示：
這是一本對談錄
關於創作的
和電影有關係
最近剛出版
五秒作答。
五

四

三

二

一

我承認這個遊戲很冷
反正今天蠻冷不差這一冷

書名：對話伍迪艾倫/Conversations With Woody Allen

 

最近很愛的日劇 [朝五晚九] 片尾曲

back number - 「クリスマスソング」Music Video
這齣劇 很好看喔 
 

 


   


圖.轉自網路

 
這是懸鈴木，又稱【法國梧桐】樹。


 
這，是一隻蟲。
從人類角度看，或稱「害蟲」。
因為牠住懸鈴木，危害樹木，人們喚牠【懸鈴木—方翅網蝽】。

今晚因工作需要，查詢懸鈴木植栽技術，忽跑出這傢伙的圖樣。
我一看，就迷牠。

瞧瞧牠身紋，純天然刺青，美薄翅。




造物主創意無窮，千變萬化，令人不可思議，深奧玄妙不能測量。
我收藏這隻蟲的圖樣，想著擇日要繪牠。

每逢路上晃蕩，途經公園，或經樹木，我喜歡向上窺看。
樹梢有沒有棲息鳥兒？
如果發現哪幾株樹，有鳥築巢，我會記住鳥巢位置，盼著猜著，有緣目睹小鳥離巢的模樣。不知裡邊住著哪一種鳥兒的寶寶呢。

小時候，在我們那個年代，樹很多。
孩子們的娛樂就是爬樹，窺看鳥巢，企圖捕捉小鳥。
現在我失去爬樹的能耐了，只能瞅著鳥巢底部，幻想裡邊藏著怎樣可愛的肉色雛鳥。
雛鳥無毛時，可清楚看見藏肉身裡，那顆泛青躍動的小心臟，以及肉身細密交錯的血脈。
幼年時，我撿拾過很多鳥，捧在掌心端詳，不懂如何養育，卻愛不釋手。因為掌握住一個活生生，暖熱微震著的一團小東西。
感覺好神奇。

我一直很疑惑，鳥巢沒蓋子，下雨時小鳥不怕濕嗎？
像今天狂風驟雨，颱風來襲，公園地上橫陳落葉斷枝。曾在枝頭的那些鳥巢們，下場如何？像這樣暴雨時，撐得住嗎？

午夜時我外出溜達，風仍急狂，可是當我步過那些斷枝殘葉，沒瞧見墜地的鳥巢。或許我多慮，鳥媽媽築的巢，說不定比我們人類搭的鐵皮屋更耐風雨打。
說不定牠們的工法，比我們腦中精密的計算，更厲害。

我這樣想，也許又太樂觀了。
肯定也有一些被掃落的鳥巢，雛鳥墜地死亡。
大自然生滅有時，既暴烈又美麗。
哪是我這渺小人腦可評斷明白的。

我買了速食，坐在黑濛濛公園的涼亭吃。
面對滿地落葉斷枝，遠處街燈，燈色明澄。燈下，細雨斜飛。
聽著驟風，空氣涼爽，暑氣盡消，好寧靜。
難得我能獨擁，一整座公園。
雨夜，蝸牛成群，在地上緩爬，隱約可見，爬出一條條細密的銀色小徑。
仔細看，這黑暗中，這破敗堆間，生機蓬勃。
天地晦暗時，亦藏著好多的美麗。

 

 

 



未打磨前的象牙果
也是很美麗的
但有點扎手 

   

打磨後就成了圓潤的小傢伙
每一顆種籽都有一個芽眼
據說這個芽眼是可以避邪用的
我倒是沒怎麼在意這功能
一顆種籽 內蘊飽滿的力量
自足而滿






 

麻雀兒是很好的茶友
妳不用說話
牠們自己會講許多
妳聽不懂也沒關係
牠們很會自嗨
這個季節  可以看到許多麻雀媽媽身邊帶著一隻小麻雀
未成年的小麻雀兒喙邊還有一圈黃
小麻雀兒還戒不掉跟媽討愛的習慣
會一直向著媽媽震翅膀然後黏著媽媽走
每一隻麻雀長得都很像
但是小麻雀就是知道哪一隻是媽媽會一直追著牠跑
可愛又滑稽